【原】真正厲害的人,都學會了在社交中“留白”
中國畫的高超,勝在留白。
蘇軾這樣評價:“蕭散簡遠,妙在筆墨之外。”
寥寥數筆,於方寸之間勾勒天地,於無畫之處生妙境。
留白,是畫作的藝術手法,人和人之間,也是這個道理。
花半開最美,情留白最濃。
無論和誰在一起,都請記住這5條原則。
識人不必探盡,探盡則多疑
人和人之間最大的錯覺,其實是“親密無間”。
俗話說:喝酒不超六分醉,喫飯不超七分飽,待人不超八分情。
任何一段關係,越“毫無保留”,越難長遠。
我哥有一次就講了個事。
聚會上,他有個朋友試探性地問在座的另一個人,是否可以借他一定數額的錢救急,對方猶猶豫豫地推辭了。
事後,他的朋友就一直耿耿於懷,
覺得是這個朋友不夠義氣。
我哥就說了,每個人的生活都自顧不暇了,你強加自己的難題給別人,只會讓你們的感情沉重,讓對方退縮。
沒有人愛別人超過愛自己。
所以不要隨隨便便去試探人心,並不是感情脆弱得經不起試探,而是結果你肯定會失望的。
我們最常犯的錯誤,就是習慣性高估人和人之間的感情。
正所謂,識人不必探盡,探盡則多怨。
越是親密無間,要求就越高,稍有不和,便會產生裂痕,到最後只有形同陌路有一條路好走。
世上沒有什麼感同身受,也沒有什麼不分彼此。
再好的關係,也經不起試探。
保持適當的距離,才能走得長遠。
知人不必言盡,言盡則無友
馮唐的《三十六大》中有個故事。
臺北一家茶館中,幾個朋友相約喝茶。
茶館主人當着他們的面,吹噓自己在鄉下承包了幾畝茶地,種出的山地茶皆是極品,世所罕見。
碰巧的是,幾位朋友中恰有一位從事茶業的老總,對茶知之甚深,一眼就看出茶館主人在吹牛,但他沒戳破,而是笑而不語。
老總爲人一向如此,對很多人很多事,都是抱着看破不說破的態度,在生意場上游刃有餘。
五臺山金閣寺門口的一副對聯上寫道:“看破世事難睜眼,閱盡人情暗點頭。”
人非聖賢,孰能無過,誰都有犯錯出醜的時候,不要去做那個“火眼金睛”的聰明人,出一時的風頭,讓別人難堪。
能夠看破固然是一種能力,選擇閉嘴更是一種成熟。
人生於世,不必處處出頭,不用事事爭先,不如收斂鋒芒,點到爲止。
看破不說破,懂得給別人留面子,纔是高情商的表現。
真正的修養,是知人不評人,知事不聲張。
真正的智者,懂得知而不言,適時緘口。
責人不必苛盡,苛盡則衆遠
《傅雷家書》中是這樣教導子孫的:理直也不要氣壯,得理也要饒人。
有時候對錯並不是最重要的,跟家人相處,重要的是和和氣氣,重要的是彼此之間的羈絆和感情。
跟朋友交往,重要的是萍水相逢的緣分和惺惺相惜的情義。
與人共事,重要的是攜手推進工作和共同成長。
這世界上最殘忍的事,就是抓住對方的過錯進行指責,而不給別人寬容和機會。
遇事不輕易指責,是對每一段關係保有容錯率的氣度,是允許別人犯錯,不求全責備,不苛責,畢竟誰能無過呢?
《增廣賢文》中說“以責人之心責己,以恕己之心恕人”。
能推己及人、將心比心,用原諒自己的私心去體他人的難處,自然就容易理解和寬容。
網上曾經有一段很火的話:
你開車時討厭行人,你走路時討厭車。
你是顧客認爲商家太暴利,你是商人覺得顧客太挑剔。
你有一個兒媳,你嫌兒媳不懂事;你有一個女兒,你希望她掌管婆家大權。
你打工時覺得老闆太強勢太摳門,你當老闆後覺得員工太沒責任心沒執行力。
子貢曾問孔子:“有沒有一個字可以終身奉行的呢?”
孔子回答說:“那就是恕吧!
遇事不苛盡,凡事多寬容,纔是君子待人的修養。
層次越高的人,越知道“得理也饒人”的道理,即使是責備別人的時候,也不會咄咄逼人,居高臨下。
凡事看寬,多一分理解,少一分刻薄。
做人有肚量,積口德,重涵養,方是長遠的處世之道。
敬人不必卑盡,卑盡則少骨
有句話說得好:“真正能夠欣賞到你的人,永遠欣賞的是你獨立驕傲的樣子,而不是你過度謙卑和毫無主見的神情。”
高看他人不是錯,錯的是低估了自己。
敬人有尺,姿態不可“卑盡”。
關係平等,不卑不亢,方可惺惺相惜。
劉姥姥在自己家境比較困難的時候,想去賈府謀點好處過日子。
進了賈府,見到了王熙鳳後,交談中沒有一求二求三跪,直接說家道困難,家裏沒有喫的東西。
劉姥姥有着莊稼人的豪爽、真實,不做作,把自己當人看,並不覺得自己低人一等。
臨走前,王熙鳳還給了劉姥姥二十兩銀子,劉姥姥甚是感恩,來年秋收時,特意帶着瓜果蔬菜來謝恩。
這樣的劉姥姥並非只想着自己,也並沒有因爲在人之下瞧不起自己,這樣的人格纔是高貴的。
人際交往有三種態度:俯視、仰視和平視。
俯視者狂,高高在上盛氣凌人,藐小了對方。
仰望者弱,誠惶誠恐頂禮膜拜,藐小了自己。
平視者和,不卑不亢,既尊重了對方,也尊重了自己。
我最欣賞的交往態度是平視,面對強於己者不卑不亢,面對弱於己者平等視之。
在人之上,要把別人當人。
在人之下,要把自己當人。
讓人不必退盡,退盡則路寡
容人要有底線,善良也要有鋒芒。
做個可軟可硬、能進能退的人,纔是聰明的選擇。
三毛在國外的時候,與外國朋友住一起。
三毛脾氣本來就好,性格又佛系,於是事事能讓就讓。
常是別人讓她做什麼,她基本二話不說就攬下。
可慢慢地,三毛的退讓善良,都被她們看成了理所應當。
有一回,屋內窗戶沒關,離窗戶更近的室友竟呵斥三毛:“關窗!你要凍死我們嗎?”
三毛終於醒悟,出言反擊,從此之後,他們再不敢欺負三毛。
沒有分寸感的付出,換不來對等的關係,反而會把自己逼入絕境。
當代社會,人情冷暖尤爲複雜,“損人利己”不可爲,但“損己利人”,大可不必。
小時候,我們總以爲世界上最幸福的事就像《愛情公寓》裏演繹的那樣:“最愛的人在身邊,最好的朋友在隔壁。”
經歷得多了,才發現人與人最舒服的關係,其實是“熟人生處”。
關係再好,也要學會把別人當成別人,把自己當成自己。
彼此之間,知進退,懂分寸。
相處舒服的朋友,才能越過乍見之歡,走向久處不厭。
識人不探盡,是分寸。
知人不言盡,是慈悲。
責人不苛盡,是肚量。
敬人不卑盡,是自重。
讓人不退盡,是智慧。
做到這五點,纔是成年人之間最好的社交狀態。