日本作家山田宗樹曾說：“人的一生會遇到很多人，但是真正美好的相遇少之又少。”

很多時候，有的人明明和你不熟，卻過分熱情；有的人自以爲和你很熟，便總想插足你的生活。

人生過半，經歷的事情越多，越發覺得：人與人之間最舒服的關係，是各自帶着薄涼。

這樣的關係，看似冷淡，實則長久。

《薔薇園》裏有句話說：“話不像話，不如不說；話不投機，不如沉默。”

人人都有一張嘴，但重要的是，要懂得在什麼樣的關係下，該說什麼樣的話。

演員金靖曾在節目中，講過一段她和大S交往的經歷。

金靖說自己很喜歡大S，很想和她交朋友。

一次偶然的機會，兩人成爲合作伙伴。

她們本就不熟，到了現場，大S也是一直對她很禮貌、很客氣。

爲了促進彼此的關係，金靖給大S發了一段長長的消息，表達自己對大S的喜歡。

可是金靖收到的，僅僅是大S禮貌性的回答：“謝謝你哦，明天也要加油哦。”

金靖說了那麼多，得到的回覆卻只有幾個字，她很是失望。

有人說：“有幾分情分，就做幾分情分的事。不貪心，不冒失，這是相處中讓他人感覺最舒適的狀態。”

正所謂：“交淺言深，君子所戒”。

人與人之間，從點頭之交到無話不說，都是經過時間打磨出來的。

若感情不到位，說話越位，只會適得其反。

前段時間，朋友去相親，對方各方面稱得上優秀，但就是讓人感到不舒服。

她跟我吐槽道：“瞭解一個人是循序漸進的，但他一坐下，不管是否符合時宜，就一股腦地把他的事情，事無鉅細地跟我傾訴，我都不知道自己該說些什麼。”

那些一見面便掏心掏肺的人，不僅沒有讓彼此的關係更靠近，反而讓對方手足無措。

交淺言深，不是建立良好關係的捷徑；熱情，從來不是換取真心的有效方式。

有位網友分享過這樣一個故事：

她在租房的時候，有一個認識了很久的姑娘，問她可不可以合住一段時間。

因爲兩人關係不錯，她就答應了。

開始的時候，兩人相處得還算融洽。

後來，她有一位朋友過生日，想起之前買了兩支口紅，一直沒用，就想送給朋友當做生日禮物。

她在梳妝檯上找了很久，只找着了一支。她沒多想，以爲是自己隨手放到別的地方去了。

週末的時候，她和合租的姑娘坐在沙發上聊天。

她說想買個粉底，隨口問了姑娘，用的是什麼牌子。

姑娘很熱情地拿出自己的粉底，說要讓她試試。

在翻化妝包的時候，姑娘拿出了一支口紅，說道：“你的這個口紅質地挺好的，顏色也特別襯我的粉底。”

她一下子愣住了，姑娘說的那支口紅，恰好就是她那天要找的那支。

“我看你放着也沒用，我就拿來用了。咱倆這交情，你不會生我氣的吧”，姑娘補充道。

從那以後，她們之間的感情，始終隔着一層薄膜。

邦達列夫說：“人類一切痛苦的起源，都源於缺乏邊界感。”

生活中，總能看到不少這樣的人。

有些父母，打着關心孩子的旗號，胡亂翻看孩子的日記，殊不知這會讓孩子難堪；

有些朋友，仗着兩人交情不錯，一而再再而三地讓人幫忙，讓朋友爲難；

有些戀人，藉着雙方的感情深厚，就肆無忌憚地做出過分的事，最後一拍兩散。

關係熟是事實，但不能因爲熟就不懂分寸，不講原則。

很喜歡畢淑敏的一段話：

要學會和我們的父母親密無間，傾聽而不惟命是從；

和我們所愛的人脣齒相依，緊密而不混淆；

和我們的孩子亦師亦友，慈愛而不包辦；

和我們的朋友，相知而不逾界。

再好的關係，再親密的人，在一次次沒有分寸的逾矩中，感情也會消耗殆盡。

在知乎上看到一個話題：“在哪一刻你覺得你和TA再也做不成朋友了？”

一位網友分享了自己的故事：半年前，我裝修新房，叫了朋友一起去逛建材市場。

朋友是個挺熱情的姑娘，一路上都在給我出謀劃策。

新房是三居室，她建議我把房子改裝成北歐簡約風，能提高我的品味。

她還讓我把小房間做成衣帽間，有自己專屬的衣帽間，多好。

逛到家電區域時，她說：“別裝電視了，現在誰還看電視啊，在房間弄個投影儀更好，效果不錯，還有氛圍感。”

我聽着她機關槍似的說個不停，只能見縫插針地表示：“其實，我更喜歡中式的風格，也不打算弄衣帽間，畢竟和父母一起住......”

朋友沒放棄，她說我不懂，讓我千萬別這麼弄，不好看，白白浪費了這麼好的戶型。

我們一共去逛了三次建材市場，第一次是建議，第二次是勸說，第三次朋友直接動手幫我挑傢俱。

我覺得她管得有點多了，最後兩人不歡而散。

朋友的這種熱情過頭的關心，自以爲是一番好意，卻不知會冒犯到別人。

紀伯倫曾說過：“熱情，一旦加上'過度'，就是一個自焚的火焰。”

待人熱情當然是好的，大家都喜歡別人對自己溫柔一點，但熱情過了頭，就變成了多情，給人帶來不好的感受，甚至讓人反感。

人與人之間，適當的關心，給人溫暖；過分的熱情，令人厭煩。

太過熱情，終究是一場災難。

網上有一個提問：“你覺得最自在的人生狀態是什麼？”

底下有個高贊回答：

站在自己的位置，做好自己的事情，儘量不給別人添麻煩。既不委屈自己，也不虧欠別人，各自爲安，兩不相欠。

主持人蔡康永，大家對他的評價，是“一個又溫暖又冷漠的人”。

他從不參加別人的婚禮，不送節日祝福，在私下遇到不想相處的人，就趕緊找空隙溜走。

蔡康永自動屏蔽了，和自己不相關的事情。

但是，在一些關鍵時刻，他卻是朋友強有力的後盾。

小S曾說過：“在我最危難的時候，都是康永哥幫我解決了問題，我真的非常非常感激他。”

其實，最好的關係，是各自帶着薄涼。

它也不需要天天見面，也不用刻意找對方聊天。

而是，你們即使很久沒見，面對面時，也能侃侃而談、不拘謹、也不冷場。

正如梁實秋的《談友誼》裏寫的：“君子之交淡如水，因爲淡所以才能不膩，才能持久。”

最舒服的關係，不是一直熱鬧，而是可以冷淡的，可以一直不說話，也可以隨時說話。

很喜歡蔡康永的一句話：

我不認爲過於溫暖，是跟別人維持良好關係的最佳方法，如果被溫暖兩個字綁住，就更喫力。

我勸你做一個冷淡的人，學會冷漠，你才能成全溫暖。

適當地收回一部分的熱情給自己，薄涼一些，纔是人與人之間最好的相處模式。

餘生，願你做一個薄涼的人，懂人心，有深情。

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