1.

孕婦被送進急症室，護士對男子說道：“你這丈夫怎麼當的！這都什麼時候了，才送過來，趕緊去交錢辦手續…”男子馬上去交錢辦理手續，幾個小時後…孩子出生了，男子抱着孩子高興萬分，醫生對男子說道：“你這丈夫也沒誰了，要是再晚點過來就危險了…”男子沒有理睬醫生，只是對着躺在病牀上孩子的母親，笑着說道：“車費我就不要了，趕緊打電話叫你老公過來吧，手續費還是要給我的…”

2.

幼兒園戀情死於棒棒糖，小學戀情死於換位置，初中戀情死於分班，高中戀情死於家長，大學戀情死於畢業……社會戀情更是威武，因爲它可以死在小三手裏，鈔票手裏，房子手裏，車子手裏，丈母孃手裏……反正可以各種死就對了，就連上個廁所回來都可能發現自己成了光棍！

3.

下午跟爸媽一起下地幹活，侄兒也跑去玩。媽媽讓我看着把荒草燒一下，侄兒在旁邊玩。我說:皓天，離火遠點，小心把你當草包給燒着了。這小子“哇”的一聲哭着叫“奶奶，小姑說我是草包”。。。。

我媽一瞪眼，一個土坷垃就對着我扔了過來。

我和朋友在高端傢俱賣場上班，會有很多老外來賣場買傢俱，一次電梯內偶遇三個黑人，超級黑！老外面對電梯門站在前面，我們在後面，逗逼朋友在發問了：“你說他們那麼黑，屁股縫縫是不是也是黑的吖？”我們還沒來得及反應過來她的奇葩問題時，老黑轉過身，露出一口白牙用普通話一本正經的回答：“沒錯，是黑的。”我真的不想認識這貨！

5.

畢業那天，班主任把我們全班帶到操場：“想做什麼就做什麼吧！在不做畢業以後天各一方就再也沒機會了。”話畢下面打架表白。這時候我一朋友大喊一聲：“臥槽尼瑪”來了個飛身踢把班主任踹出3米遠。那聲音久久不能消散。留我們一個個在下面驚呆的一動不動，過了這麼多年了，聽說他還沒畢業。。

6.

有一次問一個懂車的朋友，吉利美人豹怎麼樣，他端起可樂喝了一口，說：舉個例子吧，在高速路上你開着美人豹結果被一輛捷達超了，你是追還是不追呢？不追吧，你這好歹是輛跑車追吧，又不一定追的上……

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