01

如果感情不是講道理的地方，對女朋友就不能講道理，前提是我們都應有一種以道理嚴格約束自我的自覺。

對婚戀影響最大的一句毒雞湯：

“女朋友不是用來講道理的，而是用來哄的、用來疼的、用來寵的。真正愛你的人，不會和你講道理。”

事實上，我們應該絕對珍惜和感激，那個願意和你講道理的人，證明他是願意提攜你的，願意糾正你的，也是希望與你有長久美好未來的。即使發生正面矛盾，也是因爲有真實自我的暴露。

反過來那些處處以你爲中心，還能對你言聽計從、曲意逢迎的人，纔是你真正要小心的人。

在荷爾蒙爆棚的時候，這樣“美好”的表象，背後常常帶着極強的目的性，通過刻意的僞裝和有意的順從，讓你認識不到他的真面目。

沒想過去參與你的未來，無論你怎麼樣，並不能影響到他的生活，他的利益，他的感情。

所以極有可能在目的得逞之後，翻臉無情、撇清關係，或者等新鮮感徹底流逝完，而自然離開。在這種情況下，他又何必去和你講道理，何必發生爭執，根本沒有必要。

明知道發生衝突，會鬧得兩個人都不愉快，爲什麼還願意和你講道理？

其實很簡單，往往由於想到了兩個人的未來，沒想過放棄兩個人的未來，希望兩個人有美好的未來。小問題，現在不指出來，選擇妥協和隱忍，會隨着時間的流逝而逐漸放大，最後直接動搖感情的基礎。

02

親密關係是美好的，也是浪漫的，在精神上滋養着彼此。但不是所有的親密關係，都是正向的，都是健康的，甚至有些親密關係，反而成了困住彼此的牢籠，除了無休止的內耗與折磨，再無其他。

比如，非理性的親密關係。

在感情發生以後，我們常常把感情搬到了關係中的第一位。總覺得感情最重要，也習慣性以感情去權衡一切，以感情去思考一切。

所以就會變得沒有道理可講，從而以感情去認知事物，以感情去定義內容。

這種非理性的親密關係，意味着什麼呢？一定會相愛相殺，一邊相愛着，一邊互相折磨着。實際上就是以感情去綁架對方，逼着對方接受對方不願意接受，無法接受的一切。

思想情感，言行舉止都完全由着自己的個性。

一開始的無理取鬧，也許是可愛的、甜蜜的，但時間久了，就會變成令人疲憊的，不利於感情的走向，關係的發展。

真的，無論是人，還是感情，都經不起這樣的折騰。沒有任何一段長久的感情，是不以相處舒服爲基礎的。

戀愛也好，婚姻也罷，千萬不要將關係發展成畸形的，始終要記住，大家是平等的。

當他無法再包容你的“胡攪蠻纏”時，你會將他的無法包容定義爲不愛，完全以自己的感情，主觀地去定義關係的內容，那麼這樣的懷疑，將成爲感情破裂的原罪。任何的小事，不愉快、不舒服，你都會馬上聯繫到此因。

那麼我們爲什麼不能意識到，自己的行爲，已經屬於對“人”的底線、原則、容忍的挑戰呢？

不管他多麼優秀，也不管他多麼愛你，首先不能忽略他是一個“人”。會有他受不了的東西，也會有他自己都控制不了的情感。

其實這也容易使你更加心安理得地逃避自己的問題，認識不到自身的問題，不認爲自己有什麼問題。

意思已經很明顯了，在這樣的感情中，你只能看到一個問題，所有出現的問題，在你覺得只有一個問題，那就是他不是真正愛你的問題。

這樣的你，無論遇到一個多好的伴侶，相信都無法有美滿的結果。

所以不講道理的親密關係，或者認爲親密關係，就不應該講道理，這樣的邏輯一旦成立，愛就馬上變成了一種毒素。

03

在感情中，不允許講道理，實質上是一種情感綁架！

你要是愛我，就得接受我一切任性的行爲，你要是愛我，就應該無條件地讓着我、並向我妥協。這是什麼邏輯？愛，就是自己肆無忌憚的理由嗎？如果是，那麼這樣的愛，還是愛嗎？

爲什麼許多女權，不在這種環境、條件和情況下喊出“男女平等”的口號？

可見在生活中，真實存在着一種精緻的利己主義者。當利益的天平，向着她這一邊傾斜時，閉口不談，反之則面目全非地攻擊着男性。

捫心自問，你真正需要的，到底是不是這種能無條件順從你，永遠不講道理的伴侶。

這樣的情侶，往往是酒肉情侶，只能在一起打打遊戲，喫飯喝酒，而逃避了共同的成長，和對現實生活的面對。

不要以愛去綁架對方，你們是平等的，需要共同成長，需要互相監督，更需要互相提攜，也都應該爲了你們的感情，去約束自己，以及去改變需要做出的改變。

如若不然，根本不可能將感情經營好，將家庭建設好。

因爲你只想着如何索取，如何享樂，去滿足自己的感受。另外在接下來的相處過程中，你也一定會有越來越多的要求，越來越多的標準，最終使自己變得驕橫自大，更加不可理喻，讓人都不能再去接近。

如果你只是想通過自己的無理取鬧，獲得更多的關注和疼愛，那也無疑證明了這段感情是悲催的，或證明了自己的可憐和矯情。

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