导读：失恋了，嘴上说着自己已经放下了，可是心里却依然想着，总想着去看看前任的生活动态，总想着对方是不是也跟自己一样没有真正的放下，也像自己这般以“偷窥”的方式来关注着自己。别傻了，再多的不甘与不舍得，那也是你一个人的事。

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分手后的不联系，和我想不想你，放没放下你，没有任何关系。

有些人对于感情拿得起放得下，能够有“一走了之”的潇洒和重新开始的豁达，可那也是少数人。

大多数人并不如愿，他们没有说放下就放下的果敢决心，也没有头也不回就往前走的坚定勇气，而仅能留下最后的温柔，就是日夜难熬的不打扰，还有背后无数次“处心积虑”的窥探和自我解读。

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在那些我没放下的日子里，我瞒着所有人，爱着你一年又一年。

在没谈过恋爱的时候，我并不相信一个人可以坚持着没有回应的爱好几年，更何况这是一份早已被抛弃的爱。

直到我真实经历了一段感情，我才发现，原来人能够倔强的嘴硬强撑，又或者强忍着爱意不去打扰，却总难逃过对那份感情的回忆与不舍。

总是不自觉的成为那个偷窥者，窥探着他没有我的新生活，妄想自己如福尔摩斯探案般，企图从任何能打探到他新生活的途径，打探到任何他的最新消息，渴望找到任何一丝一毫他也如我般狂想思念的证据。

分手后的一年时间里，我没有一天不去关注过他的生活，我们虽然断了联系，可我记得他的微信号，我记得他的电话号码，网易云账号，微博名字……

我好像感觉，只要我还知道他任何最新消息，我就还没失去他。

他一年里换过的微信头像我都有保存，甚至也到处去询问朋友这是不是情侣头像。

他把我的电话号码拉黑了，没关系，我还记得他的，这样只要他突然想起我了，他打给我我便能立马认出是他，我不可以挂掉他的电话。

我知道他每天听了什么歌，他最近收藏了哪首歌，我知道他和我一样，好像每天深夜三四点也睡不着在听歌。

幸好他忘记了取关我的微博，每天看着他两年没更新的微博，这才感觉我们没有彻底断开联系。

后来我也开始和以前一样，和朋友们出去逛街，一起打球，只是更喜欢拍照了，有了什么新的漂亮的照片或者参加了新的活动，我都开始在微博上传。

朋友们以为我走出来了，可也只有我知道，微博是他唯一可能知道我生活消息的途径，不能只有我一个人做卑微无能的偷窥者。

万一某天他突然登录微博，发现我好像改变了，变得更加漂亮，生活好像也更加精彩了，会不会觉得我焕然一新，会不会后悔那时候就这样抛弃我，说不要就不要我，会不会想要了解现在的我？

而我就这样，在与朋友们谈笑风生，潇洒生活的日子里，成为了一个在黑暗处窥探他生活整整一年的偷窥者。

我的思念从此不能明目张胆，爱意也不再光明磊落，我就在这样一个自我麻醉的小小的世界里，极其缓慢的自愈。

我幻想，只要这层窗户纸不捅破，只要一直这样风平浪静下去，就算我们不能再有任何可能，我也能再在这样不光明的窥探方式下，三五年缓慢的治愈。

给我一点时间吧，让我在时光的流动下，一点点的消磨我自私又卑微的爱意吧。

可是事与愿违。

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就在我们分手的一年半后，他的微信头像突然变成了情侣头像，微博也换成了一个女孩的照片，而他也时隔三年多发了第一条微博“幸好遇见的是你”，艾特了一个我不认识的微博账号。

那个账号记录了一年来他们的爱情故事，原来在分手半年后他就已经开始了新的感情生活，而我却以这种极其幼稚又极端的方式自我欺骗了一年半。

我看到之后的第一反应并没有觉得太难过，只是心脏好像突然掏空了，感觉每一处心跳都落不到实处。

此时的我就像在狂风中乱舞的风筝，而那根牵引我的长线突然断裂，我飞出了那片一直徘徊盘旋的上空，一瞬间的自由过后，是无止尽的茫然与无措，我好像飞不回原来的位置了，那我该飞去哪？

为什么这么长久以来，想念的只有我自己，不舍的只有我自己？

这段日子的我觉得花也不是香甜的，天空也不是明朗的，夜晚不是安详的，而是所有思念与委屈集体崩溃的时刻，而在我这样难熬时候的你，怎么能去拥抱另一个人？

我积攒许久的委屈和不甘终于在此刻爆发，我崩溃大哭，朋友也都被吓坏，也在此时才知道，原来我一直都没放下。

表面说着没关系的豁达，在此刻全被揭露，我的委屈和卑微在此刻暴露无遗，没人知道怎么安慰我，只是大家都说“你不该觉得自己一个人能一直这样撑过去的。”

经过这一次的爆发，我才醒悟，我的某些不舍与思念，开始变成了另一种物质，在一个极小的空间里发酵，时间的消磨早已把我的爱意消磨殆尽，可却变质成了更多的不甘与执念。

在这一年多的窥探里，我逐渐分不清我所想要窥探的到底是什么，是想要挖掘出那份早已被否认的爱意吗？还是我内心不肯承认的不甘？

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我们总是不肯承认分手后的想念与不舍，嘴巴里强硬地说着“早就放下了，他这样的人不值得我一直惦记。”

而真实的时间里，又有多少时刻在不甘心，不甘心为什么还是这么想念，这么舍不得，不甘心为什么明明可以走下去却还是被放弃了。

你知道不值得，可是你却“甘之如饴”，乐此不疲，无法自拔。

我们变得口是心非，嘴硬的后果就是必须承担更多的后悔与不甘。

分手过后的不舍与不甘并不丢人，人本有情，只不过你是感情得到与付出更多的那一方，所以你的不舍与不甘也更多，不舍你得到的，不甘你所付出的。

你该庆幸，这段感情中，你是真实收获过幸福的那一个，所以才会有那么多的不舍与不甘。

这也不是难以启齿的感情，没有规定说分手之后必须勇敢向前走不可以回头，你可以回头看，但不可以再往回走。

分手虽然避免不了难过痛苦，但也是一段可以让人成长的经历，你有了一段可以回首记忆的经历，也说明你有了一次反思和变得更好的机会。

冷静下来你会发现，这段感情中，确实还有很多不足的地方，确实在很多时候也让对方失望委屈了，但那时候沉浸在幸福的漩涡中是难以察觉的。

当你脱离了这个漩涡，以一个旁观者角度再来回忆的时候，你会有更加清醒的自知与自省。

分手后的无法割舍不可怕，人们总难免的成为那个感情的偷窥者，企图在早已分开的两个世界里窥探到自己渴望得到的，承认自己的不舍与不甘，承认自己的好奇与想念。

但，记得不要让自己沉迷进去，在理智尚且不被完全吞没之时，脱离出来。

你不该将你的感情卑微化，你值得重新拥有明目张胆的偏袒和义无反顾的爱意。

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