在我的後臺裏，經常會收到來自女性讀者各式各樣的投稿。

她們原本都以爲走入婚姻是幸福的開始，卻沒想到會被婚姻裏的難題折磨的遍體鱗傷，諸如出軌、家庭暴力、冷暴力……

然而值得思考的現象是，這些女性在面對這些難題時，縱然心中萬般糾結，在最後的陳述裏向我提問的通常是，希望我給出建議改善自己的婚姻。

今天，我們就來聊下：爲什麼在婚姻裏妥協的大多數都是女人呢？

01

首先最主要的原因就是，女人太念舊。

女人是很感性的動物，在遇到自己深愛的男人的時候，她們會犧牲自我來表達對男人的愛。

因此在婚後，她們會爲了諸多的愛，而不得不原諒男人的背叛。

曾經有讀者跟我說過，她和丈夫結婚20年，在朋友和工作圈子裏她們是模範夫妻。

然而在去年11月她察覺到丈夫的出軌跡象，但她並沒有直接拆穿，只是在平時話語中點醒對方，或者給對方發一些出軌的文章。

突如其來的舉動，讓丈夫有所覺察，通過反試探讓她說出了真相。

結果丈夫不但沒有和她真誠道歉，還揹着她和情人密謀：爲了不把怨恨發泄到你身上，先不和你聯繫。

轉頭卻以“想要恢復單身”“愛不起來”爲理由跟她分居、離婚。

這位姑娘念及與對方20年的感情，希望給彼此一個機會，嘗試修復感情一段時間重建信任，如果真的不能接受彼此再離婚。

在對方表明建立不了信任，且認定她是想狡辯的情況下，姑娘來求助的問題依然是：爲了不留遺憾嘗試修復感情，但他不願意，下一步我該怎麼辦？

也許，在婚姻裏她尋找錯了方向，可在愛情裏，她卻沒有錯。

她只是偏信了戀愛時的承諾，以爲自己找到了一個可以呵護一生的人，卻沒想到後來婚姻裏的大風大浪都是這個人給的。

面對真性分手的時候，所有的人都應該明白：這就像一個人在跑，另一個人在追，你越追對方跑得越快，到最後你肯定是越走越遠。

兩個人在一起，是需要雙方一起努力，才能走向同一個方向的，只有先瀟灑地轉身走開，等變成一個更好的人時，纔有可能再有交集。

另外，我特別想跟所有花了很多年去經營一段關係的人說一段話：

在考慮一段關係的時候，不用談什麼所謂的捨不得多少年的感情，饒是再長久的時間，也挽救不了出現困境的關係。

世界上有很多事情，可能都與時間有關，唯獨雙方的關係。

關係的每一天都是新的，不管是過去了10年、20年還是40年，本質上都一樣，因爲關係只有此時此刻纔有意義。

時間可以見證並證明一段關係，但時間不是關係的本身，那些因爲時間而勉強在一起的關係，最後也會隨着時間的流逝而分開。

關係的過去沒有意義，過去只能代表一個過去了的時間，關係的現在纔是關係真正起作用的點。

我們任何一個人在看待關係時，只要用此時此刻的目光去看待就行了，不用看過去怎麼樣，只要看現在的關係是不是你想要的關係就夠了。

所以，在婚姻裏遭到背叛難以抉擇的時候，不妨問問自己：是否想要一段專一的關係？

如果是，那顯然這段感情裏，已經背叛的Ta不是專一的；

如果不是，那對自己來講，婚姻裏怎麼過都一樣。

無論做出什麼樣的選擇，希望每個人所做的出發點，都是爲了自己的幸福。

02

大多數女性不是輸在婚姻裏，而是輸在孩子上。

雖然不乏“當斷則斷”的女性，可這個社會同樣也有不少“當斷不斷、優柔寡斷”的女性。

這些女性，她們“不斷且受其亂”多半都是爲了孩子。

當代社會上，老生常談的理由：

“單親家庭的孩子，心理會不健全。”

“孩子正處於升學關鍵時期，如果影響了學習，會耽誤孩子的前途！”

實際上，離婚本身是不會對孩子造成壞的影響的，父母雙方如何處理離婚，纔是影響的關鍵所在。

同樣是位女性讀者，她在結婚後的第四年發現丈夫出軌，但由於擔心離婚影響孩子的生活，她選擇與雙方共同對外扮演一對和諧的伴侶角色。

然而，她的丈夫在出軌後對過去沒有解釋，對未來沒有交代，每天不到凌晨不回家，回家也是玩遊戲，不照顧孩子，也不負擔家用。

在這期間，她情緒嚴重失控甚至有數次自殺傾向，醫院確診中度到重度抑鬱症，喫了半年多藥。

其實，他們的伴侶關係早就已經結束，在她妥協的這4年婚姻裏，她一直都只是在活着。

試問，在這樣一段名存實亡的關係裏，孩子如何感受到愛的呵護？

在糟糕的婚姻裏堅守就認爲是爲了孩子好，這僅僅是站在個人立場的錯誤思考。

在一段糟糕的婚姻家庭裏成長，個人的犧牲只會給孩子換來三種情況：

1、壓抑的家庭氛圍，讓孩子每天活在對自己父母關係的擔憂中，焦慮不安。

2、在耳濡目染父母糟糕的相處模式後，孩子的心靈、心理、精神嚴重地造成人格化的扭曲和摧殘，從此對婚姻不自覺地產生一些消極的思考和想法；

3、自認爲犧牲自己可以給孩子帶來補償，但而對於承受犧牲的孩子而言，無形中會產生很多的負罪感。

在這樣的家庭中成長，孩子的痛苦不會比夫妻少，只是他們無力去抗拒和表達這一切而已。

一代人如果不能從自己開始改變一個錯誤的模式，身邊的人或者下一代都可能會重複這個錯誤的模式。

所以，終止悲劇的最好方式，是讓悲劇在我們這一代就結束，給下一代一個平等的、充滿人性的、有自我發展餘地的、新的關係模式。

儘早讓孩子理解人生的真相，比讓孩子失真地去看待這個世界更重要。

兩個分開之後能夠各自獲得美好生活的父母，是要比在一起每天都是各種矛盾衝突，甚至是互相傷害的父母要好得多的。

至少父母在逃離糟糕的婚姻後，更有可能在和平幸福的狀態下，給予孩子完整的愛。

03

我相信大家在經濟學中都聽過一個詞，叫做：沉沒成本。

而那些已經付出不可收回的成本，比如金錢、時間、精力、感情，這些就是女人在一段婚姻裏的選擇妥協的關鍵因素。

感性的女人通常都不太可以辨別清楚婚姻裏的沉沒成本，因此很容易陷入自我安慰的狀態，從而難以下定決心去放棄已經註定沒有結果的感情。

有個姑娘，在婚後的一年，發現伴侶手機裏有和前女友的合照，質問之下男方坦白去找過前女友。

這個姑娘當即就想跟男方提出離婚，但姑娘因對方的挽回和自己捨不得，倆人最終沒有分手。

這件事已經過去8個月，即使男方一直在後悔並一再保證不會發生這樣的事情，但姑娘心裏還是過不去，這件事情就像一根刺留在了她心裏。

這個故事案例裏，有一個最基本的元素：三角戲。

我們可以看到，有些人的故事是獨角戲：愛上一個人，但那個人從來沒有看見過自己。

也有一些故事，跟這個姑娘的一樣是三角戲：愛上了一個人，但是那個人心裏有別人。

在這種三角關係裏面，最大的敵人，既不是別人，也不是愛人，最大的敵人是自己。

所有的三角戲裏的困難，都來自於自身的不甘心。

這個姑娘在她的陳述裏說到過：“我們好不容易纔走到今天，並且我不比他的前女友差，各個方面的條件比她好”。

婚姻裏不甘心，不單單是因爲存在愛意，還因爲念及沉沒成本，做不到拱手讓人。

然而這樣的不甘心，只會讓自己的沉沒成本越來越大，最後大到無能爲力，只能選擇持續調低自己的底線，從而再次受到傷害。

因爲不甘心，會造就人心態上的失衡。

這種失衡會讓自己深陷在這段婚姻感情裏，從而難以分辨清楚：究竟是因爲愛Ta而執着，還是因爲不甘心自己的付出而不肯放手？

如果天天將已經付出的成本揹着在身上，是沒有辦法構成一個平等的關係的，即使再妥協，這段關係也只會越弄越糟糕。

因爲妥協卻又不接受對方，意味着沒有放過對方，也意味着沒有放過自己。

所以，如果在婚姻裏妥協帶來得不是成全自己，而是更加糟糕，過去就讓它過去吧，不管以前多美好，都要清楚未來纔是最重要的。

一段好的婚姻，應該是讓一個人變得自信，更有底氣去面對未來，而不是患得患失，難過傷心，對往後的人生充滿失望的。

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