從過去的案例中，我總結出了最容易出現問題的時期：熱戀之後的磨合期。

當感情進入到磨合期時，大多數人在察覺到彼此變化的第一反應，要麼果斷終結說“我們不合適，拜拜”，要麼陷入“我們到底合不合適”的糾結，卻又無所行動。

但一段感情的生命線，從確定關係那一刻開始，就意味會朝着矛盾、爭吵、摩擦的未知旅程不斷延伸。

磨合期算是情侶在戀愛過程中比較難突破的一關，只有熬過這段時光，更深層次關係纔會真正開始。

01

磨合期之所以分手率高，是因爲大多數人在迅速墜入愛河時，就對情感抱有不切實際的預期。

在雙方確定關係的那一剎那，男女雙方通常會抱有這樣的想法：

1、幻想對方是自己想象中的完美戀人模樣。

2、預期倆人的愛情如同偶像劇般的浪漫。

3、預期對方會一直愛自己、完全不變。

在愛情初期，男女雙方都會不自覺地向對方展示自己最好的一面。

一旦彼此熟絡起來便會展示自己最真實的一面，彼此的缺點就會暴露。

但“缺點”的暴露，有時候正是因爲愛。

曾經有位讀者投稿向我說過，她男朋友一開始對她很無微不至、很溫柔。

但最近一段時間，她察覺到對方的語氣和態度不再像以前這麼溫柔，便懷疑男生是否還喜歡她。

這位姑娘就是沉浸在戀愛最初的完美感當中，而這些感覺就是由於她對這段感情錯誤預期造成的。

我們對於關係的合理預期應該是，關係不可能永遠是恆溫的。

沒有一種關係是永遠一成不變的，它一定是有變化的。

而對女生來說，最直觀的變化就是，感覺到對方好像沒有之前上心，這其實是光環退卻之後必然的事實。

很多人在結婚之後，這種感受尤爲強烈。

如果我們希望關係永遠維持在互相看見對方的第一秒，那麼潔白無瑕的感覺，是永遠不可能經營好任何關係的。

面對這種情況時，我們要學着重新調整對關係的預期，即關係永遠是變化的。

除此之外，我們要學會升級的一個認知是：磨合期時，不要忙着解決問題，而是學會接受彼此之間的不同。

大家要知道，不是所有關係中的問題都可以解決的，大部分衝突甚至是無法解決的。

一個人總想着去解決問題，很容易就會走入死衚衕。

真正的解決，是「求同存異」。

求同存異的過程，就是我們在磨合期中真正瞭解對方，和對方交融的時期。

任何感情，都要學會求同存異，學會尊重彼此的不同點。

在磨合期，雙方產生矛盾不可化解時，不妨試試從這兩方面進行分析：

一個是我們此刻站在什麼樣的角色看待一段感情，也就是自己的認知是否和現實接軌？

另一個則是，如果我們的認知到位了，我們的心態是否可以很好地協調？

只有在認知和心態都做到位，我們的行爲纔有可能讓整件事情變成我們想要的樣子。

02

所有在磨合期分崩離析的感情，一定存在着這樣一種因素：想要試圖改變對方。

在磨合期的時候，如果發現對方身上有自己不滿意的地方就試圖改變對方，這樣只會讓對方感覺很累，甚至會產生厭惡的心理。

我們不能因爲彼此相愛，就忘記戀愛是需要自由的。

同樣是位女性讀者的故事。

在22歲那年，她確定了自己的職業方向和人生規劃，希望留在大城市，通過提升自己爲未來的孩子創造更好的教育。

但她的男朋友在遭遇過大城市的打壓後，就失去了留在大城市奮鬥的想法，比起事業有所成就，更希望留在老家過簡單平凡的生活。

在雙方商量得不到滿意的結果時，女生來問我：”等他成長起來，未來充滿變數，我還要等下去嗎？“

女生之所以會糾結”是否應該等下去？“這個問題，是因爲她在試圖等對方做出改變，或者想改變對方。

但她沒有意識到對方是一個人，他有權力決定自己要成爲什麼樣的人，選擇過什麼樣的生活。

沒有任何人有資格對別人說：你的生命不對，你應該更有上進心，你應該要追求怎樣的生活。

一個操控者，時常會把自己僞裝成一個拯救者。

如果試圖去改變別人，其實就是在試圖控制別人，而通常控制者會以拯救者的面貌出現：我想帶着他，帶着他一起飛。

可是，一個人的翅膀能夠帶得動兩個人嗎？

而且，人生來只有一雙眼睛，用這雙眼睛望着前方，就無法顧及後面。

藉助這個故事，今天想跟所有人科普一個核心的價值觀：愛與控制是兩件事。

愛是成全，控制則是在乎得失。

在磨合期的時候，隨着矛盾的升級，大多數人都會因太過注重自身付出的時間與精力，從而試圖讓對方委屈求全做出改變。

正因過度在乎感情中的得失，往往會將自己置於控制的狀態。

愛是尊重，而不是強行改變別人。

兩個人互相相愛的關係，一定是一段互相尊重的關係。

當發生分歧時，如果對方表明自己內心真實想法的時候，另一方應該接受，而不是強迫對方妥協。

每個人都是獨立的個體，如果思想被改造，那麼它就是不完整的。

03

磨合期，可以說是情侶間爭吵集中爆發的一個階段。

通常這個時候，一言不合就能引起彼此的不滿，所以很多人爲了避免吵架會選擇沉默。

但這樣做法只會讓矛盾升級，讓親密關係更加冷卻。

完美的關係並不是毫無缺陷，而是他們懂得通過溝通來緩解矛盾。

在這裏，給大家分享個溝通技巧：

第一，溝通，需要講究場景。

很多人在聊天時都會有一個問題，說話不顧場景，用北方的話說就是“沒有眼力見”。

沒有眼力見表現在什麼地方呢？

我們看這個故事，女生看着手機在偷笑，於是男生想看女主的聊天記錄，因爲他覺得沒有安全感。

而女主不給他看，然後說了一句：“安全感是自己給自己的”，男生就回了句：“呵呵”。

“安全感是自己給自己的”，這句話是對的。

但是，正確的話不是在什麼場景都能用的。

並不是說在哪兒學到一個葫蘆瓢，都可以往人家頭上扣。

哪怕是再正確的一句話，用在一個錯誤的場景裏，它都會變成一句錯誤的話。

一句正確的話，要放在一個正確的場景裏，話術的場景很重要。

什麼是正確的場景？

就是在覺察到對方情緒的前提下，給到對方一個情緒上的響應。

第二，溝通，需要響應對方的情緒。

關係的動力有拉近、有靜止、有推開，其中每個動力都有一種情緒在流動。

比如，剛剛這個場景，當一個男生跟你說自己沒有安全感。

你說：“安全感是自己給自己的”，這就是把對方推開了。

那拉近是什麼呢？

首先要響應對方的情緒，當對方說沒有安全感時，我們可以說：“親愛的，很抱歉我這些做法給你造成這樣的感受”。

然後，要麼給他看一下聊天記錄，要麼跟他好好解釋自己笑的原因，重新取得對方的信任。

當對方說自己沒有安全感時，一定是感覺到被傷害。

感覺是沒有對錯的，這時要先去認同對方這種感覺，接受對方的感覺，對方纔會感到拉近。

而“安全感是自己給自己”這句話，無疑是將對方推開，使對方更沒安全感，接下來一定是互相的攻擊。

關係中的動力就像逆水行舟，不進則退。

自然界的規律是：所有東西都在走向消亡，走向凋零。

兩個人的關係更是如此，如果不努力去維繫，努力去拉近，那慢慢一定會分開，因爲分開本來就是常態。

男女交往中，互相的矛盾衝突肯定會造成很多的痛苦，但不磨合、不拉近的兩個人必然會分手。

所以，大家要知道關係中這種動力，從一段關係開始就在走向凋零，而我們的一生都需要與這種凋零對抗。

兩個人可以一起努力協作、維繫，讓關係不斷地生長出新的生命力，走向更枝繁葉茂的地方。

一段長盛不衰的關係，其中的動力就像是一棵樹的生長。

一棵樹的凋零，是它所有的葉子都掉完，所有的軀幹都乾枯之後，這顆樹纔會宣告死亡。

但是一棵樹的生長是什麼？

不是說這棵樹沒有掉落的葉子，而是在不斷地長出新葉，用生機覆蓋所有的凋零。

我們可以把一段關係中所有的因素可以想象成是樹上的葉子，有積極的因素不斷地生長，也有一些因素會讓關係的一部分死亡。

可是你只要不斷的生長出積極的因素，不斷長出新的葉子，關係就會不斷走向枝繁葉茂，不斷走向長盛不衰。

都說經營一段關係，比選擇一段關係難。

但只有經歷過磨合期考驗的感情，纔會真正被珍惜。

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