廢話不多說，直接上乾貨。

對於“被動地位”這件事，你要先後瞭解兩點：

1、怎樣纔算處於“被動地位”？

2、如何轉被動爲主動，使關係平衡？

一、女生在一段關係中，處於“被動地位”的表現？

以下特徵中，符合你的選項越多，說明你的被動程度越嚴重，在關係中就越容易被人牽着鼻子走。

1、永遠在等待被哄，即便對方沒錯：

很多時候，在你眼中，對方毫無底線的退讓是愛你的表現，甚至每次吵架，對方不主動道歉你就能一直生氣。

其實，這是很典型的“被動性”。即便你得到道歉，與對方重歸於好，也完全取決於對方何時道歉。

換言之，你需要從對方毫無底線的道歉中獲得安全感和滿足感，即便錯不在他，你也會本着“愛我就會來找我”的態度，等待對方的臨幸。

2、愛他是你目前來說最重要的事

也許你根本沒發現，他的地位早已經超過了你的學業或事業。

爲了談戀愛，逃課遲到，上班划水；爲了談戀愛，疏離了家人朋友；爲了談戀愛，減肥過度，搞垮身體。

你的生活重心就是他，一舉一動都圍繞着他。

3、付出比他多

情侶間的付出不該被量化，但的確應該做到心中有數。

因爲往往，付出多少就代表了你愛得多少。隨便玩玩的男人不會爲你改變，你若沒有那麼愛他，也不會忽略自己。

有些女生太戀愛腦，時間越長越依賴對方，越是依賴越是傾盡所有。底線不要了，臉面不要了，生活不要了，連未來也不要了。

他對你只是付出了點錢；而你爲他則是放棄了未來。如果真有分手的那一天，錢沒了可以再賺，但你的未來沒法彌補——你自己平衡一下，誰更看重這段感情。

4、一吵架就提分手

你以爲能恐嚇住他嗎？你只能暴露你自己。

暴露自己有多需要對方低頭，有多害怕失去他，暴露自己只能通過威脅的方式得到自己想要的結果。

一次兩次尚可，次數一多，男生也都明白那只是“狼來了”的把戲。他通過一次又一次的經驗，逐漸瞭解你這種不擇手段求被關注的背後，是對他赤裸裸的需求。

他的膨脹，是你親手鼓勵起來的。

5、經常委曲求全

也許你根本沒發現自己爲他委曲求全吧？

因爲，在每一次委曲求全之前，你都進行了長期的自我調節。

“沒事的，反正這樣對我影響也不大。”

“沒事的，他的確有他的苦衷。”

“他不是故意的，我不應該太計較。”

“這次就原諒他，下次再犯就一定不心軟” ... ...

你讓自己看似自願，實則無能無力地接受了一份又一份的委屈。

其實，一段關係到了這種程度，就是典型的“靠一個人硬撐”：因爲你知道，如果你不受這份委屈，可能就要分崩離析。

爲了讓他更愛你，爲了讓他更好受，你選擇委屈——但爲什麼他不想讓你更愛他？不想讓你更好受呢？

仔細想想吧。

6、患得患失，敏感多疑

直接導致的行爲就是：作。

你的所作所爲，越是在傳統定義上沒有理智，其實你就越在乎這段感情。

反而，那些張弛有度，隨時保持理智，情緒永遠能自控的人，纔是真的沒有那麼在乎。畢竟，人只能控制自己的意識，卻無法控制自己的潛意識和慾望。

當你患得患失，無理取鬧地通過極端方式發泄自己的不滿時，就已經驗證了一個事實：

你處於被動地位了。

面對問題，你的溝通和表達已經不能起到你想要的作用了，你只能通過張牙舞爪，歇斯底里，去威脅對方，哄哄你，看看你，關注關注你。

7、談戀愛後，許久沒有個人進步

單身時候，喜歡看書喜歡追劇，喜歡學習喜歡培養愛好。

談了戀愛，任何單獨進行的行動都擱置了。你不知不覺地成爲了對方的附屬品，介入對方的生活，融入他的朋友圈，跟隨他的興趣愛好。

至於自己，已經很久沒有明顯的進步了。

8、情緒波動大，跟着對方的態度走

你的情緒是被對方所控制的。

他今天心情好，表現得很愛你，你就樂呵呵的一整天；他今天累了，或跟你發生矛盾了，你就陷入情緒的泥沼，可憐巴巴地等着對方何時主動來哄。

購物不能開心嗎？撩騷不能開心嗎？打遊戲不能開心嗎？都是有效提升心情的方式——但對於你，根本無心哄自己開心。你寧可委屈巴巴在牀上暴風哭泣。

因爲你的情緒主動權不在自己，而在於對方。

二、如何解決關係中的“被動化”？

給你幾個建議，如果你能做到，會有效拯救被動角色的窘迫。

1、轉移重心，多交朋友，充盈自己的生活

之所以投入過多，是因爲你太把他當回事兒了。

這就是完全違背邏輯的：人生本就是多面的，當你把所有的力氣都用到一個人身上，註定出問題啊。

最簡單的方式，就是多交朋友。讓別人分走他在你身上的注意力，你自然就不會輕易被他一個人控制情緒了。

2、不要神化對方

千萬別覺得離了對方活不了，他也是人，說不定價值還不如你。

你所謂的離不開，只是你給自己的暗示而已。

雙方相安無事，那就珍惜維護；一旦有人離開，也不必尋死覓活。

因爲你纔是經營你自己生活的主角，他人只能完善你，不能替代你。

希望你活在緣分中，而非關係裏。

3、找到自身價值，多獲得讚美

他人對你的評價，是你構成自我認知的重要途徑。

你之所以在關係中處於被動，在很大程度上是因爲：沒人稱讚你，沒人肯定你，沒人給你安全感讓你可以稍微在關係中直起身。

如果有個人跟你說：“哎呀，你怎麼會喜歡你男朋友啊，我覺得他配不上你”——這時，你一定會納悶：是啊，我明明不差，何必這樣委曲求全呢？

所以，一定要努力找到自己在他人眼中的價值：友善、漂亮、能力強，什麼都行，目的是：你要索取足夠的外在稱讚，去平衡你內心的自卑。

我是深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的態度。