套路

剛纔，收到一短信：“把錢打到××賬號，王××”。想起網上整騙子的方法，回了“100萬是1次打過去，還是分2次打？”回過去立馬收到回信：“你成功定製××，包月30元。”

壓壓驚

職工宿舍裏都戒菸了，只有老王還抽個不停，大家決定，讓老王戒菸。一天晚上，幾個同事血淚控訴、條條列陳了吸菸的種種危害，說到動情處無不聲嘶力竭。過了會兒……臉色蒼白的老王顫抖着掏出煙盒，驚恐地說了一句：“哎呀媽呀，嚇死我了，抽根菸壓壓驚！”

系統消息

系統消息：你的老婆已在另一地方上牀，你已被迫下牀。請注意：如果這不是您本人上牀，那麼您的老婆很可能已經出軌，請立即撥打110。

原因

妻子：如果我不在家，你在家裏照看孩子時，要把掛曆翻過來。丈夫：這是爲什麼？妻子：掛曆上的女人太性感了，我擔心孩子鬧着要喫奶。

治療

老公意外受傷,進醫院住了一個月。我有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很熱烈地回我一吻。一位護士走進房間，看見當時情景便馬上回身把門帶上。這次探訪時間很長，卻很例外，沒有護士或其他醫務人員進來打擾。我們覺得很奇怪，直到我開門出去時才明白，原來門上掛着塊牌子，寫着：“正在進行治療，閒人免進。”

差距

老公邊翻報紙邊問我：“如果我在大森林裏迷路了，你怎麼辦？”我毫不猶豫地答道：“先報警後喫飯，攢足了力氣找你呀。”老公把報紙往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一隻小狗的夥伴走失了，小狗懂情重義絕食12天，你跟它的差距怎麼就那麼大呢！”

連累

給老公織圍巾的時候不知爲何事與老公爭辯，一氣之下告訴他：“圍巾不給你織了！”“那你給誰織？”老公瞪我。 “管得着！就是捐獻災區也不給你！”“捐獻災區？“老公皺了皺眉頭：“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區人民。”

無題

麥當勞對肯德基說：“你以後不要再做雞了”，肯德基對麥當勞說：“你以後也不要老化這麼濃的妝在門口接客了”

冒充

我冒充女神男友給女神快遞過去玫瑰花，然後選擇貨到付款，後來女神怒與其分手。

充錢

我給朋友打電話，問道：“你在幹嗎？”朋友：“給我爺爺打點兒款。”我：“在哪家銀行？我去找你。”朋友：“墓地。”我：“……”

職業

外科大夫和太太一起上街，有個年輕漂亮的金髮女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看着，然後問丈夫：“你在什麼地方認識這種女人的？”大夫解釋道：“我們只是因爲職業關係才認識的。”太太：“是你的職業，還是她的職業？”

沒有假的

在妻子的生日晚會上，丈夫當着衆人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。 一位朋友說：“瞧您夫人多高興呀！假如您贈給她一輛“勞斯萊斯”轎車，她會更高興的！”丈夫攤開雙手說：”我也曾這麼想過，可惜這種轎車目前還沒有假的！”

拔牙

這天，一男子走進一家牙科診所，詢問撥掉一顆牙要多少錢。“80英磅。”牙科醫生說。“這個價格讓人無法接受，”男子說，“有便宜的辦法嗎？”“好吧，”牙科醫生說，“如果不用麻醉劑，我可以只收60英鎊，但那一定會很疼。”“還是太貴了。”男子說。“這樣吧，”牙科醫生說，“如果不按正常的手術程序，只用鉗子將牙撥出，會節省我很多時間。這樣的話，我可以只收20英鎊。”“唉，”男子搖搖頭，“還是有點貴。”“不會吧，”牙科醫生從沒看過這樣的顧客，撓撓頭皮說：“如果讓我的學生來做手術，他可以積累經驗。要是你願意，我只收10英鎊。”“太好了！”男子說，“下週二我讓妻子來撥牙。”

拉黑

朋友圈有人發了一句話“好女人是所學校”。我想了很久，覺得她說的很對，於是回她“沒錯，不花錢就別想上學”結果她把我拉黑了…

耍壞

好不容易攔到一輛出租車，不知道從哪裏冒出一個女的鑽了進入，我很生氣，掏出100塊給司機，對他耳朵小聲說：“師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機場，她中途要是更換目的地，千萬別理她，拜託！" “好嘞”