兩口子吵架，爲什麼會把責任互相推來推去？表面上看起來好像是彼此不願負責，互相扯皮推諉，可實際上是因爲彼此都太善良了，太愛對方了，害怕因爲自己的錯誤傷害或影響到了別人，心裏的責任心與善良承受不起錯誤帶來的負罪感，所以才推三阻四，不敢正視自己的錯誤。如果從這個角度去看待夫妻吵架，我們就會發現，原來自己的伴侶其實並沒有我們認爲的那麼糟糕。

由此可見，當我們的伴侶和與我們吵架，並據理力爭的時候，在某些情況下或許她們並不是真的想推卸責任，她們或許只是不願承認自己傷害到你罷了，不願承認她們是“愛情裏的罪犯”。我們自己有時也會如此。因此，與其促使對方認識自己的錯誤，不如一笑了之，不必過於當真。過幾天當對方冷靜下來時，不僅會發覺到自己的不對，更會感受到你濃濃的愛意。

我猜這就是爲什麼許多夫妻吵完架以後，感情反而會更上一層樓的原因吧。可能就是不忍心對方把自己當成“愛情裏的罪犯”，所以才用包容去化解，最後反而贏得了對方的信賴與尊重，忠誠與愛情吧。這就跟我們小時候犯了錯一樣，總會找各種各樣的理由來逃避錯誤，可當我們發現別人願意包容和接納我們的時候，我們不僅會認識到自己的錯誤，而且還會深受感動，樂意與包容我們的人在一起相處。

只不過，需要注意是，作爲實際犯錯的一方，這種狀況是不能持續太久的。因爲人的忍耐都是有限的，我們不能每次都是吵架的時候理直氣壯，好像是在捍衛自己的善與愛，可過後又發現自己不對，又跑去向對方道歉。大家不妨想一想，如果長期如此，我們的伴侶，她們會怎麼想，還能不能忍受？

當情侶剛剛戀愛，夫妻剛剛結婚的時候，吵架往往伴隨着一種美好，會使兩個人的契合度更高，因此越來越愛對方。可是相識很久，每次爲同樣的事情吵，反反覆覆的吵，隔三差五的吵，那麼再好的關係，也會被吵散了。我覺得，這就是亂吵亂鬧的結果，是物極必反的道理。

我希望我們彼此都能明白，在婚姻之中，許多情況下是分不出好壞是非的。你有你的主意，她有她的道理。你有你的不滿，她有她的不舒服。所以我們每個人都不要太自我，耐下心先好好聽聽對方的想法跟意見，體察其中的合理性，反覆的去溝通，去體會對方的感受。不要覺得好像自己很受委屈，對方就一點退讓都沒有。

我的一位朋友，他平時處理夫妻關係時，就是這麼做的。有一次他正和妻子喫飯，兩個人聊着聊着，不知道怎麼就吵了起來。幸虧我朋友機智，及時打住了。雖然妻子仍在一旁嘮嘮叨叨，但他卻沉默下來，開始回憶她們是爲什麼吵起來的。

他想起了一開始的時候是妻子說錯了一句話，傷害到了他，他就隨口指出了妻子的不是，然後妻子就不高興了，於是就吵了起來。他心想妻子平時那麼愛自己，剛纔說的那句話，一定是無心之過。現在妻子據理力爭，一定是不想承認自己傷害到了他，同時她的善良又令她承受不起心裏的負罪感（其實我們許多人都有這種狀況），所以纔會毫不退讓。

想到這裏，他心裏一下就不生氣了，反而心疼起妻子來。他溫柔的看着妻子笑了笑，並且嘴上不停的求饒，說是自己不對，不該責備妻子。看到丈夫如此，妻子的心一下子就軟了，但嘴上仍然在爲自己找理由。我的朋友倒是很有耐心，反覆的哄着妻子，向妻子求饒。不一會兒，妻子內心的疑慮跟負罪感逐漸消失，語氣也慢慢變得溫和起來。

當她冷靜下來的時候，才發現其實自己說的那句話確實有不對的地方，就對我的朋友說，她自己也有不對的地方，不該說那樣的話。到了這裏，兩個人的關係不僅沒有因爲爭吵而疏遠，反而因爲爭吵而更親近了。

後來我朋友悄悄告訴我說，他就是靠這個技巧，才把家庭關係處理像現在這樣好。同時也告訴我，這功勞也不全在他。如果妻子是個不明事理的人，事後不懂得反省，那即使他再有耐心，再能體察到妻子的心情，他也不可能把家庭關係處理得這麼好。

我心裏覺得他說得很對，任何時候，夫妻之間的關係都是要靠彼此共同經營的。如若不然，我想即使一方有再多再好的技巧，那也只能是有心無力，只能眼睜睜的看着它慢慢變壞吧！這種感覺我想纔是最煎熬，最難過的。