在我的后台里，经常会收到来自女性读者各式各样的投稿。

她们原本都以为走入婚姻是幸福的开始，却没想到会被婚姻里的难题折磨的遍体鳞伤，诸如出轨、家庭暴力、冷暴力……

然而值得思考的现象是，这些女性在面对这些难题时，纵然心中万般纠结，在最后的陈述里向我提问的通常是，希望我给出建议改善自己的婚姻。

今天，我们就来聊下：为什么在婚姻里妥协的大多数都是女人呢？

01

首先最主要的原因就是，女人太念旧。

女人是很感性的动物，在遇到自己深爱的男人的时候，她们会牺牲自我来表达对男人的爱。

因此在婚后，她们会为了诸多的爱，而不得不原谅男人的背叛。

曾经有读者跟我说过，她和丈夫结婚20年，在朋友和工作圈子里她们是模范夫妻。

然而在去年11月她察觉到丈夫的出轨迹象，但她并没有直接拆穿，只是在平时话语中点醒对方，或者给对方发一些出轨的文章。

突如其来的举动，让丈夫有所觉察，通过反试探让她说出了真相。

结果丈夫不但没有和她真诚道歉，还背着她和情人密谋：为了不把怨恨发泄到你身上，先不和你联系。

转头却以“想要恢复单身”“爱不起来”为理由跟她分居、离婚。

这位姑娘念及与对方20年的感情，希望给彼此一个机会，尝试修复感情一段时间重建信任，如果真的不能接受彼此再离婚。

在对方表明建立不了信任，且认定她是想狡辩的情况下，姑娘来求助的问题依然是：为了不留遗憾尝试修复感情，但他不愿意，下一步我该怎么办？

也许，在婚姻里她寻找错了方向，可在爱情里，她却没有错。

她只是偏信了恋爱时的承诺，以为自己找到了一个可以呵护一生的人，却没想到后来婚姻里的大风大浪都是这个人给的。

面对真性分手的时候，所有的人都应该明白：这就像一个人在跑，另一个人在追，你越追对方跑得越快，到最后你肯定是越走越远。

两个人在一起，是需要双方一起努力，才能走向同一个方向的，只有先潇洒地转身走开，等变成一个更好的人时，才有可能再有交集。

另外，我特别想跟所有花了很多年去经营一段关系的人说一段话：

在考虑一段关系的时候，不用谈什么所谓的舍不得多少年的感情，饶是再长久的时间，也挽救不了出现困境的关系。

世界上有很多事情，可能都与时间有关，唯独双方的关系。

关系的每一天都是新的，不管是过去了10年、20年还是40年，本质上都一样，因为关系只有此时此刻才有意义。

时间可以见证并证明一段关系，但时间不是关系的本身，那些因为时间而勉强在一起的关系，最后也会随着时间的流逝而分开。

关系的过去没有意义，过去只能代表一个过去了的时间，关系的现在才是关系真正起作用的点。

我们任何一个人在看待关系时，只要用此时此刻的目光去看待就行了，不用看过去怎么样，只要看现在的关系是不是你想要的关系就够了。

所以，在婚姻里遭到背叛难以抉择的时候，不妨问问自己：是否想要一段专一的关系？

如果是，那显然这段感情里，已经背叛的Ta不是专一的；

如果不是，那对自己来讲，婚姻里怎么过都一样。

无论做出什么样的选择，希望每个人所做的出发点，都是为了自己的幸福。

02

大多数女性不是输在婚姻里，而是输在孩子上。

虽然不乏“当断则断”的女性，可这个社会同样也有不少“当断不断、优柔寡断”的女性。

这些女性，她们“不断且受其乱”多半都是为了孩子。

当代社会上，老生常谈的理由：

“单亲家庭的孩子，心理会不健全。”

“孩子正处于升学关键时期，如果影响了学习，会耽误孩子的前途！”

实际上，离婚本身是不会对孩子造成坏的影响的，父母双方如何处理离婚，才是影响的关键所在。

同样是位女性读者，她在结婚后的第四年发现丈夫出轨，但由于担心离婚影响孩子的生活，她选择与双方共同对外扮演一对和谐的伴侣角色。

然而，她的丈夫在出轨后对过去没有解释，对未来没有交代，每天不到凌晨不回家，回家也是玩游戏，不照顾孩子，也不负担家用。

在这期间，她情绪严重失控甚至有数次自杀倾向，医院确诊中度到重度抑郁症，吃了半年多药。

其实，他们的伴侣关系早就已经结束，在她妥协的这4年婚姻里，她一直都只是在活着。

试问，在这样一段名存实亡的关系里，孩子如何感受到爱的呵护？

在糟糕的婚姻里坚守就认为是为了孩子好，这仅仅是站在个人立场的错误思考。

在一段糟糕的婚姻家庭里成长，个人的牺牲只会给孩子换来三种情况：

1、压抑的家庭氛围，让孩子每天活在对自己父母关系的担忧中，焦虑不安。

2、在耳濡目染父母糟糕的相处模式后，孩子的心灵、心理、精神严重地造成人格化的扭曲和摧残，从此对婚姻不自觉地产生一些消极的思考和想法；

3、自认为牺牲自己可以给孩子带来补偿，但而对于承受牺牲的孩子而言，无形中会产生很多的负罪感。

在这样的家庭中成长，孩子的痛苦不会比夫妻少，只是他们无力去抗拒和表达这一切而已。

一代人如果不能从自己开始改变一个错误的模式，身边的人或者下一代都可能会重复这个错误的模式。

所以，终止悲剧的最好方式，是让悲剧在我们这一代就结束，给下一代一个平等的、充满人性的、有自我发展余地的、新的关系模式。

尽早让孩子理解人生的真相，比让孩子失真地去看待这个世界更重要。

两个分开之后能够各自获得美好生活的父母，是要比在一起每天都是各种矛盾冲突，甚至是互相伤害的父母要好得多的。

至少父母在逃离糟糕的婚姻后，更有可能在和平幸福的状态下，给予孩子完整的爱。

03

我相信大家在经济学中都听过一个词，叫做：沉没成本。

而那些已经付出不可收回的成本，比如金钱、时间、精力、感情，这些就是女人在一段婚姻里的选择妥协的关键因素。

感性的女人通常都不太可以辨别清楚婚姻里的沉没成本，因此很容易陷入自我安慰的状态，从而难以下定决心去放弃已经注定没有结果的感情。

有个姑娘，在婚后的一年，发现伴侣手机里有和前女友的合照，质问之下男方坦白去找过前女友。

这个姑娘当即就想跟男方提出离婚，但姑娘因对方的挽回和自己舍不得，俩人最终没有分手。

这件事已经过去8个月，即使男方一直在后悔并一再保证不会发生这样的事情，但姑娘心里还是过不去，这件事情就像一根刺留在了她心里。

这个故事案例里，有一个最基本的元素：三角戏。

我们可以看到，有些人的故事是独角戏：爱上一个人，但那个人从来没有看见过自己。

也有一些故事，跟这个姑娘的一样是三角戏：爱上了一个人，但是那个人心里有别人。

在这种三角关系里面，最大的敌人，既不是别人，也不是爱人，最大的敌人是自己。

所有的三角戏里的困难，都来自于自身的不甘心。

这个姑娘在她的陈述里说到过：“我们好不容易才走到今天，并且我不比他的前女友差，各个方面的条件比她好”。

婚姻里不甘心，不单单是因为存在爱意，还因为念及沉没成本，做不到拱手让人。

然而这样的不甘心，只会让自己的沉没成本越来越大，最后大到无能为力，只能选择持续调低自己的底线，从而再次受到伤害。

因为不甘心，会造就人心态上的失衡。

这种失衡会让自己深陷在这段婚姻感情里，从而难以分辨清楚：究竟是因为爱Ta而执着，还是因为不甘心自己的付出而不肯放手？

如果天天将已经付出的成本背着在身上，是没有办法构成一个平等的关系的，即使再妥协，这段关系也只会越弄越糟糕。

因为妥协却又不接受对方，意味着没有放过对方，也意味着没有放过自己。

所以，如果在婚姻里妥协带来得不是成全自己，而是更加糟糕，过去就让它过去吧，不管以前多美好，都要清楚未来才是最重要的。

一段好的婚姻，应该是让一个人变得自信，更有底气去面对未来，而不是患得患失，难过伤心，对往后的人生充满失望的。

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