文|公子逸

我们村有那种特别爱“挑拨离间”的老人。

她自己心里无数弯弯绕绕，看到别人不弯弯绕绕了，她就想要指导一下。

我婆婆是那种觉得“带孙子就是奶奶该做的”那种婆婆。她觉得只要是为她孙子出的钱，出的力，都是应该的。因为她觉得那是她的亲孙子。

因为她的这种思想，我的孩子一直是她帮忙带的。可她这样想，别人并不这样想。于是，村里有老人挑拨我的婆婆：“你看你儿媳妇那么能挣钱，你帮她看孩子，她就该每个月给你三五千的。”

我婆婆说，哪有看自己孙子要钱的。

然后她继续挑拨：“你又不是一个孙子，看这个不看那个，小心其他儿媳妇给你记仇。当爷爷奶奶的，要看就都给。要不看，一个都不能看。”

我婆婆脾气好，大声说话都不会。于是，不管她说什么，我婆婆就是坚持不肯给我要钱。

村里最大的好处，就是有一些闲话，只要说了就有人告诉你。于是，我很快知道了这些人的闲话。我也不愿意其他的嫂子们有意见。

于是，我提出给我婆婆一些钱。可我婆婆坚决不要。她坚定地觉得，看孙子要钱，是说不过去了的。我内心煎熬，于是每个月都给我婆婆买点吃食衣服，至于孩子的一切花钱的地方，我都坚决不让老人出钱，算是弥补了这种“缺失”。

我婆婆对我的这种行为有过反对，她说：“你不用这样。我自己孙子，我愿意。”

可我依旧坚持了我的原则。因为我比任何人都清楚，养育孩子这件事是我的责任，我婆婆帮我，是情分，我必须感恩。她帮我，我感恩，这情分才能延续下去。

可并不是所有的儿媳妇都明白这个道理：你和婆婆之间，因为彼此需要，是需要有这种互动，建立情分的。

我们小区的一个老人，儿子儿媳妇在北京上班，他们在北京租了房子。小两口有了孩子之后，不愿意让孩子当留守儿童，于是就把老人接到了北京，让老人帮忙做家务，带娃。

老人本来不想去，因为家里有地，还有老伴。可儿子儿媳妇强烈要求，她又想孙子，于是收拾行囊，去了北京给儿子儿媳妇带孩子。

结果，她只带了半年就回来了。她这样讲述了自己的儿媳妇：“她就觉得我欠她的。我洗衣做饭看孩子，她还不满意，还想要把我们老两口攒的钱，都要过去。自从我去了，我们四个人吃的喝的用的，她是一分钱都不肯出。

他们自己挣得钱都攒起来，然后吃父母的。我给她要过一次买肉的钱，她当面笑着给了我钱。但是跟我说，你孙子吃肉，你还给我要钱，不知道的还以为你孙子跟着我姓呢。

我当时气得就想走，我养大了儿子，任务就算完成了，我没有养孙子的义务。

可想到我儿子娶媳妇不容易，我就忍了。谁知道，那天我儿子回家了，我儿媳妇就开始跟他吵架。她虽然是跟我儿子吵架，但其实就是给我听的。

她说，她结婚的时候，我们彩礼也给得不多。房子也没给她买。她在北京租着房子，养着孩子，这么不容易，亲奶奶买个肉买个菜，都给她要钱。”

“她因为这个跟我儿子吵了三天架。我儿子怕媳妇，偷偷跟我说，以后没钱给他要。我哪里愿意给我儿子要钱，他挣钱也不容易。

我给他们看了半年孩子，里里外外花了我2万多块钱。我家老头子看一年大门也就挣这点钱了。我是不去了，我真的给儿子看不起孩子了。”

这个老人冬至的时候，就回了老家。他儿子儿媳妇一直打电话催她回去。她都以自己生病为由，推掉了。

她在小区里这么说：“儿媳妇已经把我当仇人了。仇人就仇人吧。仇人，我也不去给她看孩子了。我是真的看不起孙子。我们总共就有几万的养老钱，不能都贴补了儿子孙子，我们还得吃饭呢。”

自从这个老人从北京回来，她好像就彻底地对儿子儿媳妇寒了心。她之前都舍不得给自己买什么，现在思想完全变了。她到处说：“老人就该对自己好点，儿孙都不一定能指得上。我养了儿子，以后也不知道我儿子会不会管我。我现在就把身体养好，多活几年。到时候，儿子不管，我们就直接住养老院。”

我是当儿媳妇的。我想想她的儿媳妇，我就会觉得很艰难。我和先生曾经带着孩子在北京打拼过，她婆婆回了老家，意味着她就要辞了工作。如果不辞工作，就要自己找保姆或者是求助娘家。

一个家里女人在家看孩子，所有的压力就都落在了男人的身上。男人累，女人也艰难，孩子估计也会受一些苦。

我不知道这个儿媳妇现在的想法。但是我觉得她真的不属于聪明的那种儿媳妇，她对婆婆的态度，真的是“因小失大”。

既然我们需要婆婆，需要婆婆看孩子，就不能是一副：你欠我，你应该的态度。

我，包括我家里的一些嫂子，在要求自己的婆婆看孩子的时候，真的是各有自己的手段。

我每次回娘家，我的嫂子们就会轮番夸自己的婆婆。为什么？因为她们都上班，都在城市，都需要自己的婆婆看孩子。于是，她们都“哄着”婆婆，让婆婆能给自己洗衣做饭看孩子。

我一个嫂子经常说的话是：“我这个家，没有我妈，真的就没办法过了。”

很多儿媳妇跟我说，她给我看孩子，我难道就要“哄着”她吗？

可亲爱的你，你需要人家帮助你，难道不该“姿态低点”吗？

你在最需要婆婆的时间，给予她一些恩惠，一些善言善语，是你对帮助你的人最起码的尊重。除非你不需要这帮助，只要你需要，你就要尽肯能地跟老人往好走。

就像这个儿媳妇因为一些买肉买菜的钱，彻底寒了婆婆的心。婆婆甚至放弃了让儿子养老的打算。

你们成了仇人，她的晚年你不会善待。可你现在的日子就会好过吗？

在婆婆面前，永远不要傻到需要她帮助，还摆出一副“她欠你，她应该”的姿态。真的很傻。

就像我家里的嫂子们多说一些好话，多说一些感恩的话。她们想好了为婆婆养老，毕竟婆婆养大了她们的男人，她们作为男人的“利益共同者”，避免不了。她们也想好了，指望着婆婆。在她们生养孩子最艰难的那个时期，她们因为这些“拎得清”，能安稳地去上班，家里孩子都有婆婆照顾着。

她们甚至有娱乐的时间，因为她们的后方，有一个老人在照看着。

我不想让你们婆媳的相处是怨怼的。我也不想你们去跟婆婆讲究什么“母女情”。

记住你们谁都不欠谁，不管你们谁需要谁，都需要付出一些东西，而不是觉得对方欠你的。

你想要婆婆给你看孩子，那么姿态放低。如果她只是要你出一些菜钱肉钱，那就给她。如果她每个月要比保姆还高的工资，那么请她离开。

最傻的就是这种婆婆帮你带着孩子，还想要婆婆替你养家糊口的儿媳妇，那不是精明，那是傻。因为人跟人之间是相互的，你如何对她，她也会如何对你。

我在北京奋斗过，太知道了女人在北京带孩子的艰难。即使不上班，自己带的话，孩子病了痛了，那也是要几天几夜地煎熬的。

我劝这个婆婆回去给儿媳妇带孩子。我跟她说：“你就说明了，要是她不出菜肉的钱，你就回老家。只要她出了这些钱，你就好好帮她带孩子。毕竟这是她最艰难的时期。

另一方面说，你这段时期的缺失，不仅影响的是儿媳妇，还有你的儿子孙子。他们没钱，他们艰难，你也不会好到哪里去。

你虽说，是想要住养老院。可养老院给不了你亲情。等到你老了病了，即使在养老院，也是需要儿女去管你的。与其跟儿媳妇计较，不如讲清楚了道理。”

另外，我要提醒那些“拎不清”的儿媳妇：

孩子，最好自己带。如果经济条件不允许，需要婆婆，那么姿态放低点，毕竟你有求于人。我们不能被欺负，但是也不能欺负人。

为人儿女，与其惦记老人的钱，不如自己努力奋斗。没有任何一个老人喜欢儿女总是“惦记”他们钱的状态。

更要说说这个男人。

婆媳同住在一个屋檐下，你就是双面胶。当婆媳矛盾出现时，你的表现才是最关键的。安抚母亲，跟妻子协议如何跟老人相处，是一个男人最该负起的家庭责任，不要总觉得婆媳矛盾跟你无关。

记住，婆媳不和，最终最大的受害人是你。她们左右撕扯，而你在中间。

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