太不結實了，摔慘了我

老闆，你聞下，正宗82年貨！

是怎麼艾特好友的

哥們喝大了吧

終於等到了主人回來了

這是我好不容易買到的寶馬啊，絕對不能被淹了！

那一鞠躬很認真，老師很可愛

哥們，臉上的看你怎麼辦？

這種作死的行爲，無話可說

最怕空氣突然安靜舔了一會後，一下子就感覺索然無味了。

媽媽咪呀，嚇死寶寶了！

搞笑段子

1.老婆對着鏡子哭訴：“我越來越肥！越來越老！越來越醜了！”隨後，老婆對老公撒嬌：“老公，你誇誇我，哄哄我呀！”老公想了想，說道：“嗯，老婆，你的視力還是很好的！”

2.組隊喫雞，有個隊友玩得賊溜，一起玩了好幾次都喫雞了，我極盡溜鬚拍馬之力恭維他，一口一個大聲叫着，期待他多帶我幾次！然而，剛剛他突然語音說話，說要退了，到時間去上興趣班了，這才發現他居然是個小學生！

3.朋友喬遷新居，到她家幫忙，忙的途中……她三歲的兒子突然要大便，朋友忙得雙腳不沾地，於是我自告奮勇帶他去廁所，朋友再三叮嚀我要看好他兒子，我就想，不就拉個大便嘛，還用這麼一遍又一遍的重複……然後我就知道他媽媽爲什麼一個勁地對我說要看好這小子了，這個壞小子居然用手把大便推進坑裏了……

4.我：“我沒房。”美女：“沒關係，可以租房子住嘛！”我：“我沒存款。”美女：“錢可以慢慢賺嘛。”我：“你真的不在乎我是個窮光蛋麼？”美女：“當然，我又不嫁給你。”????

在一次坐公交車上車時，發現一美女在對我笑。我以爲自己偉岸+帥，於是又在原地踱了幾步。那美女笑得更厲害了，就在我洋洋得意的時候，旁邊一大媽看不下去了-----小夥子，別在屎上踩來踩去好嗎？我在風中凌亂了！

5.女兒在客廳自己玩，撞到頭時說：“對不起，頭。”不小心摔倒了，說：“對不起，腳。”看她挺有意思就摸她的頭，她轉身看了我一眼，然後很快轉回去，小聲地說：“對不起，眼睛。”

同事小李家的小棉襖三歲了，前幾天他很鬱悶，從臉上就能看出來，於是就問他怎麼回事。他說：“家裏那寶貝女兒，想要玩具卻不明說，必須你問她、給她纔要，是不是有什麼心理障礙啊？用不用去看心理醫生？”結婚多年的老周說：“看什麼醫生，一點毛病也沒有，女人都是那樣！別說三歲了，三十歲的女人都這樣。”

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