再過幾天，就是農曆的2018年春節，春節常見的問題，微博滿屏：

你買房了嗎？房價又漲了。

哎呀，你怎麼還是一個人回來呀。

你今年收入怎樣，比去年好吧？

告訴你吧，我們那初中同學如今混得人模狗樣的，瞧你現在，可比不上他喏。

有人開始租女友或男友回家過年，應對父母的逼婚。

有人逃離同學會的比拼。

有人乾脆不回家過年，不必面對七大姑八大姨的指指點點。

說是一家人團圓的日子，結果變成一個人孤獨面對一年比一年的淡年味。

每一年，都要面對這些問題以及問題背後的人，似乎已熟悉這種感覺。原來，我們過年過的是這種巨大的熟悉感。是熟悉感讓記憶回到兒時生養的家鄉，也是熟悉感讓我們無比忠實於家庭帶來的思維和行爲模式。

1.七大姑八大姨的“比較”，如何應對？

以上微博中所說的問題，無一不在比較的框架下。別人都帶着老婆孩子回家過年，你一個人單身，是否感覺對不起父母，丟了他們的臉。是否你和大家異樣，觸及到內心的不安、敏感。恐懼站隊時無法和大多數人一樣，失去歸屬感。雖然不停的去相親，希望擺脫光棍的現實，可所相之人，幾乎全是見光死。要麼沒有眼緣，要麼把物質條件擺在第一位，就像討論商品買賣一般，實在沒有勇氣牽手走進婚姻。

我們活在別人家孩子的陰影裏，父母活在了我們的世界裏。我們永遠也趕不上別人家完美孩子的形象，別人家孩子也有自己的心理陰影，在比較之下，每個人都顯得微不足道。

一凡是個能力很強的女孩，從小到大成績就很好。可上了大學，她故意不讓自己的成績拔尖，因爲她覺得那樣會讓別的同學不高興。小時候在舅舅家呆過一段時間，舅媽會因爲表弟沒有自己表現好而生氣，還會責罵自己。她漸漸的在這種環境裏學會了保護自己的防禦方式，不讓自己表現特別，和大家一樣，既避免了衝突又不會惹人不高興，這樣看起來兩全的選擇卻讓她漸漸的陷入到抑鬱的狀態裏。

一凡是個很在乎他人感受的姑娘。在比較之下，她一直覺得是她的錯，她的問題，因此她要承擔責任去照顧好身邊所有人，她壓抑自我感受去迎合他人，壓制能力去成全他人，匱乏的自我以隱祕的方式體現出她難以接受的行爲：無端的哭泣、對小狗的憤怒、對任何事都提不起勁、工作拖延、不愛收拾打扮自己。

在人際關係裏，一凡中了比較的毒。

和表弟的嬌慣低能比起來，自己的優秀能力是錯的。
和同學在乎的獎學金比起來，自己考第一名是錯的。
和別人的請求比起來，自己拒絕是錯的。
和同事的瑣碎小事比起來，自己的事是不重要的。

以他人爲中心，過自己的生活，這就是一凡過去遵循的生活準則。

事實上，她越是如此，就越縱容了身邊人對她殘酷。生活從來不會同情弱者，弱者只會用弱者思維將自我推向懸崖，風一吹，就跌落到谷底。唯有內心強大，才能不屑於比較，即使害怕也可以一個人抱緊自己，用手臂溫暖心窩。

這是一凡可以做的。

她不需要爲別人的情緒負責。
她不需要犧牲自我的感受去維持表面和諧的關係。
她不需要成爲完美的人。
她不需要成爲比較的替罪羊。

乞丐永遠不會羨慕百萬富翁，他只會嫉妒另一個比他收入高的乞丐。一凡需要看到比較後面，是別人對她的嫉妒，這是她通過多年努力積累起來的穩定的品質，無需對他人交代，勇敢的接受就好。

有一種幸福感理論，說的是一個人如果和比他條件好的人比較，他的幸福感會很低，如果和比他條件差的人比較，他的幸福感會很高。也就是我們常說的比上不足比下有餘。跳出別人給你設置的語境，理解他話背後的含義。

可能他就是擔心你一個人生活孤單，爲你感到焦慮；或許他自己過得一塌糊塗，就是想在你這找到比下有餘的滿足感；或者他只是人云亦云的想和你搭搭話；或許他只是向你投射他曾經的處境而已。

所以要解開中國式獨特的困境，就是不要中了別人給你的人際圈套，跳出對方的思維慣性，爲自己做一次主。

我已經想好了，回家的時候，如果有人問我這些問題，微微一笑，回答他：

你們家小孩真可愛。

2.面對七大姑八大姨，如何談談心理界限的事？

小亮和我聊了聊他的故事。

一開始他說是因爲自己酗酒，影響了生活，很嚴重，可深入談話才發現，酗酒不是原因，而是結果。酗酒至少可以讓自己有掌控感，也可以釋放內心壓抑許久卻無人訴說的痛苦。從這個意義上來講，喝酒救了他。與此同時，給他帶來的另一種痛苦是喝醉酒亂說話，得罪人，影響極其惡劣。

他想改掉這個壞習慣，但努力未果。

他是一個在生活中不太會拒絕別人的人，也就是我們常說的老好人。他說，即使內心不舒服，不願意，他也會答應，只是不會立馬去做，要等到時間快截止時纔會行動，辦事效率不高，反而影響別人對他的評價。

不會拒絕別人，其實是不尊重自己，任由別人爲自己做主，一種不愛自己的方式。

小亮從小到大生活在父親的權威之下，母親只是一個配角，在父親嚴厲冷酷的要求下，他從來不敢反對，現在他和父親的關係走入死衚衕，即使過年過節回家見一面，他們也從來不會深入的談自己的想法和感受，他回家只是不想讓別人說他不孝順，完成一種陪伴父母的形式而已。

他的心理空間在兒時的時候已經裝滿了父親的期望、要求、責罵，在成人時以相似的方式裝滿了同事朋友的請求和需要，唯獨自己真實的需求被擱置了。

如果說人的心理空間就是自己的王國，很顯然，小亮的王國早已被他人殖民化，失去了自我管轄的主權。

而這來源於他把自己的心理大門完全打開，不會拒絕，不會憤怒，任誰都可以肆無忌憚的得到他們想要的好處。

一個人連自己都把自己拋棄的話，就無法真正獲得讓別人尊重的平等權力。在人際關係裏，會永遠抬不起頭，處於關係中的被掌控者，深深被壓抑。

這是一個我們常見的不會拒絕別人的事實，也是中國式獨特的沒有邊界的故事。猶如春節回家所面臨的種種難堪。

每個人都可以隨意的評論自己的生活。

爲此出謀劃策。

告訴你怎樣做。

給你過來人的建議。

應該怎樣，不應該怎樣。

在你的世界走來走去，不用負任何責任。

他們好心的，善良的，苦口婆心的，想要拯救你和大家一樣，你所感受到的焦慮無所安放，更無法開口來回絕他們，只得默默的接受。

你不知道，你的無所爲，賦予了他們有干涉你生活的權力。

你不知道，你的退縮，會換來暫時家庭的和諧，卻引起內心越來越多的不滿。

你不知道，你把自己的事，他們的期望混雜在一起，失去了自己真實的需求。

你不知道，你越是順從了別人，就越來越討厭自己的無能和懦弱。

就像我一個朋友，她是老師，經濟並不寬裕，同事老是勸她，你快買房啊，爲啥不買房反而買車啊。聽了這話，她心裏是不舒服的，每個人都有自己的難處，同事不理解她，還三番五次的對她提起這事，異常憤怒。然而朋友強壓住憤怒，每次都好好和她解釋，但結果不甚理想。看似是朋友的私事，變成了她同事的事一樣。

其實，遇到這種情況，有時不需要解釋，要麼不和她討論此事，要麼就是直接拒絕，讓她離自己的私事遠一點。不必強壓內心的憤怒，憤怒也是保護自己的一種方式。

真正的建立界限，就需要果斷的表達自己的想法和感受，以“不”和“憤怒”做武器，捍衛神聖不可侵犯的心理王國。

當我們開口說不，意味着你在乎自我的感受，你開始掌控自我的能力，內在的心理力量被激活，那些壓抑的憤怒情緒開始有活動的空間，不再堵塞到狹小而見不得人的角落裏，就像小亮，他找機會和父親談了一次，父親完全否定他的感受，聲稱做的一切都是爲他好時，他的憤怒爆發，摔門而出，而後莫名奇妙的在失眠許久的夜裏睡了一個好覺。他開始重新建構一個新的自己。

就像孫瑞雪說的：

不讓任何人到你的內在世界裏隨意殺戮或者行使暴力，也不可以去他人的內在世界裏殺戮或行使暴力。就像你的家，由法律保護你的財產不受侵犯。但內在心靈世界的糾紛，必須依靠你自己在你的內在世界建立秩序，依靠內在各部分的成熟，依靠自我的誕生和成長。

於是，過年回家，我們可以對父母，對七大姑八大姨說：

別再拿我和別人家的孩子做比較，我是你們獨一無二的孩子，我達不成你們的期望，不影響我愛你們，我對自己已經很滿意。別再用你們的要求和情緒綁架我，我尊重你們關心我的動機，但在我的世界裏，我希望過想要的生活，做真正想要的事，或許沒有那麼勇敢，但我努力活得坦然，活出我本來的樣子。

這個春節回家，希望你過一個溫暖安全又無人打擾的幸福年。