我发现大家现在都变聪明了。

分了手，既然死缠烂打会让对方生厌，那我就不吵不闹不纠缠。

本来对方早做好了心理准备，等着被你哀求，被你反驳，这下你一反常态，打了TA个措手不及。

这对TA而言，无异于灵魂撞击："毕竟在一起一场，你连伤心都不伤心？这说不过去吧……"

好了，目的达成，你成功的引起了TA的注意，但是潜藏危机也来了。

早在二十世纪，美国社会心理学家利昂·费斯廷格（Leon Festinger,1919.05.08-1989.02.11）就提出过一个理论：

每个人都会帮自己和他人的行为，构造一个合理驱使理由，倘若现有理由不合理，那么人们会不停地想办法证实解释，以促成这个理由的合理化。

而你的前任，目前就是处在这种"想要确认最终理由"的阶段，这意味着什么呢？

这意味着，一旦他当即得到了你行为的合理化解释（比方说，他意识到了、发现了，你是故意表现的这么冷淡的，是为了打破他的心理预期，是为了挽回他而制定的一种策略），他的感受平衡了，就不会再纠结于跟你分手了。

这就是我今天想讲的第一个重点。

你是可以借"分手时不吵不闹不纠缠"引起他对你的介意，让他没办法立刻放下你，但这有个前提就是：

你得能把控好节奏，让他彻底猜不透你，发现不了你的真实想法，如果你觉得对自己没信心，怕把握不好，就千万不要轻易尝试这个招法！

我前段时间就经手了一个类似案例。

小伙子跟女朋友是大学恋情，到如今已经在一起六年了，但是姑娘家里一直对他不太满意：

小伙子告诉我，吵架说了分手后，女朋友曾经来主动找过自己一次，那次两个人说了不少心里话，他还以为已经算是和好了；

结果那之后对方态度180度大转弯，对自己各种拒绝不理，最后还跟他说："我想了想，我们不然就这样吧"，这下儿换他懵了。

一旦一个人看透你了，他就对你失去征服欲，失去兴趣了。

我知道这么说有点过分现实，但分手本来就是一个现实的过程，大家千万不要太感性化了：

不论对方是出于什么心态向你提出了"分手"，在提出分手的那一刻，他就是真的放弃跟你继续在一起了。

你的不吵不闹不纠缠，的确是可以暂时引起他的注意，但还不足以令他回心转意。

我常说"挽回的确是个短期目标，但你必须得要做长远打算"，就是这个缘由，我们去挽回，就是为了复合，这没错，但最终目标，不能忘了，那就是能跟这个人长远走下去，所以切莫因小失大。

接下来，我们就来讲讲，如何正确的付诸挽回，才能在引起对方对你的关注的同时，重燃对方对你的坚定热情。

▪ 利用好黄金21天（Gold 21 days），引导对方走上探索之路

什么是黄金21天呢？很多人应该都听过一个概念："养成一个新的习惯需要21天"，同理"戒掉一些旧的习惯也需要21天"。

只要在一起超过2个星期，就一定会养成很多行为精神习惯，比如：习惯于早上起床互发一条消息，习惯于睡前来通视频电话，帮一个人牙刷头朝上，倒水兑些凉，在一起的时间越久，共同精神行为习惯越多，所需的"戒除更新"时间就越长。

这里，我大致把"戒除更新"时间分成了四个部分：

Ⅰ初感不适期（1-4天）强烈的不适应，会忍不住回想起在一起时的画面

Ⅱ 戒除压抑期（5-9天）想起从前的次数频繁增多，不需要什么诱因也会想起，需要强烈的压抑克制

Ⅲ 不适强习惯期（10-15天）开始自主硬性逼自己接受分开的事实，开始尝试一个人的生活了，虽有不适，但已经可以克制压抑

Ⅳ 高乐感顺应期（16-21天）已经开始主动对外取乐，不适感大大削弱，注意力得到了很好转移，想起过往的次数开始坡度递减

基于以上的几个阶段实况，你可以不吵不闹不纠缠，冷淡一段时间，但注意了一定不要过长，控制在4-7天左右即可，超过了这个时间，对方很可能就开始进入"戒断中度阶段了"，所以我们要在戒断初期Ⅰ阶段，Ⅱ阶段上半部分，就打断他的这种"阶段"，具体可以怎么做呢？

前面我们讲到过了，你的"不吵不闹不纠缠"让对方进入的是"心理不平衡"阶段，这时候任何暴露需求的事，都是在帮助他重获平衡感脱离你，而我们要做的，就是设法加深对方的这种"不平衡感"。

你可以合理化一个借口，重新去主动联系对方一次，注意了啊，是合理化一个借口，不是我去诉情，去道歉，去示爱，这里我举几个例子：你有一件必须要取的东西，不得不从对方那里拿回来，比如某个文件，某本书等等。

在联系的时候，不要有任何其他的情感暴露"你过得好不好啊""你最近怎么样啊"，一律不要，单纯聚焦事件本身即可，我需要拿回我的东西，需要麻烦你帮个忙，忙帮完了，我就客气的说一声"谢谢，麻烦啦"。

为什么我们要这么做呢？一方面，是为了打断了他的"习惯戒断"，我出现了，你又想起我了，又想起我们的以前了，另一方面，则是为了加深他对你"不吵不闹不纠缠"行为的确信度，给到他一个确认，你的反常态分手反应，就是有什么深层次缘由，吸引他探索。

这时候，还有一个点需要我们格外注意，就是在保持状态合理的前提下，切断所有他能了解你真实想法的动态渠道，一个典型就是：朋友圈，但注意了啊，我说的这个切断，不是真的切断，我就不发了，你得根据自己的实际情况来定。

比方说，你是个平日里，很喜欢把心情晒进朋友圈里的人，现在你就得继续晒下去，（注意了不要伤春悲秋，我们前面已经提醒过很多次了，不能暴露情感需求），你可以晒晒天气"今天天气也太好了吧"，总之要给你的心情找到一个明确的来源，告诉他"我不是因为你，也不为了你"；

如果你之前是一个不怎么发送朋友圈的人，这时候你可以控制一下频率，增加1-2条，可以是什么入店集赞，也可以是什么歌曲分享，之所以如此，是为了出现打断他的"戒断"，其他需要注意的点同上参考第一条。

另外，还有一个需要大家特别注意的渠道就是"共同好友"，如果你想要倾诉，一定避免找共同好友，因为对方很可能会从这个点入手，想要打探你的真实想法，而作为朋友，如果了解，自然会多说几句，万一哪一句暴露了，很可能会影响我们的后续操作。

▪ 反常态行为合理化，加码"吸引价值"，巧妙设置"路障"

前面我们一直在做的，就是"让对方相信你的不吵不闹不纠缠"，是有理由的操作，而我们也一直在引导着他探索，接下来，在他因为焦虑而片面定性你的行为前，我们就要设法把我们设定好的"反常态行为合理化"理由，传输给他。

怎么算合理化的理由呢？我举一个最典型的："相爱一场，我尊重你的决定"，那我们要如何把这个理由传输给他呢？

这个时候共同好友就可以派上用场出马了："我也跟***聊过了，她就觉得，既然你想分手，那她就尊重你的决定"，当对方意识到了，自己一直在对你妄加揣测片面看待，自己内心戏上演了这么久，他是一定会产生两种思考的：A.我是不是真的不了解她？B.我为什么还这么在乎她的行为？

到这里，你的行为让他觉得自己价值被否定，他对你重新审视，又重新开始评估起自己对你的感情，天时地利人和就都在你这边了。

当他对你的态度开始转变，你可以窃喜，但切忌高兴太早，接下来，我们还有更重要的事情要做，那就是让对方意识到，你仍是他的最优选项，你一定要记住我接下来这句话："所谓稳定的亲密关系，不过是因为关系外围，尚且没有比面前这个人更契合的存在了。"

那要怎么让对方意识到，你仍是他的最优选项呢？

首先，很简单直接的一点，他喜欢的你都有。他喜欢事业心强的，你恰好是事业女强人，他喜欢居家型，你恰好喜欢开发研究新的菜式，把家里打理的井井有条，这些统统可以通过你的社交动态传递，一张与会照片，一张精致碗碟新菜照，他只要看到了，是一定会往深处想的："现在我们分手了，我再也不能享受她的这些好，她再优秀也跟我无关了。"

至于第二点，也很简单，就是你喜欢的他从来不知道。比方说，你在他面前一直是一个胆子比较小的女人，但是你喜欢潜水冲浪，但他不知道，这时候你就可以尝试着去感受一次，同时发一条图文动态，配图可以是一张自拍，文案可以是："好久没有***，上次****还是几年前，感觉又回来了......"不用怀疑，只要他看到，就一定会起新鲜波澜。

最后，也是最关键的一个锤击点，那就是喜欢你的不止他一个。你的身边出现了很多比他优秀的异性，且这些异性跟你目前有不可避免的直接接触，比方说某个工作伙伴，你不妨晒几张合影，可以是你们的共同与会照片，照片上除了你跟某个异性，至少再有一个同性+一个异性，可以有合理化肢体接触，但一定要是对方主动，比方说他在你身后帮你比了个兔子耳朵，这里一定要注意了啊，照片有多亲密，文字就要有多找补，比方说"今天跟朋友在一起，相当顺利~"过犹不及，一定要把握好这个度。