3.妻子向丈夫誇耀自己：看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂！丈夫也誇耀自己：我香菸一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！

4.我朋友單位的領導，由於在開會時聽到的幾乎都是成績方面的彙報，所以在聽彙報過程中，他慣用的口頭禪就是好啊！好啊！一次颱風過後，在實情彙報上，該領導遲到了，一個鎮長正在彙報說：我鎮的香蕉樹在這次颱風中被吹斷了40％該領導大概只聽到了40％這個數字，他一坐下便習慣性地接口說：好啊！好啊！大家愕然，所有的眼睛都看着他。該領導以爲大家都被他的話鼓舞了，於是揮着手大聲說：下次要爭取60％，甚至更高！?5.深夜，阿扁總統要去幫阿珍買夜宵。結果在路上遇到搶匪搶匪拿着槍指着阿扁說：把身上的錢交出來！?阿扁勃然大怒說：你這什麼態度？我可是堂堂總統耶！搶匪：喔，那把我的錢還來。?

6.節能委員會召開會議，商討如何方能更加有效地節省能源。一位委員站起來發表了自己的建議：我認爲，我們可以首先在喪葬方面進行改革。我建議今後死者不必再使用棺材，完全可以用塑料袋來代替，如此一來可以節省木材。他的發言獲得全場熱烈的掌聲。另一位委員接着說道：除了以塑料袋代替棺材外，屍體今後不必橫着放，完全可以豎着，如此可以節省土地。會場上掌聲雷動，第三位委員迫不及待地補充道：除了把屍體裝在塑料袋中，豎着埋以外，還可以讓屍體的一半埋在地下，另一半露出地面，如此可以節省立墓碑的費用。他的發言獲得全場最爲熱烈的掌聲。

7.有個人被封爲大官，他的朋友聞訊前來慶賀。他竟裝作不認識：你是誰呀，來這幹嗎？朋友開始有點驚慌，後來鎮靜他說：你看，連老朋友都認不出來了。人家都說你眼睛瞎了，我就是來看你的呀！

11.今天抽空去看望我那嬌生慣養的表弟，我上前就指着表弟說，你看看別人的表弟，考大學的已經上大學了，上班的已經升主任了。你就在家啃老嗎？說到這裏我就解氣了，要不是看在他剛滿月，我肯定要好好教訓他！

12.我媳婦是一個喫貨，晚飯後不知怎麼了，她哭了！媳婦獨自一人坐在樓頂上哭了十多分鐘。我無論怎麼哄都沒效果。正準備放棄的時候，我說：“還是讓你靜靜吧！我出去買些薯片回來看電視。”媳婦哭着說：“我要不要原味的，要青瓜味的。

13.小時候我爺爺告訴我，被蝙蝠咬了變“蝙蝠俠”如果被蜘蛛咬了就會變“蜘蛛俠”。現在我教我兒子了，如果被豬咬了就變豬豬俠，被雷劈了就變成了海賊王的雷神了。兒子看着鄰居的小狗，問我：“如果被狗咬了，那麼會變成什麼？”我也不知道怎麼回答了。

14.上街買水果，問老闆：“你家這香蕉怎麼這麼生啊！要放多少天才能喫啊？”老闆：“拿回家放炕上被抱着一晚就行了！”我半信半疑，還以爲老闆忽悠我。只聽見老闆說：“真人真事，我老婆經常這樣做，我都在炕上發現好幾次了變色的香蕉了！”

17.別人感冒，別人老婆說：喫完藥去睡覺，醒了就好了。?我感冒了我老婆說：喫完藥去幹活，出點汗就好了。?妹的，我們不一樣，不一樣。

18、老公語重心長的對老婆說：減肥通常分兩種，一種爲了健康，一種爲了美。?說你爲了健康吧你的減肥方法本身就很不健康。?說你爲了美吧，可你醜又不是因爲你胖。

19、週末同學聚會，回家後，老公見我一副無精打采的樣子，問我怎麼了。?我說：“人比人氣死人！當年抄我作業的同學是開着豪車去的，房子省城一套、首都一套，我呢？”?老公說：“你也不錯呀，保溫杯家裏一個、單位一個！”

22、花褪殘紅青杏小。月月輕鬆，她好我也好。生命一號喝又少，不看廣告看療效。牆裏鞦韆牆外道。牆外行人，大寶天天叫。今年過節不收禮，收禮只收93號汽油。

23、某地遲遲不下雨，村民無奈請來大仙，讓其掐算何時有雨，大仙掐算一會後，寫一紙條，說，等下雨了在打開來看。過了幾日，下了大雨，村民立刻拿出大仙的紙條，打開一看，上寫：“今日大雨”。村民大呼：真是活神仙啊！

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