導讀：失戀了，嘴上說着自己已經放下了，可是心裏卻依然想着，總想着去看看前任的生活動態，總想着對方是不是也跟自己一樣沒有真正的放下，也像自己這般以“偷窺”的方式來關注着自己。別傻了，再多的不甘與不捨得，那也是你一個人的事。

0101

分手後的不聯繫，和我想不想你，放沒放下你，沒有任何關係。

有些人對於感情拿得起放得下，能夠有“一走了之”的瀟灑和重新開始的豁達，可那也是少數人。

大多數人並不如願，他們沒有說放下就放下的果敢決心，也沒有頭也不回就往前走的堅定勇氣，而僅能留下最後的溫柔，就是日夜難熬的不打擾，還有背後無數次“處心積慮”的窺探和自我解讀。

0202

在那些我沒放下的日子裏，我瞞着所有人，愛着你一年又一年。

在沒談過戀愛的時候，我並不相信一個人可以堅持着沒有回應的愛好幾年，更何況這是一份早已被拋棄的愛。

直到我真實經歷了一段感情，我才發現，原來人能夠倔強的嘴硬強撐，又或者強忍着愛意不去打擾，卻總難逃過對那份感情的回憶與不捨。

總是不自覺的成爲那個偷窺者，窺探着他沒有我的新生活，妄想自己如福爾摩斯探案般，企圖從任何能打探到他新生活的途徑，打探到任何他的最新消息，渴望找到任何一絲一毫他也如我般狂想思念的證據。

分手後的一年時間裏，我沒有一天不去關注過他的生活，我們雖然斷了聯繫，可我記得他的微信號，我記得他的電話號碼，網易雲賬號，微博名字……

我好像感覺，只要我還知道他任何最新消息，我就還沒失去他。

他一年裏換過的微信頭像我都有保存，甚至也到處去詢問朋友這是不是情侶頭像。

他把我的電話號碼拉黑了，沒關係，我還記得他的，這樣只要他突然想起我了，他打給我我便能立馬認出是他，我不可以掛掉他的電話。

我知道他每天聽了什麼歌，他最近收藏了哪首歌，我知道他和我一樣，好像每天深夜三四點也睡不着在聽歌。

幸好他忘記了取關我的微博，每天看着他兩年沒更新的微博，這才感覺我們沒有徹底斷開聯繫。

後來我也開始和以前一樣，和朋友們出去逛街，一起打球，只是更喜歡拍照了，有了什麼新的漂亮的照片或者參加了新的活動，我都開始在微博上傳。

朋友們以爲我走出來了，可也只有我知道，微博是他唯一可能知道我生活消息的途徑，不能只有我一個人做卑微無能的偷窺者。

萬一某天他突然登錄微博，發現我好像改變了，變得更加漂亮，生活好像也更加精彩了，會不會覺得我煥然一新，會不會後悔那時候就這樣拋棄我，說不要就不要我，會不會想要了解現在的我？

而我就這樣，在與朋友們談笑風生，瀟灑生活的日子裏，成爲了一個在黑暗處窺探他生活整整一年的偷窺者。

我的思念從此不能明目張膽，愛意也不再光明磊落，我就在這樣一個自我麻醉的小小的世界裏，極其緩慢的自愈。

我幻想，只要這層窗戶紙不捅破，只要一直這樣風平浪靜下去，就算我們不能再有任何可能，我也能再在這樣不光明的窺探方式下，三五年緩慢的治癒。

給我一點時間吧，讓我在時光的流動下，一點點的消磨我自私又卑微的愛意吧。

可是事與願違。

0303

就在我們分手的一年半後，他的微信頭像突然變成了情侶頭像，微博也換成了一個女孩的照片，而他也時隔三年多發了第一條微博“幸好遇見的是你”，艾特了一個我不認識的微博賬號。

那個賬號記錄了一年來他們的愛情故事，原來在分手半年後他就已經開始了新的感情生活，而我卻以這種極其幼稚又極端的方式自我欺騙了一年半。

我看到之後的第一反應並沒有覺得太難過，只是心臟好像突然掏空了，感覺每一處心跳都落不到實處。

此時的我就像在狂風中亂舞的風箏，而那根牽引我的長線突然斷裂，我飛出了那片一直徘徊盤旋的上空，一瞬間的自由過後，是無止盡的茫然與無措，我好像飛不回原來的位置了，那我該飛去哪？

爲什麼這麼長久以來，想念的只有我自己，不捨的只有我自己？

這段日子的我覺得花也不是香甜的，天空也不是明朗的，夜晚不是安詳的，而是所有思念與委屈集體崩潰的時刻，而在我這樣難熬時候的你，怎麼能去擁抱另一個人？

我積攢許久的委屈和不甘終於在此刻爆發，我崩潰大哭，朋友也都被嚇壞，也在此時才知道，原來我一直都沒放下。

表面說着沒關係的豁達，在此刻全被揭露，我的委屈和卑微在此刻暴露無遺，沒人知道怎麼安慰我，只是大家都說“你不該覺得自己一個人能一直這樣撐過去的。”

經過這一次的爆發，我才醒悟，我的某些不捨與思念，開始變成了另一種物質，在一個極小的空間裏發酵，時間的消磨早已把我的愛意消磨殆盡，可卻變質成了更多的不甘與執念。

在這一年多的窺探裏，我逐漸分不清我所想要窺探的到底是什麼，是想要挖掘出那份早已被否認的愛意嗎？還是我內心不肯承認的不甘？

0404

我們總是不肯承認分手後的想念與不捨，嘴巴里強硬地說着“早就放下了，他這樣的人不值得我一直惦記。”

而真實的時間裏，又有多少時刻在不甘心，不甘心爲什麼還是這麼想念，這麼捨不得，不甘心爲什麼明明可以走下去卻還是被放棄了。

你知道不值得，可是你卻“甘之如飴”，樂此不疲，無法自拔。

我們變得口是心非，嘴硬的後果就是必須承擔更多的後悔與不甘。

分手過後的不捨與不甘並不丟人，人本有情，只不過你是感情得到與付出更多的那一方，所以你的不捨與不甘也更多，不捨你得到的，不甘你所付出的。

你該慶幸，這段感情中，你是真實收穫過幸福的那一個，所以纔會有那麼多的不捨與不甘。

這也不是難以啓齒的感情，沒有規定說分手之後必須勇敢向前走不可以回頭，你可以回頭看，但不可以再往回走。

分手雖然避免不了難過痛苦，但也是一段可以讓人成長的經歷，你有了一段可以回首記憶的經歷，也說明你有了一次反思和變得更好的機會。

冷靜下來你會發現，這段感情中，確實還有很多不足的地方，確實在很多時候也讓對方失望委屈了，但那時候沉浸在幸福的漩渦中是難以察覺的。

當你脫離了這個漩渦，以一個旁觀者角度再來回憶的時候，你會有更加清醒的自知與自省。

分手後的無法割捨不可怕，人們總難免的成爲那個感情的偷窺者，企圖在早已分開的兩個世界裏窺探到自己渴望得到的，承認自己的不捨與不甘，承認自己的好奇與想念。

但，記得不要讓自己沉迷進去，在理智尚且不被完全吞沒之時，脫離出來。

你不該將你的感情卑微化，你值得重新擁有明目張膽的偏袒和義無反顧的愛意。

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