十條段子：咱去別家相親，這家的閨女太醜了
原標題：十條段子：咱去別家相親，這家的閨女太醜了
1在商店買啦個雪糕，姑娘詢問都是誰的，我回答：“我一個，你一個，爸爸一個，哥哥一個，姑姑一個”。姑娘說哥哥不回來他的雪糕給誰喫？我說給爸爸！姑娘想一想說：“我和爸爸一樣黑，一樣胖，還一樣醜，爲什麼給爸爸不給我？”好吧，給你，你贏啦！
2帶女朋友去外面喫飯，點了一個紅燒豬大腸和兩個素菜。我夾起一塊豬大腸嚼了起來，還嘖嘖稱讚：“這個豬大腸很正宗，一股豬屎味。”平時很喜歡喫豬大腸的女朋友今天不知怎麼了，只喫那兩個素菜。
3我是開餐館的。昨天打烊前來了一個年輕人，要了兩碗麪，一碗自己喫，另一碗放對面並放了一雙筷子。開始我沒注意，後來發現，年輕人對着空氣一直有說有笑。我感覺頭皮有點兒發麻。年輕人對着對面說。親愛的，我先出去下，等我回來。然後一去不回。現在想想，這估計是專業喫霸王餐的。
4朋友因爲太胖，影響到他們減肥保健品公司的形象，被老總開除了。於是他白天騎自行車運動減肥，晚上做主播賺錢，後來一想，乾脆一邊騎車一邊直播，賺錢運動兩不誤！不到一個月他就撞到樹上，現在一邊坐輪椅一邊直播。
5今天有一個新朋友我們在一起喫飯，他突然說他想寫小說，以後成爲一個作家，有錢又有名。我馬上打斷他的美夢說，別，寫小說能讓你混個低保就不錯了，哪有那麼簡單，我有一個朋友就是一個活生生的例子，其實那是我，我不好承認。 於是他冷冷地說，那會不會是你那朋友就沒有才華呀！
6以前的門店由於和房東產生了點矛盾我就搬走了，後來那地方被一對中年夫婦租下開了一家和我經營差不多商品的店，但還是有我的老顧客去那裏找我買東西。而他們每次對來找我的顧客都會說一句“以前是我大兒子在這守，他沒耐心又出去打工了” 然後我就莫名其妙的多了一對爸媽。
7和兒子去逛超市！ 給兒子買的衣服和一些零食等！想到自己小時候受得委屈，我都是挑的最好最貴的！ 到家老婆看了價格抱怨都怪我買的東西貴啦，不買特價貨！ 說着說着在我背後練起了“拳擊”，打的“噗通噗通響，”我急中生智辯解道：其實是兒子很想要貴的衣服和零食！ 兒子小嘴一撅道：老爸，說謊是要遭雷劈的哦。
8見到女友奶奶，我喊了聲“奶奶好”，她奶奶誇我懂事！然後我跟女友爸媽商量婚事，對方卻要三十萬彩禮。我反覆表示家裏暫時拿不出，對方堅持立場就三十萬，少一分免談！ 這時女友奶奶吼道：不談就不談！ 老人家有些不太正常，拉着我的手說道：乖孫子，咱去別家相個姑娘，這家人的閨女太醜了。
9我有一堂姐嫁給了楊家的一個小夥子，那個小夥子按照輩分我叫他叔叔。 我堂姐嫁給他後我叫他姐夫他罵我說我佔便宜，我管我堂姐叫嬸子，我堂姐給我一巴掌，說我是屬哈巴狗的巴結他老公，我太難了
10單位飲水機使用年限太長，熱水那邊的紅色把手被掰斷了，維修工來換了一個藍色的把手，說讓我們先湊合用。這怎麼行呢，兩邊都是藍色把手我怎麼分得清啊？ 維修工小哥哥給了我一個關愛智障的眼神，說道：看見把手上面這個紅色的歎號了沒？寫着小心燙傷。正上班呢，茶水間傳來了維修工爸爸也就是我上司被燙的嚎叫聲。