文|公子逸

我們村有那種特別愛“挑撥離間”的老人。

她自己心裏無數彎彎繞繞，看到別人不彎彎繞繞了，她就想要指導一下。

我婆婆是那種覺得“帶孫子就是奶奶該做的”那種婆婆。她覺得只要是爲她孫子出的錢，出的力，都是應該的。因爲她覺得那是她的親孫子。

因爲她的這種思想，我的孩子一直是她幫忙帶的。可她這樣想，別人並不這樣想。於是，村裏有老人挑撥我的婆婆：“你看你兒媳婦那麼能掙錢，你幫她看孩子，她就該每個月給你三五千的。”

我婆婆說，哪有看自己孫子要錢的。

然後她繼續挑撥：“你又不是一個孫子，看這個不看那個，小心其他兒媳婦給你記仇。當爺爺奶奶的，要看就都給。要不看，一個都不能看。”

我婆婆脾氣好，大聲說話都不會。於是，不管她說什麼，我婆婆就是堅持不肯給我要錢。

村裏最大的好處，就是有一些閒話，只要說了就有人告訴你。於是，我很快知道了這些人的閒話。我也不願意其他的嫂子們有意見。

於是，我提出給我婆婆一些錢。可我婆婆堅決不要。她堅定地覺得，看孫子要錢，是說不過去了的。我內心煎熬，於是每個月都給我婆婆買點喫食衣服，至於孩子的一切花錢的地方，我都堅決不讓老人出錢，算是彌補了這種“缺失”。

我婆婆對我的這種行爲有過反對，她說：“你不用這樣。我自己孫子，我願意。”

可我依舊堅持了我的原則。因爲我比任何人都清楚，養育孩子這件事是我的責任，我婆婆幫我，是情分，我必須感恩。她幫我，我感恩，這情分才能延續下去。

可並不是所有的兒媳婦都明白這個道理：你和婆婆之間，因爲彼此需要，是需要有這種互動，建立情分的。

我們小區的一個老人，兒子兒媳婦在北京上班，他們在北京租了房子。小兩口有了孩子之後，不願意讓孩子當留守兒童，於是就把老人接到了北京，讓老人幫忙做家務，帶娃。

老人本來不想去，因爲家裏有地，還有老伴。可兒子兒媳婦強烈要求，她又想孫子，於是收拾行囊，去了北京給兒子兒媳婦帶孩子。

結果，她只帶了半年就回來了。她這樣講述了自己的兒媳婦：“她就覺得我欠她的。我洗衣做飯看孩子，她還不滿意，還想要把我們老兩口攢的錢，都要過去。自從我去了，我們四個人喫的喝的用的，她是一分錢都不肯出。

他們自己掙得錢都攢起來，然後喫父母的。我給她要過一次買肉的錢，她當面笑着給了我錢。但是跟我說，你孫子喫肉，你還給我要錢，不知道的還以爲你孫子跟着我姓呢。

我當時氣得就想走，我養大了兒子，任務就算完成了，我沒有養孫子的義務。

可想到我兒子娶媳婦不容易，我就忍了。誰知道，那天我兒子回家了，我兒媳婦就開始跟他吵架。她雖然是跟我兒子吵架，但其實就是給我聽的。

她說，她結婚的時候，我們彩禮也給得不多。房子也沒給她買。她在北京租着房子，養着孩子，這麼不容易，親奶奶買個肉買個菜，都給她要錢。”

“她因爲這個跟我兒子吵了三天架。我兒子怕媳婦，偷偷跟我說，以後沒錢給他要。我哪裏願意給我兒子要錢，他掙錢也不容易。

我給他們看了半年孩子，裏裏外外花了我2萬多塊錢。我家老頭子看一年大門也就掙這點錢了。我是不去了，我真的給兒子看不起孩子了。”

這個老人冬至的時候，就回了老家。他兒子兒媳婦一直打電話催她回去。她都以自己生病爲由，推掉了。

她在小區裏這麼說：“兒媳婦已經把我當仇人了。仇人就仇人吧。仇人，我也不去給她看孩子了。我是真的看不起孫子。我們總共就有幾萬的養老錢，不能都貼補了兒子孫子，我們還得喫飯呢。”

自從這個老人從北京回來，她好像就徹底地對兒子兒媳婦寒了心。她之前都捨不得給自己買什麼，現在思想完全變了。她到處說：“老人就該對自己好點，兒孫都不一定能指得上。我養了兒子，以後也不知道我兒子會不會管我。我現在就把身體養好，多活幾年。到時候，兒子不管，我們就直接住養老院。”

我是當兒媳婦的。我想想她的兒媳婦，我就會覺得很艱難。我和先生曾經帶着孩子在北京打拼過，她婆婆回了老家，意味着她就要辭了工作。如果不辭工作，就要自己找保姆或者是求助孃家。

一個家裏女人在家看孩子，所有的壓力就都落在了男人的身上。男人累，女人也艱難，孩子估計也會受一些苦。

我不知道這個兒媳婦現在的想法。但是我覺得她真的不屬於聰明的那種兒媳婦，她對婆婆的態度，真的是“因小失大”。

既然我們需要婆婆，需要婆婆看孩子，就不能是一副：你欠我，你應該的態度。

我，包括我家裏的一些嫂子，在要求自己的婆婆看孩子的時候，真的是各有自己的手段。

我每次回孃家，我的嫂子們就會輪番誇自己的婆婆。爲什麼？因爲她們都上班，都在城市，都需要自己的婆婆看孩子。於是，她們都“哄着”婆婆，讓婆婆能給自己洗衣做飯看孩子。

我一個嫂子經常說的話是：“我這個家，沒有我媽，真的就沒辦法過了。”

很多兒媳婦跟我說，她給我看孩子，我難道就要“哄着”她嗎？

可親愛的你，你需要人家幫助你，難道不該“姿態低點”嗎？

你在最需要婆婆的時間，給予她一些恩惠，一些善言善語，是你對幫助你的人最起碼的尊重。除非你不需要這幫助，只要你需要，你就要盡肯能地跟老人往好走。

就像這個兒媳婦因爲一些買肉買菜的錢，徹底寒了婆婆的心。婆婆甚至放棄了讓兒子養老的打算。

你們成了仇人，她的晚年你不會善待。可你現在的日子就會好過嗎？

在婆婆面前，永遠不要傻到需要她幫助，還擺出一副“她欠你，她應該”的姿態。真的很傻。

就像我家裏的嫂子們多說一些好話，多說一些感恩的話。她們想好了爲婆婆養老，畢竟婆婆養大了她們的男人，她們作爲男人的“利益共同者”，避免不了。她們也想好了，指望着婆婆。在她們生養孩子最艱難的那個時期，她們因爲這些“拎得清”，能安穩地去上班，家裏孩子都有婆婆照顧着。

她們甚至有娛樂的時間，因爲她們的後方，有一個老人在照看着。

我不想讓你們婆媳的相處是怨懟的。我也不想你們去跟婆婆講究什麼“母女情”。

記住你們誰都不欠誰，不管你們誰需要誰，都需要付出一些東西，而不是覺得對方欠你的。

你想要婆婆給你看孩子，那麼姿態放低。如果她只是要你出一些菜錢肉錢，那就給她。如果她每個月要比保姆還高的工資，那麼請她離開。

最傻的就是這種婆婆幫你帶着孩子，還想要婆婆替你養家餬口的兒媳婦，那不是精明，那是傻。因爲人跟人之間是相互的，你如何對她，她也會如何對你。

我在北京奮鬥過，太知道了女人在北京帶孩子的艱難。即使不上班，自己帶的話，孩子病了痛了，那也是要幾天幾夜地煎熬的。

我勸這個婆婆回去給兒媳婦帶孩子。我跟她說：“你就說明了，要是她不出菜肉的錢，你就回老家。只要她出了這些錢，你就好好幫她帶孩子。畢竟這是她最艱難的時期。

另一方面說，你這段時期的缺失，不僅影響的是兒媳婦，還有你的兒子孫子。他們沒錢，他們艱難，你也不會好到哪裏去。

你雖說，是想要住養老院。可養老院給不了你親情。等到你老了病了，即使在養老院，也是需要兒女去管你的。與其跟兒媳婦計較，不如講清楚了道理。”

另外，我要提醒那些“拎不清”的兒媳婦：

孩子，最好自己帶。如果經濟條件不允許，需要婆婆，那麼姿態放低點，畢竟你有求於人。我們不能被欺負，但是也不能欺負人。

爲人兒女，與其惦記老人的錢，不如自己努力奮鬥。沒有任何一個老人喜歡兒女總是“惦記”他們錢的狀態。

更要說說這個男人。

婆媳同住在一個屋檐下，你就是雙面膠。當婆媳矛盾出現時，你的表現纔是最關鍵的。安撫母親，跟妻子協議如何跟老人相處，是一個男人最該負起的家庭責任，不要總覺得婆媳矛盾跟你無關。

記住，婆媳不和，最終最大的受害人是你。她們左右撕扯，而你在中間。

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