废话不多说，直接上干货。

对于“被动地位”这件事，你要先后了解两点：

1、怎样才算处于“被动地位”？

2、如何转被动为主动，使关系平衡？

一、女生在一段关系中，处于“被动地位”的表现？

以下特征中，符合你的选项越多，说明你的被动程度越严重，在关系中就越容易被人牵着鼻子走。

1、永远在等待被哄，即便对方没错：

很多时候，在你眼中，对方毫无底线的退让是爱你的表现，甚至每次吵架，对方不主动道歉你就能一直生气。

其实，这是很典型的“被动性”。即便你得到道歉，与对方重归于好，也完全取决于对方何时道歉。

换言之，你需要从对方毫无底线的道歉中获得安全感和满足感，即便错不在他，你也会本着“爱我就会来找我”的态度，等待对方的临幸。

2、爱他是你目前来说最重要的事

也许你根本没发现，他的地位早已经超过了你的学业或事业。

为了谈恋爱，逃课迟到，上班划水；为了谈恋爱，疏离了家人朋友；为了谈恋爱，减肥过度，搞垮身体。

你的生活重心就是他，一举一动都围绕着他。

3、付出比他多

情侣间的付出不该被量化，但的确应该做到心中有数。

因为往往，付出多少就代表了你爱得多少。随便玩玩的男人不会为你改变，你若没有那么爱他，也不会忽略自己。

有些女生太恋爱脑，时间越长越依赖对方，越是依赖越是倾尽所有。底线不要了，脸面不要了，生活不要了，连未来也不要了。

他对你只是付出了点钱；而你为他则是放弃了未来。如果真有分手的那一天，钱没了可以再赚，但你的未来没法弥补——你自己平衡一下，谁更看重这段感情。

4、一吵架就提分手

你以为能恐吓住他吗？你只能暴露你自己。

暴露自己有多需要对方低头，有多害怕失去他，暴露自己只能通过威胁的方式得到自己想要的结果。

一次两次尚可，次数一多，男生也都明白那只是“狼来了”的把戏。他通过一次又一次的经验，逐渐了解你这种不择手段求被关注的背后，是对他赤裸裸的需求。

他的膨胀，是你亲手鼓励起来的。

5、经常委曲求全

也许你根本没发现自己为他委曲求全吧？

因为，在每一次委曲求全之前，你都进行了长期的自我调节。

“没事的，反正这样对我影响也不大。”

“没事的，他的确有他的苦衷。”

“他不是故意的，我不应该太计较。”

“这次就原谅他，下次再犯就一定不心软” ... ...

你让自己看似自愿，实则无能无力地接受了一份又一份的委屈。

其实，一段关系到了这种程度，就是典型的“靠一个人硬撑”：因为你知道，如果你不受这份委屈，可能就要分崩离析。

为了让他更爱你，为了让他更好受，你选择委屈——但为什么他不想让你更爱他？不想让你更好受呢？

仔细想想吧。

6、患得患失，敏感多疑

直接导致的行为就是：作。

你的所作所为，越是在传统定义上没有理智，其实你就越在乎这段感情。

反而，那些张弛有度，随时保持理智，情绪永远能自控的人，才是真的没有那么在乎。毕竟，人只能控制自己的意识，却无法控制自己的潜意识和欲望。

当你患得患失，无理取闹地通过极端方式发泄自己的不满时，就已经验证了一个事实：

你处于被动地位了。

面对问题，你的沟通和表达已经不能起到你想要的作用了，你只能通过张牙舞爪，歇斯底里，去威胁对方，哄哄你，看看你，关注关注你。

7、谈恋爱后，许久没有个人进步

单身时候，喜欢看书喜欢追剧，喜欢学习喜欢培养爱好。

谈了恋爱，任何单独进行的行动都搁置了。你不知不觉地成为了对方的附属品，介入对方的生活，融入他的朋友圈，跟随他的兴趣爱好。

至于自己，已经很久没有明显的进步了。

8、情绪波动大，跟着对方的态度走

你的情绪是被对方所控制的。

他今天心情好，表现得很爱你，你就乐呵呵的一整天；他今天累了，或跟你发生矛盾了，你就陷入情绪的泥沼，可怜巴巴地等着对方何时主动来哄。

购物不能开心吗？撩骚不能开心吗？打游戏不能开心吗？都是有效提升心情的方式——但对于你，根本无心哄自己开心。你宁可委屈巴巴在床上暴风哭泣。

因为你的情绪主动权不在自己，而在于对方。

二、如何解决关系中的“被动化”？

给你几个建议，如果你能做到，会有效拯救被动角色的窘迫。

1、转移重心，多交朋友，充盈自己的生活

之所以投入过多，是因为你太把他当回事儿了。

这就是完全违背逻辑的：人生本就是多面的，当你把所有的力气都用到一个人身上，注定出问题啊。

最简单的方式，就是多交朋友。让别人分走他在你身上的注意力，你自然就不会轻易被他一个人控制情绪了。

2、不要神化对方

千万别觉得离了对方活不了，他也是人，说不定价值还不如你。

你所谓的离不开，只是你给自己的暗示而已。

双方相安无事，那就珍惜维护；一旦有人离开，也不必寻死觅活。

因为你才是经营你自己生活的主角，他人只能完善你，不能替代你。

希望你活在缘分中，而非关系里。

3、找到自身价值，多获得赞美

他人对你的评价，是你构成自我认知的重要途径。

你之所以在关系中处于被动，在很大程度上是因为：没人称赞你，没人肯定你，没人给你安全感让你可以稍微在关系中直起身。

如果有个人跟你说：“哎呀，你怎么会喜欢你男朋友啊，我觉得他配不上你”——这时，你一定会纳闷：是啊，我明明不差，何必这样委曲求全呢？

所以，一定要努力找到自己在他人眼中的价值：友善、漂亮、能力强，什么都行，目的是：你要索取足够的外在称赞，去平衡你内心的自卑。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。