媳婦月薪2萬多，一年給孃家10多萬，老公敢怒不敢言。婆婆得知後，當家作主，要求媳婦交出工資卡，以後由她來代管。

兒媳月薪2萬，一年存款只有2萬

黃女士結婚後，幾乎不花老公的錢，平時生活費和老公平攤，也沒有AA，就是夫妻很默契的，今天你買菜，明天他買菜。

婚後一年多了，還沒生孩子。婆婆催生，黃女士說：“沒有錢，養不起。”

婆婆算了一下，覺得不對，兒子每月2萬多，媳婦每月2萬多的收入，除去日常花銷，一年怎麼着兩人也能夠攢下二三十萬吧。但是兒子的存款10萬，媳婦的存款只有2萬，這差得也太大了。

得知媳婦每月還拿錢補貼孃家，婆婆很生氣地說：“孝順媽媽是好事，可你也不能不爲你們這個家着想呀！用不着每個月你都拿錢養你孃家人吧！”

兒媳堅持補貼孃家沒錯

黃女士覺得自己沒錯，據理力爭：“我孝敬我媽是用我自己掙的錢，我沒花你兒子一分錢。我媽把我養這麼大不容易，我有能力了，難道不應該孝敬我媽嗎？”

婆婆反問：“你這麼孝敬，也沒見你給我買過什麼東西？”黃女士嘀咕：“你又沒養過我，該孝敬你的是你兒子。”

黃女士老公沒說話，婆婆冷笑一下，問自己兒子：“你是不是也覺得她說得有道理，所以你纔會由着她？”

黃女士老公小聲說：“我以前也不知道，一直以爲她自己存着錢。”婆婆對媳婦說：“你這一年給了孃家多少錢，你算過沒有。”黃女士還在算，老公突然說：“至少有10多萬吧。”

婆婆要求兒媳上交工資卡

婆婆怒了：“那看來你早就知道了？你也不好好管管她？以後你們這日子可怎麼過？這房子可以給你們，不用買。但這孩子你們打算什麼時候生？不存點錢，以後怎麼養孩子？”

老公低着頭，不說話。這事妻子也沒跟他商量，他也是無意間知道的。黃女士正想說什麼。

婆婆斥責：“還要不要生孩子養孩子？再任由你們這樣下去，什麼時候才攢到錢？1年10萬，5年都可以給孩子買房首付了。從今天開始，你把你們的工資全都交給我管理！”

婆婆想要掌權，黃女士氣不過，自己掙的錢怎麼可能給婆婆管，於是和婆婆發生了爭執，婆媳還在持續冷戰中。

婆媳本就是陌生人，婆媳之間相處不好，就會出現許多矛盾

婆媳之間雖然沒有血緣關係，但是婆媳中間又因爲有一個相同的男人，組成家庭後讓兩人有了聯繫。

在面對現實的時候，不要把婆媳關係理想化，也不要過於刻板化，非得直說婆婆沒有生過你，你就對她愛理不理，愛聽不聽，非要刻意去強調，你們之間沒有什麼重要關係，當面引起婆婆不快，矛盾明顯。

其實媳婦強硬地把自己阻隔在婆家之外，沒有融入聯合家庭，也沒有核心家庭意識。過於自我，沒有考慮到大局。

只有心態平衡，去除一些自我對立的假想障礙，沒有戰火連篇。處於問題成熟理性，以親情爲主，和諧共處，才能發現家庭和睦度的重要性。

兒媳補貼孃家要適度

媳婦覺得拿錢給孃家是自己的事情，還要看婆婆的臉色行事，心中不快。想着這是自己掙的錢，有權支配，遇到婆婆嘮叨，或當家作主，要受她管制，自然不勝其煩，衝突便難以避免了。

若是媳婦依然頑固不聽，婚後思想仍然還是沒有轉變過來，繼續與孃家界線不清，源源不斷的補貼孃家，沒有意識到自己小家的重要性。在這樣的情況下，婆媳矛盾也會越來越緊張的。

要是媳婦及時醒悟過來，婚後無底洞一樣的補貼孃家，是出嫁女一大忌。

在婆家丈夫不知情的情況下，使用婚後夫妻共有財產去幫扶孃家人。以爲是對孃家的幫扶，以爲的孝順，實際上不是所想的那麼簡單。

結婚後，若無婚前協議，夫妻財產是屬於共同的。只有在丈夫知情且經過協商後同意的情況下使用婚內共有財產，有節制地幫扶孃家，那是孝順。而媳婦的行爲，在婆家看來，已經成爲扶娘魔了。

從情理上，向着孃家幫一把也無可厚非，然凡事皆有度，不能過分。如果異常偏心，不惜犧牲小家利益，掏空夫家去成全孃家，沒有保持邊界。超過界線的關係，無限度幫助，那就得不償失了。

從道理上，婆婆想要管媳婦的錢，純屬無稽之談。實際上，婆婆也是想讓這個家過好，爲小家着想。媳婦認爲，還是各自管好自己的錢，也的確沒有錯。從長遠看，以後還是要多爲自己的幸福着想。

女人結婚後，人出嫁心繫孃家，不顧小家，一兩年沒有轉變過來，可以理解。若是長期下去，肯定是不行的，到時會因此事發生矛盾。又說都是婆家的問題，其實很多時候是自己的心態和思想問題。

牽扯到兩家錢財之事，建議夫妻多溝通，再由老公去溝通，如果不想讓公婆摻和夫妻倆的生活，可以分開住。分開住是不是要租房或者買房呢？以及以後生孩子一系列的費用問題，這些確實都要考慮在內的。

總之，自己把錢攢好，多經營小家，日子過好來，紅紅火火。自己幸福了，才能把幸福帶給別人，纔是對父母最好的報答。

大家怎麼看待拿錢給孃家？