本文轉自：揚子晚報

家長求助：讀初二的兒子就像鞭炮一樣一點就着，根本就說不到一塊兒去。兒子回到家，有時情緒低落，一言不發，父母剛問一句“怎麼了”，孩子就開始翻白眼，真擔心孩子的負面情緒沒有出口。

南京市夏光清德育名師工作室答疑：與上千名家長交流，我發現一個有趣的現象：孩子覺得父母的話都是對的，都是“爲了我好”，但就是不愛聽。而孩子反映，大人與我溝通，也只是讓我聽話，我雖然有話語權，卻從沒有自主權。我想做點什麼，父母只考慮一個問題，即應該說些什麼道理才能讓我聽勸。我感覺父母關心學業勝過關心我，我爲什麼要聽話呢？正是父母“爲孩子好”的心理，才導致孩子產生心理防禦機制，而缺乏感情交流和情緒安撫，溝通自然是無效的。

研究表明，親子間面對面溝通，彼此會接收到三種信號：語言本身7%、語氣語調38%、面部表情55%，一些非語言因素影響了溝通的效果。可見，孩子在意的不是父母說了什麼有用的道理，而是用什麼語氣和情緒來說的。因爲父母的語言表達着自己的情緒，而孩子對於這樣的情緒、態度十分敏感。

孩子在家裏最需要什麼？需要心安。即無論孩子做什麼，怎麼做，父母都會尊重他，接納他，而不是不由分說的指責，冰冷的道理。時間一長，會讓孩子覺得“生無可戀”。如，孩子回到家，躺在牀上說：“今天我好累呀！我要睡一會兒再寫作業。”而父母神回應：“你累什麼累！父母工作就不累了？這麼小就怕喫苦，今後更受累！”孩子體驗到的是父母的不理解和不可理喻。因此，父母只有轉換視角，才能更好地跟孩子溝通。

善於觀察。仔細觀察孩子的言行舉止，哪些地方容易惹家人生氣。

客觀記錄。把容易激起孩子情緒的行爲記錄下來，不帶任何感情色彩，即像“錄像機說話”，只描述我們看到的和聽到的事實，不要有“每次”“總是”“永遠”等主觀性看法。

分享感受。青春期的孩子需要的愛很簡單，父母的微笑、傾聽、幽默、信任、接納等，都會讓孩子感受到：無論我的成績好壞，父母對我的愛都不會改變。

當然，父母無條件接納孩子，接納的是情緒和行爲背後的原因，而不是行爲本身。一般情況下，父母與孩子交流時常常會犯一個錯誤，就是忽略、否定孩子的感受。如，孩子說：“我一本喜歡的書弄丟了！”如果媽媽回應：“我都告訴你保管好，爲什麼就不聽呢！”這叫“責備”。如果爸爸回應：“沒關係，丟了就丟了，再買一本就是了。”這叫“忽略”。正確的回應是：“哦？是嘛。丟了喜歡的書，確實挺不好受的，你想怎麼辦？”如果孩子難過到想哭，父母不要否定孩子的情緒：“這有什麼好哭的！”我們不斷忽略孩子的感受，孩子也會不斷地忽略別人的感受。只有真正與孩子共情，多一些具體的指導，多一些感情的鏈接，纔會打動孩子的內心。

正向語言。心理學有一個“白熊效應”，簡單而言就是你越不讓孩子幹嘛，孩子越想幹嘛，本質上是孩子自己跟自己較勁。家長提醒孩子“不要磨蹭”，其實孩子對虛詞的敏感度不高，把“不要”給過濾掉了，轉化到腦海裏就變成了“磨蹭”二字。因此，父母要多用正向語言，給孩子肯定的命令，如，“媽媽相信你寫作業一定很專注！”“這次考試你會仔細審題的！”

揚子晚報/紫牛新聞記者 王穎