毀掉婚姻的不是窮、不是出軌,而是……
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最近,看了一部很火的講現代人婚姻的短片《靜音》,只有短短的十幾分鍾,卻讓人感慨萬千。
剛剛重返工作崗位的妻子,接待完客戶,在餐廳累得睡着了。猛然驚醒後,發現已經過了時間,一路小跑回家。
幫忙看孩子的阿姨走了,家裏就剩她和孩子,老公還沒回來。看着熟睡的孩子,她不禁露出了笑容。
但這笑容很快就消失了。看着廚房沒有洗的碗筷,衛生間堆成小山的髒衣,還有散落一地的玩具、尿不溼,她只能拖着疲憊的身子接着忙活。
好不容易收拾乾淨,她也累得不能動彈,躺在沙發上小憩一下。沒一會兒,傳來了開門聲,丈夫回來了。
原本以爲終於有人能幫她了,結果丈夫身上濃濃的煙味,讓她的幻想一下子碎了。她把一盒煙狠狠地丟到門外,氣沖沖地回了屋。
接下來的一切,讓她更加絕望了。
丈夫進屋先去看了眼孩子,緊接着就是擺弄電腦、刷手機、看抖音。
而這頭的妻子卻在默默地洗碗、洗髒衣服、做飯。
看到丈夫這般做派,妻子的怒火、委屈、不甘全都湧上來,她怒不可知地將丈夫的手機砸在地上,卻換來了丈夫一句“你有病吧”。
這對夫妻的生活,是很多中國家庭的縮影。妻子忙前忙後,要工作、要帶娃,還要操持家務。
她們的累,肉眼可見;她們的苦,無處宣泄。
最終,在經歷了守寡式婚姻、喪偶式育兒後,很多人要麼選擇分手、離婚,要麼選擇隱忍、將就。
說到底,很多婚姻沒有敗給出軌、家暴,卻輸給了磨人的小事。
很多夫妻不是不愛了,而是在長久的相處中,忘記了在一起的初心、忽視了彼此的感受,熬幹了耐心。
面對這樣的狀態,很多夫妻都在等待對方的改變,但遲遲沒有等來。
心理專家武志紅說:
如果你覺得自己的婚姻像一座牢籠,必須有一個超級英雄來拯救你,那請你相信,打開牢籠的鑰匙就在你手裏。
任何一段親密關係想要走向好的方向,永遠不是被動等待,而是主動改變。
這種改變,不僅需要用心,更需要技巧。
今天,十點君就推薦給你一本講述婚姻的好書,不管你現在單身、在戀愛中還是已經結婚,看完之後都一定會有所感悟。
《親密關係》
心理學家給你的親密關係成長課
這套書一共包含2冊,分別是《只想和你過好這一生》《只想和你好好生活》。
前者的重點在“我和我們”,探討親密關係對自我的限制和拓展;
後者的主題是如何處理親密的家庭關係,包含夫妻關係、親子關係、婆媳關係等。
這套書是由幾十位國內外著名心理諮詢大師聯手打造的。
武志紅、陳海賢、李松蔚、海藍博士、李子勳、嶽曉東、胡慎之等心理學“大牛”,會將他們豐富的人生閱歷、專業的心理學知識,毫無保留地寫進這套書中。
你可以從中學到:如何在親密關係中成爲更好的自己,如何給自己和愛的人帶去幸福!
就像豆瓣網友給出的5星好評所說的:這套書不是索然無味的雞湯,而是滿滿的心理學乾貨。
我們終此一生,最能讓我們覺得人生無憾的無非與父母、愛人、子女之間的親密關係完美而穩定。
然而,這麼重要的相處,我們卻從未得到一次教導,於是大家在盲目摸索,過程中經常被巨大的傷害擊中,再無法還原。
《親密關係》這套書,就是可以幫助我們調順親密關係,讓我們在愛情、親情中,成爲一個有底氣、有魅力的人!
原價128元,年底壓軸限時優惠價64元。
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你首先要知道
“到底是哪裏出了問題”
這個世界上沒有完美的人,也沒有完美的關係。任何一段親密關係,都會出現矛盾、不和甚至裂縫。
我們要做的,不僅僅是簡單地修復關係,而是要搞清楚導致親密關係不再親密的原因。
《親密關係》這套書,就將幾十位心理學家關於“夫妻關係出現問題”的原因彙總了下來。
★我們找的不是伴兒,而是夢
我們明明和這樣一個人在一起,卻非要他變成另一個想象中的人。甚至,我們根本就看不到這個人的真實存在,而是無比幸福或無比痛苦地將心中的“好東西”與“壞東西”投射到他身上。
我們是在與自己幻想中的人相愛。問題是,沒有誰願意被改造,這就造成了種種的婚戀衝突。
★把婚姻當成了投資
我們總是把自己當成婚姻中的投資人,只管尋找有潛力的項目,不管項目執行的好與不好。
抱着投資的心態進入婚姻,我們會把自己放在一個置身事外的位置,拒絕任何改變和妥協,只要婚姻出現問題,就認爲是對方的錯,覺得自己沒找對人,嚷嚷着要離婚。
有人說,對於戀愛和婚姻,可怕的不是出現問題,而是不知道哪裏出了問題。
《親密關係》這套書,讓我們可以靜下心、俯下身,去認真審視自己和對方,仔細聆聽彼此的需求,找到婚姻的“癥結”。
好的婚姻
都因爲做對了這幾件事
找到了婚姻中的問題,接下來就是想辦法去解決它們。
《親密關係》這套書,將心理學家們關於“婚姻的相處之道”通通記下來,然後娓娓道來。
★青蛙和巫婆,也可以幸福地在一起
男人以爲自己娶的是公主,但現實卻是巫婆;女人以爲自己嫁的是王子,但現實卻是青蛙。
我們習慣性地把情侶裝進自己的幻想套子裏,然後改造TA。但我們卻忘了,改造的背後,就是嫌棄,而嫌棄是婚姻的毒藥。
在婚姻裏,我們首先要承認“自己沒有那麼好,我的伴侶也沒有那麼好”。
唯有這樣,我們才能放下幻想和嫌棄,看到最真實的對方,然後,慢慢發現真實的他,其實也有很多好。
★婚姻,就是一場創業
從我們進入婚姻的那一刻起,或者更早,從我們談戀愛的那一刻起,就要抱着一種創業的心態。我們既要對婚姻這個項目負責,又要全情投入。
①尊重差異
夫妻之間之所以爭吵,很多時候是因爲差異:
你愛乾淨,我覺得亂點沒什麼
你什麼事情都悲觀,而我卻是個樂天派
你覺得有錢就花,我卻總是想着爲未來做儲蓄
……
所以,作爲一起創業的“戰友”,我們要看到彼此的差異,然後做到真正接納,換句話說就是“我可能不喜歡,但是我能接受”。
婚姻中,對於很多問題,尤其是非原則性問題,不必錙銖必較,更不必強行讓多方聽你的,因爲從進入婚姻那一刻起,兩個“我”就已經變成“我們”了。
②欣賞對方
很多夫妻從不吝嗇對孩子的誇獎,但卻對彼此惜字如金。
看到滿是灰塵的地板、隨處亂丟的衣服,我們總會說:你瞎了嗎?這麼亂,你就不能收拾下嗎?
喫了一口菜,覺得鹹了,就會大聲喊:你怎麼回事,這麼點事都做不好?
當我們發現問題時,與其歇斯底里地責備謾罵,不如溫柔地說一句:我們一起收拾吧;下次做飯我幫你。
其實,我們的另一半,並非一無是處。我們要善於發現他們的優點,通過欣賞和誇獎,讓他們變得更好。
③懂得感恩
婚姻最怕的就是“應該”二字:賺錢養家應該的,帶娃做家務應該的。
從來沒有什麼事是必須的,或者說是應該的。作爲婚姻生活的雙方,我們應該懂得感恩彼此的付出,經常跟對方說一句“謝謝”。
看似簡單平常的兩個字,卻可以安慰一顆疲倦的心,讓他對你和家,燃起愛意。
這套書還幫你解決
親子關係、婆媳關係
除了夫妻關係,這套書還專門開闢章節,講了親子關係、婆媳關係等。
對於親子關係,這套書給出的觀點是:真正的陪伴,不是“鴕鳥式”的陪着。
我們經常看到一家三口,媽媽看韓劇,爸爸刷抖音,孩子玩ipad,三個人雖然身體在一處,但心卻離得很遠。
這樣的不走心的陪着,不能叫陪伴。
對於想要獲得良好親子關係的父母,胡慎之的建議是:多跟孩子交流,多說話,多互動。只要你這樣做,親近就沒那麼難。
對於婆媳關係,這套書的觀點是:講原則,而非感情。
很多丈夫總是覺得妻子很矯情,“她明明就是我媽,你爲什麼總把她當仇人。”
他們不明白的是,從結婚那天起,作爲丈夫的你,和妻子纔是一個共同體。
所以,一定要懂得“夫妻纔是我們”的道理,然後在去思考婆婆的問題。
另外,對於苦惱於婆媳關係的姐妹,心理學家的建議是:不要跟婆婆講感情,而要講原則。
只有這樣,纔不會礙於面子而忍着,也不會因爲邊界而委屈。
心理學大牛們
給你的親密關係“紅寶書”
這套書是由幾十位心理學大牛聯合打造的,可以說是精品中的精品。
不僅內容專業、有趣,品質也非常好。
精裝紅色禮盒,養眼大氣、好收納;送人、自用兩相宜。
全書採用綠色油印,安全環保;紙張厚實,護眼護手,耐翻耐折。
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