文/學乃身之寶

原生家庭，現在討論很多，但很多人對其有誤解，認爲一提到原生家庭，就是要責怪父母、抱怨父母，甚至和父母斷絕關係，其實並非如此。

討論原生家庭，是爲了更好地理解自己、認識自己，以及處理好和父母的關係問題。

當然，我們要承認，有些父母確實在孩子成長過程中，產生了很多負面影響，比如，因爲父母的忽視，孩子形成了自卑性格，不敢拒絕別人，人際關係應對不好；父母的強勢，讓孩子形成謹小慎微的性格，做事畏首畏尾，工作總是做不好；等等，總之就是，父母沒有給予孩子足夠的愛，讓孩子成人後內心一直有個“我不夠好，我不值得被愛”的小孩。

同時，還有一些孩子長大後，在回顧自己的成長過往後，意識到自己並不認同父母，甚至怨恨父母，不想再做他們的孩子。

其實，無論是對父母的負面影響產生抱怨，還是那種對父母憎恨的極端想法，這些都是孩子們要做的課題，即與父母“和解”。

那麼，怎麼做好“和解”這件事呢？

今天的文章，我就從三個方面來具體說說。

1.與父母“和解”，需要了解自己的情緒

當我們談論父母對自己的負面影響或傷害時，最重要的一種情緒就是憤怒，

委屈、抱怨、不滿、責怪，以及憎恨等等，都和憤怒有關，只是程度不同而已。憤怒，是人類最原始的情緒之一，而我們對父母的憤怒，都指向一點，那就是他們沒有滿足我們需要的愛。

從英國心理學家鮑爾比提出的依戀理論來說，我們和父母，尤其是媽媽，沒有形成安全型依戀，所以纔會對父母有所抱怨。

鮑爾比依戀理論的核心思想是，母親或者主要照顧者應該對嬰兒的需要給予溫暖回應，讓嬰兒建立一種安全感，使嬰兒的內在覺知自己是值得被愛的個體。這會影響嬰兒對世界的認知，使之相信照顧者是可靠的，從而構建孩子探索世界的安全基地。反之，如果嬰兒沒有得到溫暖回應，就會有不安全感，內在會覺知自己不值得被愛。

認識到這一點，我們就會明白自己憤怒的緣由，進而弄清楚自己和父母的關係問題。

2.與父母“和解”，需要敢於說出自己的真實想法

我們很多人面對父母的不滿時，很難說出自己的真實想法，因爲我們害怕自己說出真實想法後，會傷害到對方，進而會內疚自責，亦或擔心父母也會憤怒，激化矛盾，傷害到自己。

比如，很多子女明明對父母的很多做法，並不認同，也不敢去說，只能默默忍受，讓自己受委屈，這樣的做法不是“和解”，而是“縱容”。

當然，這裏也不是在鼓勵我們和父母對着幹，因爲那樣並不能解決問題。

說出自己的真實想法，需要我們控制好自己的情緒，儘量心平氣和，因爲那樣不容易激怒對方，可以讓對方“看見”我們，進而理解我們。只是，能夠做到這一點，非常不容易，因爲那些深埋心底的情緒就像地雷，很容易引爆。

但不管怎樣，如果我們想要與父母“和解”，就要控制好自己的情緒。

同時，我們還有做好最壞打算，即使我們平靜地和父母說出了自己對他們的不滿，他們仍舊認識不到問題，覺得他們並沒有錯，這時我們就要放下改變父母的執念。

因爲我們與父母的糾結根源，就是想改變父母，讓他們按照我們的期待來愛我們，但這是個執念，也是個妄想。

其實，無論對於誰，我們都不要試圖去改變對方，因爲那都是無法完成的事情。

3.與父母“和解”，需要做到接納和放下

一段關係中，誰痛苦，誰先改變。

當我們和父母相處時，如果覺得痛苦，先改變的應該是我們，因爲只有我們先改變了，父母纔有可能改變。

就像前面說的，當我們說出了自己的真實想法後，父母並沒有看到我們的委屈和不滿，甚至認爲是我們的錯，這時我們就要放下改變父母的執念，而是要改變我們自己。

放下之後，便有了接納。

接納，意味着我們接納了現實，包括接納了父母對自己的傷害，以及父母的不完美。我們知道了，父母並不是我們想象的那個樣子，會按照我們的期待好好愛我們。雖然這時會有些失望，甚至是絕望，但認清了這個真相，我們會輕鬆一些，因爲我們不會那麼執着地想“爲什麼父母會這樣對我？”，進而省下了自己的心力。

接納之後，便有了自己的改變。

當我們接納“父母不愛自己，或不是那麼愛自己”這個現實後，會把省下的注意力放在自己身上，這時我們的改變就開始了。

首先，我們可以尋找其他的方法來處理自己的憤怒情緒。

比如，可以找個心理諮詢師，在那裏慢慢化解憤怒情緒，還可以用“空椅子療法”（在眼前放上一把椅子，想象對面坐着的是父母，對着空椅子把想說的話一股腦兒地說出來，不要修飾，也不要欲言又止，全部說出來），以及“敘事療法中的日記療法”（把自己想說的話、想要表達的不公平和不甘心都寫下來）把自己的憤怒和想說的話表達出來，並留下記錄，目的是讓自己不被憤怒控制。

其次，我們會改變和父母的相處模式。

比如，父母在我們說出自己的不滿後，如果父母認同了，也意識到了自己對我們的傷害，那麼我們和父母的關係會更親近；反之，如果父母還是不在意我們，我們就可以選擇和他們保持距離，不要在浪費時間和精力去改變父母，這也是一種“和解”。雖然沒有增進彼此之間的關係，但我們看清了現實，接納了現實，能安心當下就好。

也就是說，我們可以改變自己，並選擇怎樣和父母相處，這種主動的選擇，就是在爲自己着想，在愛自己。

另外，和解和原諒是不同的，我們可以不原諒父母（因爲他們就是錯了），但我們可以選擇在知道他們錯了之後，怎麼和他們相處。和解意味着，我們接納了犯了錯的父母，放下了改變父母的執念，這是以我們自己爲出發點的。

再次，我們開始了好好愛自己。

當我們意識到要改變自己後，就會把注意力放在自己身上，照顧好自己，把自己的事放在第一位，這樣，當我們照顧好了自己後，我們更容易從父母的角度去理解他們。

一個人只有照顧好了自己，纔有心甘情願照顧他人的可能性。

比如，我們可能會理解到，父母沒有那麼愛自己，或許是他們的觀念影響、身處的環境影響；他們不肯認錯，很可能是不好意思，內心的羞恥感在作祟，等等，總之，當我們好好愛過自己後，纔會願意花更多精力在父母身上，而這時的關注，沒有了強迫、期待或要求，而是那種無條件的愛。

這樣，我們便完成了真正的“和解”—接納了父母原來的樣子。

希望我們都能和父母“和解”。

本文完

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