香港演員黃子華在他的棟篤笑《跟住去邊度》節目裏，說過這樣一段話：

“我很小的時候就明白，無論你在玩什麼遊戲，無論這個遊戲有多好玩都沒用，因爲很快遊戲就會玩完了，而最重要的是，遊戲玩完之後，接下來去哪裏。”

接下來去哪裏？這是個很哲學的問題。

1

很多的人，永遠都在忙。忙什麼？忙着接下來要去哪裏，下一站要幹什麼。

大家都在忙着追逐別人都追求的東西。

可是，我們本來擁有的東西，正在進行的事情，卻不能真正地、全然地去享受當下。

於是，我們會經常看到這樣的場景：

父母和孩子一起逛動物園，孩子還在看這個動物，家長就催促說，該往下一個景點走了。

子女帶父母去旅遊，剛到了旅遊景點沒多久，都還沒開始玩就問：我們接下來準備去哪兒？

爲什麼會這樣？

心理學家萊茵提出了一個詞彙：存在性不安。

意思是，沒有完整的自我存在，或者說沒有真實穩固的身份性與自主性。

這種不安，會驅使我們去抓住一些東西。

有位來訪者說，她希望孩子能夠成爲一個優秀的人，這樣孩子在以後的人生路上，才能活得更精彩更快樂，所以當務之急就需要從孩子的學習抓起。

但接觸了心理學的她又在意識層面知道，孩子的成長，心理健康和快樂更重要。

儘管如此，她就是控制不住自己去在意孩子的成績，孩子的成績高低總能牽動她的心。

她說，如果孩子成績好，就好像什麼都好。

如果孩子成績不好，她就會陷入不安的狀態，會出現各種擔心：

從擔心孩子的成績，到擔心孩子未來的就業，在社會上是否能夠生存等等。

表面上，這份不安是在擔心孩子未來的生存。儘管她的孩子還在唸小學，而這種擔心卻已經考慮到孩子就業和生存的問題。

這似乎在表達，如果成績不好，孩子的未來就失去了存在的意義。

再深層一點去看的話：如果孩子的未來沒有意義，似乎自己也找不到存在的意義了。

2

當我們不能確定自己的存在感時，就會通過拼命地抓住別人，來證明自我的存在。

如果嬰兒不能與父母建立情感的鏈接，就會陷入到這種，存在性不安的情緒當中。

不安的時候，會覺得自己不存在了。

同時，不安的情緒，會驅使我們去抓東西，就像落水的人，去抓救命的稻草。

而孩子往往就成了父母的救命稻草。

最常見的，是父母只在意孩子的學習和成績，而不關注孩子的情緒和感受。

在意孩子的情緒，是把孩子的感受放在首位，這樣的孩子，往往更能夠尊重自己，更能構建真自我。

只在意孩子的成績，是把成績放在了首位，也是把父母自己的感受放在了首位。這樣的孩子，往往也會由此產生存在性不安。

這會讓孩子構建一種假自我，孩子會覺得自己的存在，是爲了得到父母的高興，爲了得到別人的認可。

只有別人高興了認可了，自己的存在才被確認了。

別人不高興了，自己的存在就瓦解了。

所以我們停不下來。我們永遠會問，接下來要怎麼樣，接下來要去哪裏，接下來要幹什麼。

我們沒有辦法全神貫注的享受當下。所以，我們要不斷地變優秀，不斷地取得好成績。

因爲如果自己不優秀了，成績不好了，自我也就隨之不存在了。

3

很多的父母，自身的自我都沒有構建起來，沒有真自我，沒有個性和自主性，所以最後就去集體那裏尋找集體性標準。

所謂集體性的標準，就是大家都認可的，大家都追求的。

所以我們看到別人怎麼樣時，自己也要怎麼樣。

我們看到別人家孩子怎麼樣時，也去要求自己的孩子要怎麼樣。

而你又是否想過，你在要求孩子該如何的時候，是真的爲了孩子好，還是隻是爲了滿足自己？

我們很多的育兒觀，都是反着孩子的感受和需求來的。

比如，在孩子需要依戀的時候，我們有各種強行斷奶的手段，塗萬金油辣椒水，哭聲免疫法等等。

還有不同的聲音，去勸阻媽媽抱孩子避免慣壞，這都直接破壞了孩子安全感的心理基礎。

在孩子開始探索和獨立的發展期，家長的各種控制和包辦，干擾了孩子的獨立意志。

4

我的諮詢師朋友王媛媛，說了這麼個故事。

某天，她陪孩子在小區裏玩，碰到一位鄰居婆婆，這位婆婆很焦慮地說，要送半歲多的孫子去“學習”爬行，王媛媛說她當時就驚呆了。

這位婆婆因爲看到別人家的孩子都會爬了，自己家的還不怎麼爬，就着急了。

看見別人家把孩子送到早教那裏，有老師專門“訓練”孩子，她就唸叨着是不是也要送去。

她對鄰居說，其實不用去訓練，當孩子下回要拿什麼的時候，家長不替他拿就好了，孩子很快就會爬會走。

但是，鄰居婆婆仍然焦慮。

其實孩子能不能爬，這只是表面的焦慮，而根本的，很可能是存在性不安。

別的孩子能爬，我家的還不能，這是不是意味着我孩子不好，這是否意味着我們家不好。

這種感覺，就像現在很多家長對子女逼婚。

有位被逼婚的朋友說，她的父母指責他，因爲她還沒結婚，整個家在村裏都抬不起頭來。

似乎如果子女還不結婚，都沒有了存在的意義一樣。

諮詢師王媛媛說，這種感覺，就猶如家長生病了，卻抓着孩子喂藥喫。

5

有多少孩子因爲成績不好，跑去自殺；

又有多少孩子因爲覺得不夠優秀，自我崩潰。

如果孩子的學習爲了父母，婚姻也爲了別人，那孩子自己的感受呢？

學習帶來的快樂，戀愛帶來的快樂，也都無法真實的感受到了。

因爲這一切都被賦予了一種任務感，這一切的背後都藏着不安。

最可怕的是，孩子長大之後，也會忍不住的問自己，接下來去哪裏，接下來幹什麼？

答案也很簡單，接下來，就輪到他過份去操心他的子女的學習、成績、工作、婚姻…。

處於存在性不安的狀態下，你和孩子的相處，往往會不經意地入侵了孩子的邊界，破壞了孩子的自我功能。

如果你覺察到自己也有這部分不安，那麼在你和孩子，和他人的相處中，學着儘量去尊重他人的自主性和邊界感。

因爲存在性不安，我們很難和事物建立深刻的關係，而深刻的關係，會有很多真實的感受。

試着去學習和孩子建立更深刻的關係，試着去看到對方的感受，試着全然地去感受當下。

這些感受，最後也會回饋到自身，成爲你的一部分。這也一樣可以成爲我們存在的確認。

擁抱你的不安，存在本身就是價值。