当需求不被满足时，女生或多或少都会在心里有这样的疑问：你怎么变了，你以前可不是这个样子的，你肯定是不爱我了。”

其实他没有变，他还是那个他，只是你对他的要求和标准已经不再只是精神上的追求，而是延伸到了生活、物质、社会地位等方面。

有时候你觉得两个人感情变差很可能是犯了“预期判断误差”的错。

比如：

1. 期待伴侣与你幻想中的完美情侣一致

2. 期待伴侣可以包容你的所有小脾气

3. 期待伴侣懂你的欲言又止和感受

4. 期待伴侣所有的承诺都要做到，不接受任何突发情况

5. 期待你们眼里只有彼此，不允许有其他异性的出现

6. 期待伴侣永远把你放在第一位，花最多的时间陪你

这些不合理的期待都有一些共同的特性：

以自我为中心且非常的绝对化，在他们眼里感情容不得一点瑕疵，只要没按照自己心里预想的方向发展，就需要推翻重来，比起爱情，他们更想找个人来满足自己的期待和需求。

为什么说不合理预期会破坏你们的关系？

1. 降低体验度和幸福感

当你对ta提出无法完成的期待，或者ta很用心却仍不足以满足你的需求时，对方会开始怀疑自己在你心里的重要程度。

Ta会隐约觉得自己对你没有那么重要，且持续接收到来自己的情绪压力，因而很难体会到足够稳定的爱和幸福。

2. 给彼此带来负面影响

因为抱有不切实际的幻想，你可能会不断的感到沮丧、失望等消极情绪，甚至开始怀疑自己是不是不值得被爱。

当不合理预期过多时，你会错误的评价对方，同时也给自己的不够投入找借口——是因为ta不够好，所以不值得我付出。

也让你无法正确认识到自己存在的问题，不利于亲密关系的维系和发展。

在两性关系中，想让对方越来越爱你，感情越来越甜蜜，极其关键的因素是调整自己的预期：

1. 正确认识不合理期待

人们之所以会持有不合理期待，一个关键的原因，在于他们普遍将“完美伴侣”当成现实。

但童话中的爱情故事之所以会被广为流传，恰恰是因为它们存在一定的理想主义，与现实还有一段距离。

而我们要做的是，相信会有美好的爱情，但也要允许和接受不美好的存在，只有经过不断的磨合才能真正触碰到幸福。

你可以把你在这段关系中的期待写下来，然后用一颗平常心去看待，如果对方做到了，你就给ta加一分，如果没有做到也无需有太大的情绪波动。

2. 用关怀补齐心理落差

美国作家霍妮在《婚姻心理学》一书中提到：女人用她们的感觉很容易地就能关怀到别人，而且女人们投入这种感觉也是那么地轻而易举，好像个个都是世界富翁，可以随意播撒财富一般。然而，对于男人来说，他们并不具备这样的能力，没有这种能力的男人还会觉得那是无比困难的事情。

转换相处模式，将身份由要求者转变为需求者，给对方主动回应的机会，比如：“你忘记了我们的一周年纪念日，我挺不开心的。”

这样同时也是在给自我心理暗示，让自己有一个缓冲的机会，同时也要接受对方无法时刻状态在线的事实。

3. 给期待留有“弹性空间”

“弹性空间”的意思是要允许和接受这份期待无法百分百被实现。

举例来说，你期待对方永远把你放在第一位时，也要允许ta有时候不能在第一时间回应你，并且要根据实际情况去观察，而不是一股脑的指责对方。

比如，你因为对方没去接你下班而不开心，你可以询问对方：“你今天怎么没有去接我，是因为有什么着急的事情吗？有什么我能帮你的吗？”

对方也会因你的理解和大度产生些许愧疚，从而产生更多爱你的动力，你也会在一次次观察中，逐渐将不合理的期待调整为合理期待。