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知乎上看到一帖子：老婆不想和我媽一起住怎麼辦，要帶她去看心理醫生嗎？

這個提問題的男主可真是思維角度清奇，就因爲老婆不想和他媽一起住就要帶她去看心理醫生。

你怎麼不帶着你媽去看心理醫生呢？爲啥她非要跟你們住在一起呢？就好像老婆不能接受跟他媽一起住，是他老婆有心理問題似的。

我們先簡要分析下這個男主所說的情況：

他跟老婆戀愛四年多，去年剛結婚，兩個人感情一直挺好的，但後來因爲他母親來得比較頻繁，就鬧出了一些事端。他跟老婆在A市生活，父母是在老家B市生活，他們住的房子是父母全款買的。

因爲他母親沒有工作，所以會來得比較頻繁。他誇他媽媽是個賢妻良母，廚藝好，能把家裏收拾得亮亮堂堂的人。而他老婆呢是被家裏寵大的女孩子，不會做飯也不會做家務。他媽就會嘮叨他老婆，意思是讓他老婆勤快點，能幫她照顧好兒子。

我就奇了怪了，憑啥老婆要照顧你呢？

你媽來這的目的說白了，就是爲了幫你調教媳婦的，讓你老婆也跟她一樣成爲一個賢妻良母。拜託，你結婚是要跟愛的人組成一個家，兩個人互相尊重和照顧彼此；可不是把老婆當媽讓她好好照顧你。都多大個人了，要指望着老婆照顧你，到底是什麼思想，自己照顧自己不行嗎？老婆又不是你媽，憑啥要照顧你？

你媽有這樣的思想，或許是因爲比較封建傳統；可你一個生活在現代社會的人，還有這樣的思想，真是三觀不正。

我特別反感一些婆婆，動不動讓兒媳幫她照顧兒子，還擔心兒媳啥都不會，照顧不好她兒子？

這種婆婆是把自己的兒子當“太子”了，就知道指揮人家閨女照顧好你兒子，還擔心人家閨女做的不好，但是你有沒有想過自己的問題？您兒子是個成年人了，根本就不需要照顧，正是需要他承擔家庭責任的時候，怎麼反倒還要把他給當成“少爺”呢？

結婚，不是給自己找個新的娘，而是要自己真正地成爲成年人。

另外，男主老婆已經有所改變了，不僅學習了做飯，就連家務還做了一些。但是不管她怎麼改變，婆婆還是對她比較苛刻，因爲婆婆想讓她像她一樣照顧好她兒子，成爲跟她一樣的人，這不是強人所難嗎？

每個人都是獨立的個體，你即便是婆婆，也沒有權利要求兒媳婦成爲跟你一樣的人。

男主還覺得是他老婆的問題，說他老婆心眼太小了，所以才一點嘮叨就受不了。

他老婆已經夠好了，就算有不滿的情緒也不會在他媽面前表現出來，那麼懂事，那麼能控制好自己的情緒，可還是得不到自己老公的理解和支持，結果反倒被老公埋怨心眼小，還準備帶她去看心理醫生，可真是悲哀。

他老婆的原話是：我們才新婚，你媽就天天過來，每個月都來一來，一來就住十幾天半個月，太頻繁了，感覺沒有自己的時間和空間，很不自由。

誰遇到這樣的事，都會發瘋啊。

這要是男主的老丈人來得那麼勤快，想必他也受不了吧。

對，房子是你爸媽全款買的，但是小兩口結婚了，得給人家獨立生活的時間和空間，兩代人住在一起必然會有很多的不便。再說了，還是新婚，他們倆也還沒個孩子，爲什麼非要纏着小兩口呢？累不累呢？

這個提問題的男主，不該懷疑是他老婆有心理問題，最應該去看心理醫生的是他老媽。

02

寫到這裏，我想起電視劇《知否知否》裏華蘭的婆婆。

華蘭的婆婆偏心，還成天就想着法子折騰華蘭。華蘭呢，後來給她公公找了個妾室，她忙的也就沒時間摻合華蘭他們兩口子的事了。這要是上文的婆婆也出現了感情危機，想必她也沒空一天到晚就知道往自己兒子家跑了。就是太閒了，待在自己家過日子不好嗎？兒子都結婚了，還非要跟兒子住在一起，是不是有點“戀子”呢？

婆婆跟兒媳住在一起，不會沒有矛盾的。

尤其是那種想對兒媳“指手畫腳”的婆婆，更是讓人生厭。每個人都有每個人的生活方式，你不能強迫他人要按照你的生活方式生活，你的生活方式就一定是對的？爲什麼女孩子一定要學做飯、學會做家務？你就不能教自己的兒子，既然捨不得自己兒子幹，那麼也別對人家閨女“指手畫腳”。

“我是獨生子，家裏就我一個，我父母爲我付出挺多的，我很心疼我媽，我爸也不愛搭理她，現在兒子兒媳也不歡迎她”，我看到這一句的時候就想說，有沒有考慮過你媽自己的問題，爲什麼連你爸都不願意搭理她呢？

一個沒有工作沒有自己的生活圈子，長時間都是以家庭以兒子爲主的婆婆，是很容易出現心理問題的，她把自己所有的價值存在感都放在了兒子身上。老公又不理她，她也沒什麼朋友，現在兒子結婚了，還住在別的城市，她沒事幹，找不到自己的價值存在感，所以一有空就往你們這跑。

絕對不是男主老婆的原因，而是出在男主和他媽身上。

我跟婆婆在同一個屋檐下相處過一年，我們住在一起主要是因爲婆婆得幫我帶孩子，沒有辦法。但是我婆婆也不是特別想在我們這，因爲她是北方人，她來到我們這，等於是到了一個陌生的地方，非常不習慣。現在我婆婆已經回家了，就是因爲想家想的，她從不覺得我們家是她家，她覺得老家纔是她真正的家。

所以即便是我們的房子很大，裝修的也很漂亮，她還是喜歡回老家那個小縣城。哪怕很破，但那是她的家。對於她來說，金窩銀窩，都不如她老家。

我婆婆這種，就屬於特別想得開的人，也不會給年輕人找麻煩，她自己說過：“等到以後我幫你們把小的給帶到上幼兒園，我就回家了。我纔不跟你們住一起呢，自己住多舒服。我在你們這我連個說話的人都沒有，特別孤獨。回到老家不一樣，都是我熟悉的，我想去哪就去哪。兩代人生活在一起還是會有諸多的不便，各過各的挺好的。”

那個提問題的男主啊，還是多反思反思自己吧，不要再給你老婆壓力，而是應該多理解老婆。同時，給自己媽找個事做，去上上老年大學，讓她拓展一下生活圈子，別總想着往你們這跑。

每個人都有每個人自己的生活，要是硬纏着，成日裏內訌惹事端，那幹嘛還要硬綁在一起，趕緊分開，是最好的選擇。

今日話題：你覺得到底是誰該去看心理醫生？歡迎留言。

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★作者：YIBAO；情感原創作者，寫這個世界溫暖的感情事。