挽回過程中，被前任討厭了，那說明前任已經對你產生了很長的牴觸心，此時如果你覺得對方只是在和你耍性子，隨便糾纏道個歉就能搞定的話，那麼你只會讓前任更討厭你。

什麼叫做挽回中前任的牴觸心?

其實就是指——此時的前任真的不行和你在一起，不是衝動和鬧脾氣那麼簡單，你身上一定存在着某種或多種讓前任無法接受的“性格缺陷”。

並且準確地說，對你的厭惡感一定是在沒分手之前就有所表現，而你卻一直沒有察覺到，致使前任無法說服自己和你繼續相處下去。

如果你還是那個你，身上的性格缺陷沒有一絲的改變。總是纏着前任要複合，但你的性格缺陷又一次不經意地暴露出來，這隻會加深對你的牴觸，前任也會深信着“你太煩人了，怎麼甩都甩不掉，一點骨氣都沒有，和你分手真是個正確的決定。”

挽回一個已經討厭你的前任，最大的阻礙並不是前任的態度，而是你身上那些性格缺陷是否達到了有效的改變。

細想一下：假如你是一個媽寶男，在挽回前任的時候看似很誠懇，但三句話不離自己的老媽;假如前任是因爲你沒有上進心而分手，而是天天還是萎靡在家裏啤酒遊戲.......

就這，即使你再愛這個前任，表現出的狀態再聲淚俱下，前任也沒有理由說服自己與你複合，不是麼?

前任能否答應與你複合，看的不是“你有多麼愛他、多麼離不開他”，而是這段感情值不值得他回頭。

倘若前任在你身上看不到一絲的希望、甚至連變好的跡象都沒有，那麼結果只會是“越挽回，越心酸”。所以，在挽回已經討厭你的前任之前，請先思考下面這些問題：

1、雙方到底因爲什麼分手?是一時情緒化的衝動?還是一方蓄謀已久的決定?

2、感情中高頻發生的爭吵點有哪些?這其中又存在哪些共性?

3、在以往的相處過程中，對方長時間無法容忍自己哪些性格缺陷?又該如何做到有效彌補?

4、當前造成分手的主觀和現實的壓力都有哪些?(例如異地、事業、家庭等)

5、兩個人在交往中是否存在儲蓄觀、價值觀、未來規劃上的衝突?如果有，該如何去解決?

6、你能不能坦誠地說出自己的情感需求?(包括偏好需求和恐懼需求)

7、這是前任第幾次提分手?在這之前你做過哪些有用或無用的挽救措施?

8、雙方家庭對彼此的愛情存在偏見和誤解麼?

9、雙方身上是否存在着極端的矛盾衝突?(例如出軌、家暴等)

10、這個人真的是自己迫切想要攜手一生的人麼?

其實對於這十個問題，你能夠反覆思索清楚、找出彼此分手真正的內在動因，其實對於你來說就已經成功了一半了。

因爲這個十個問題能夠清楚地告訴你“前任能夠重新接受你的底線在哪裏”，同時你也能夠清楚“自己的性格缺陷在哪裏、以及自己挽回的大方向又在哪裏”。

爲什麼你挽回的時候，最後反而讓前任討厭了你?

說實話，你注重的都是表面功夫，連最起碼的性格缺陷都搞不清楚。

前任看你就像看一個無聊的小丑一樣，你所做的一切，他都覺得“你是在耍套路、消磨他對你的耐心”。

與其你天天苦惱於“前任爲什麼這麼膈應自己”，真不如靜下心來，花一兩個小時先把這十個最籠統的問題覆盤清楚。

要明白：真性分手不是學了哪些套路、用了哪些技巧就可以輕易挽回的，最重要的是——就是來自於你自身的改變，讓前任重拾與你繼續下去的希望。

記住：挽回過程中，最大的把握往往是在你自己手中。你自身做出了怎樣有效的改變，就會反作用在前任有多大的底氣和勇氣與你複合。

挽回是要動腦子的，死纏爛打和賣弄深情是最無用，最難的部分不在前任，而是在於——認識你自己。