龍應臺說：“能夠表達，是一種很奢侈的幸福。”父母在孩子有情緒時，幫助他們清晰地表述出來，非常有利於孩子的心理健康和情商的發展。

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做了這麼久的早期教育，得到一個非常鮮明的印象，那就是：孩子是百分百在愛着父母，和身邊的一切。而很多的父母，只愛孩子的一部分。

譬如，微笑的、甜蜜的、聽話的、整潔的等等，是好的，可以接受的。

而脆弱的、害怕的、恐懼的、退縮的、內向的、無理取鬧的、蠻橫的等等，是壞的，不能接受的，需要好好教導的。

國內知名的精神分析師吳和鳴先生，描述這一現象時，用了一個非常有意思的說法：中國的父母在貪污。

貪污什麼？

貪污孩子的哭泣和脆弱，

貪污孩子的恐懼和憤怒，

貪污孩子撒嬌、哭鬧、發脾氣、表達不滿和反抗的權利。

到最後，這些過程中豐富的情緒體驗，全都被父母貪污掉了。

爲了養出一個更加乖巧、聽話、合乎父母心意的小孩，父母們直接動用了指責、批評、打壓，或者簡單粗暴的打罵。

這樣的方式，很可能立竿見影。所以，父母們也很容易上癮。

尤其那些缺少覺察的父母，他們對孩子的情緒的貪污，沒有個頭！孩子甚至連追討的機會都沒有。

他們就那樣堵在了情緒成長的路上，永遠無法真正學會和真實的情緒情感好好相處。

低情商的孩子就是這樣養出來的。

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父母常無意識地貪污了孩子的情緒體驗，很多父母自己就是這樣長大的。

做父母的，情緒早被貪污掉了，加上成年後缺乏成長，那麼就更難真正懂得接納孩子的情緒。

如果把情緒比喻成一條河流，那麼每一次孩子的哭鬧、發脾氣，其實都像是一次溺水。

孩子看起來不可理喻的行爲，都像是溺水過程中的呼救。

而很多父母的反應卻是，嚇得腿軟了，表示不能理解。他們抗拒孩子的呼救表現。給孩子貼上各種標籤。直接喝止孩子的“呼喊”，或者乾脆冷處理。

唯一該做卻沒做的，就是去救救孩子。去看見孩子“無理取鬧”背後藏着什麼樣的情緒沒被看見，沒有表達出來。

然後去聽，去等，或去幫孩子表達。

我當然知道，對於曾經貪污太多孩子情緒、慣於壓抑或否認情緒情感的父母，他們連真實的自己都未曾好好靠近過，更別說立刻去接納孩子了。

誰說養孩子容易呢？

在有娃的那些欣喜背後，你一定經驗過很多驚慌、憂愁或火氣。

在養娃的那些甜蜜背後，你一定遭遇過很多困惑、焦慮或疲累。

恰是這些說不清、道不明的情緒情感，纔是孩子贈與我們的禮物。

每一次的“無名火”，都是孩子勾起的一些老舊情緒來襲。

每一次跟孩子的碰撞，都是一次自我覺察和成長的機會。

這也是爲何人們常說：孩子是我們的天使，帶給我們療愈的機會。

如果你面對孩子的情緒，的確很無力，總覺得難以招架，那麼再補補下面這些課吧。

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嘗試爲情緒命名。

龍應臺說：“能夠表達，是一種很奢侈的幸福。”

父母在孩子有情緒時，幫助他們清晰地表述出來，非常有利於孩子的心理健康和情商的發展。

比如“我知道你對這件事情感到很生氣”，“他這樣的處理讓你覺得很委屈”，“原來是這麼回事，難怪你會這麼傷心”等等。

前面我們講到，當情緒來襲，孩子如同溺水。他們對席捲整個身體的未知情緒，心底是有恐懼的。

父母替孩子給這些情緒的命名，就是一種解救“溺水”孩子的最佳途徑。

被命名了的情緒，不再看起來那麼可怕了。孩子因此得以有了自我覺察、反省和自我情緒管控的機會。

高情商的小孩就是這麼養出來的。

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情緒，是父母更該完成的重修課，陪孩子練習不同的情緒調節方式。

不同年齡段孩子有不同的情緒調節方式。父母要做的，就是尊重且聽從孩子的節奏。比如：

• 嬰兒會通過吮吸手指等方式來減輕情緒壓力和安慰自己。

所以建議父母：接納、允許孩子的這些自我安撫行爲，同時多親親、抱抱，以及給孩子做撫觸等。

• 一兩歲大的幼兒，會通過哭喊換取媽媽關注，緩解分離焦慮。

所以建議父母：儘量耐受住孩子的哭鬧，看到孩子擔憂父母拋棄自己的不安，以及對愛的渴求。

• 2~3歲的孩子，通常採取獨自遊戲的方式來調節情緒。

所以建議父母：是多陪孩子做遊戲，多爲孩子提供符合年齡段的遊戲素材。

• 4~5歲的孩子則逐漸學會分散注意力、迴避的策略。

所以建議父母：通過陪孩子玩更好玩的遊戲，帶孩子多進行戶外運動等方式，轉移孩子的不良情緒。另外，玩枕頭遊戲，撕紙遊戲也是很好的宣泄情緒方式。

• 5~6歲的孩子會通過表現出更積極的情緒，和擔負更多的社交責任等方式來應對各種情緒。

所以建議父母：多爲孩子提供同伴交往的機會，在接納孩子情緒的同時，看到孩子嘗試自我情緒管理所做的努力，並給以肯定。

作者：齊菲

轉載自 第一療愈