你能接受你孩子学业工作成绩比你差吗？

多数父母都接受不了。

但接受不了也没办法，理性计算一下，就知道“你的孩子成绩不如你”是大概率事件。

有次中午吃饭，一群婚都没结的同事不知道怎么就聊到了育儿焦虑。

同事A说：我家对门的邻居，夫妻俩都是清华毕业，男的还是清华硕士，现在女的全职在家带娃，就为了孩子以后上名校，至少也得是清北复交……

我们闻之惊呼：天呐，那个孩子压力好大，没必要这样吧，太可怕了，非要上清华北大，不就是另一个英子妈妈？

然后同事B问：你们能接受自己孩子平庸的底线在哪？

同事C不假思索：怎么也不能比我还差吧，我们那时候条件那么差，孩子起点比我高那么多，怎么也不能比我混得差吧？

我们纷纷点头赞同：对，不能比自己差。

同事A忽然反应过来：那我邻居要求孩子上清北复交也没错啊，毕竟人家自己清华毕业的，也不过是要求孩子不比自己差。

……

那一刻，潮姐突然理解了那些拼命“鸡娃”的家长。

豆瓣和知乎上，时不时就有人问“你们能接受孩子学习成绩比自己当年差吗”“你们能接受孩子学历比自己低吗？”“大家能接受孩子混得比自己差吗？”

不管怎么问，多数人都大同小异：不能。

相信大家都能理解这种心理。

回想我们读书时候，父母忙于工作根本不管辅导作业，辅导班也很少上，全靠自己努力考上重点大学，继而走出小县城扎根大城市，靠读书改变了命运。

然后为了给孩子更高的起点，我们拼尽全力：早教班，辅导班，兴趣班全都安排上，学区房买起来，每天辅导作业心力交瘁。

结果他学习成绩竟然不如我当年？对得起我这么多年的辛苦吗……

无法接受孩子比自己差，是不少家长育儿焦虑的来源。自己清华北大，接受不了孩子考一般重点；自己是985/211，接受不了孩子考普通学校；自己一般高校毕业的，还指望孩子考个好大学弥补自己的遗憾呢，怎么能接受孩子考不上大学？

为了让孩子在激烈的竞争中一路名列前茅考上理想大学，自己不得不跟其他家长一起加入教育军备大赛，一边焦虑，一边努力。

但接不接受是一回事，现实又是另一回事。

我们不妨做个简单的概率计算。

清华北大每年本科录取6000人，研究生+博士一共录取13000人，再加点MBA什么的，每年差不多录取20000人。这些人毕业后绝大多数都留在北京了，假如一半人留北京了就是10000人，假如他们都内部结婚了，且婚后只生一胎，那么一年就会生下5000个清北二代。

而每年清华北大在北京招生人数仅为500-600人。

也就是说，假如没有其他名校二代来竞争，清北只录取清北二代，那也不过10%能被录取，剩下90%的清北家长都要接受孩子不如自己的事实。

所以北京“鸡娃”是最严重的，因为人才太多了，厉害的家长太多了。

根据“龙生龙凤生凤”的规律，优秀的孩子也多，升学竞争更大，父母陷入害怕孩子学历下滑的焦虑中。

其实也可以不焦虑，就是接受大概率事件，甘愿成为那90%家长中的一员。

其实孩子成绩排名不如当年的自己，并不一定是孩子不聪明不努力，而是竞争对手都变强了，所以脱颖而出、名列前茅变得更艰难。

不光你的孩子起点高了，随着社会发展，大家的起点都高了，但名校名额并没有变多，蛋糕还是那么大，每个人都想分到更多怎么可能？

算清了这个概率问题，还有什么可焦虑的。

早早接受孩子学习成绩不如自己这个事实，放弃这个执念，就能早早探寻别的目标追求。

孩子虽然学习成绩不如我，但是性格比我乐观开朗，获得快乐的能力比我强，这算不算一种进步？

潮姐想起大连理工自杀研究生的微博下，有个热门评论：

“同学，我爸曾跟我说过，他想要一个快乐健康的孩子，不是非得要一个硕士毕业的孩子。”

真要选择，天下多数父母都是这样的想法吧？