作者：三秋樹

出品：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）

01

我以爲，我們完了

結婚第三年，爲安和我都感覺我們的“七年之癢”提前到來。最爲極端的事例是他去海南出差半個月，去與回都未與我打任何招呼，我也堅持對他的行蹤不聞不問。

然後，他回來一個星期後的某一天，我們因爲一件比筷子掉地下還小的事，發生了極爲激烈的爭吵。

我們越吵思路越清晰，然後彼此絕望地發現，這場婚姻毫無存在的價值——一千多個日夜，別的夫妻積攢的都是親情加恩情，而我們的記憶裏卻全是對方的不是，從長相到人格，從生活習慣到價值觀

每一句話扔出來都是那麼的切中要害，每一個字都透着徹骨的涼意。

那夜，我們的決心都很一致——天亮就離婚，一刻也不能等。

一夜無眠，爲自己在這個無良的男人身上虛擲的時光深深惋惜。我沒想到，3年了，我居然嫁給了這樣一個對我評價如此之低的男人。離開他，是我唯一的選擇。

可是到了第二天早上，爲安提前上班去了，比平時早走了半個小時。當我發現自己的決心也不似昨晚那般堅決時，暗暗慶幸爲安給了我一個婉轉的臺階。

中午，他發來短信：老婆，晚上請你去不見不散喫水煮魚。

我欣然赴約，兩人就着那個喫了一萬次的水煮魚顧左右而言他，然後很自然地手牽着手步行回家。沒人提離婚的事，彷彿指天發誓非離不可的，是鄰居，而不是我們。

02

這一次，真的過不下去了

事實上，真正的難關是在我懷孕兩個月時，爲安證據確鑿地出軌了。我知道這個消息的第一直覺是：這事兒，沒有任何商量與原諒的餘地，一離了之。

可是，這個過程很漫長，也很糾結。三姑六戚齊上陣，讓原本兩個人的事，一下子變成了一羣人的事。

尤爲滑稽的是，最後，兩家老媽終於赤膊相見，從剛開始互相檢討到最後紛紛爲自己的兒子、女兒辯解，直至對對方兒女的討伐，兩個一貫以知識分子自謙的老太太終於斯文掃地，露出潑婦的潛質。

我和爲安在這樣一輪又一輪的勸和與爭吵聲中，失笑了——原來世界上任何牢不可破的關係都會有裂縫。

我們之所以將這場離婚之戰拖了6個多月，其實原因很簡單，我們都沒有下定必離的決心，我們只是在鬥氣，只是在考驗對方的承受與忍耐力。事實上，民政局就在那裏，只是我們的決心沒有抵達而已。

在這樣的過程裏，女兒降生了。這個來得很不是時候的小生命，差點要了我的命。

由於麻醉藥過敏，我只能採取順產的方式，24小時內，爲安先後接到了3次保大人還是保孩子的病危通知，他3次毫不猶豫地選擇了保大人，並淚流滿面地簽字。

等到手術室裏傳來母子平安的消息時，爲安直挺挺地倒了下去。我在夜半醒來，看到他坐在我的牀邊，雙手緊緊地握着我的手，我的手被他握青了。

事實上，當我得知他保大人的決定時，已經心生了原諒，或者說已經不再對他曾經身心出走的事情耿耿於懷。

生死一念間，他選擇了我，也許對他來說不需要太多考慮，可是在我，這卻意味着一份承擔，一份介懷與在意。

出院後，我和爲安誰也沒有再提離婚二字。兩個老媽再見，也是對彼此極盡客氣感謝，好作一團。

日子在狂風暴雨之後的風平浪靜中溫暖地日復一日。常常，在陽臺上看着他們父女倆在小區裏玩耍，我會覺得，這一輩子，與這兩個人在一起，很知足很幸福。

那次小插曲，那個我曾視之爲他終生污點的出走居然如此不足爲道。

03

我們會無疾而終嗎

也許生活就是這樣難以一勞永逸吧。

隨着女兒一天天長大，我情感的重心也在向工作轉移，當我的事業漸入佳境時，我的得意很快遭到了沉重的打擊。

首先是每日的飯桌上，向來並不挑食的爲安不是說菜鹹了，就是飯硬了，要麼乾脆面對一桌子的菜餚，嘆息着自己去泡一碗方便麪。

接着，他的身體每況愈下，常常以各種身體不適的理由將我留在家裏照顧他，或者，要我帶着他去各大醫院，查完外科查內科，最後還是我醫科大學做心理學博導的同學告訴我：他所做的一切就是希望你分些注意力在他的身上。

事實上，當我明白了他的心結之後，心裏是有一點點小竊喜的。可是，瑣碎而重複的日子很快沖淡了這份感覺。

那天夜裏11點，我應酬完客戶回家的路上便感覺自己在發燒，等到回家時，腹部疼得滿頭大汗。爲安看到後，給了我一粒止痛片，然後呼呼大睡。

夜裏12點，我再次疼醒，他很不耐煩地扔了兩片止痛片，凌晨3點，我疼到直覺問題嚴重，讓爲安幫我打120，他迷糊地回了一句：“天亮再說吧。”

最後是我自己掙扎着打了120，趕到醫院時，闌尾炎已經穿孔，差點送命。

那些日子，我真的很是心灰意冷。面對爲安心虛的道歉，我唯一的感覺就是這婚姻真的很沒勁。

我可以爲他一個小指頭麻而將全身查個遍，從大連到上海地折騰，可是，他卻在我最危險的時候，給了我3粒止痛片。

出院後，我與爲安平靜地分居。

多年夫妻，我們熬過了爲一點小事吵到傷筋動骨的階段，我們知道一切的優點吵與不吵都在那裏，而彼此一切的缺點也不會因爲對方的暴跳如雷、不依不饒而改變。

真實性遠距離地相安無事，還彼此一個寧靜的空間。

這期間，我去了雲南、廣西等等國內有風景的地方，我恨恨地上路——既然男人對不起咱，咱不能對不起這美好而美麗的人生。

我以考察工作的名義瀟灑地從這個城市飛到那個城市，走的地方越多，心胸越開闊，爲安在我心中的地位也就越渺小，甚至已經微不足道了。

我想，早晚是要離的，但早與晚對於我來說，已經無所謂了。一個人或者兩個人，我都有能力讓自己活得很開心很快樂很自信。

在香港啓德機場收到老媽病危的電話時，我整個人都要崩潰了，臨時改簽，接着是深圳空中管制，飛機晚點，接着是大連暴雨，飛機改停青島，我乘船趕到醫院時，終是沒有見母親最後一面。

後來，父親告訴我，是爲安讓要強了一輩子的老媽走得很安詳。老媽在10天前突發腦溢血，大面積心梗，搶救了三天三夜，陷入昏迷狀態。

面對傻了眼的老爸和聯繫不上的我，爲安承擔起了照顧老媽的責任，他堅決不肯請護工，親力親爲地24小時貼身陪護。

“你媽臥牀無法排便，爲安二話不說，動手就摳。那可是一雙撥打算盤打電腦的手啊……”“他給你媽講故事，全是我們那個年代的人小時候聽的故事，你媽沒醒，可是眼淚卻流出來了……”

從父親不斷哽咽的描述裏，我還是很難將母親病榻前的女婿爲安與我的丈夫爲安聯繫在一起。

當失控的我看着他眼含熱淚，平靜地爲媽媽化一個她日常最喜歡的淡妝時，我相信了父親的話。

爲安說：“不經歷生死，就永遠也長不大。只有當媽轟然倒下時，我才覺得肩頭移過來一個擔子，那就是責任。責任會讓一個人心甘情願地去爲別人着想，去檢省自己。媽走得不遺憾，不牽掛，不痛苦，我們餘生才能不負罪。”

母親漸行漸遠，她用自己的生命催化了我們成熟的速度，令我們終於明白，維繫婚姻的，不是金錢，不是孩子，而是兩個人精神的共同成長。

如今，我和爲安的婚姻依然有你死我活的爭論，可是，我們自己心裏很明白，經歷了那麼多的非離不可的大考，我們抵達了婚姻的另一重境界——不管發生什麼，不離不棄。

更何況，沒有哪個人，能像丈夫（妻子）一樣，眼睜睜地看着彼此從青澀到成熟，從狹隘到包容，從青絲到白髮。

事實證明，婚姻這回事，熬到最後才能笑到最後。

04

白頭偕老是這麼一回事兒

我和爲安現在無比熱衷於參加別人的婚禮。每當主持人說到，執子之手，與子偕老時，爲安總會小聲地加一句：“兩段話中間省略10萬字以上。”我隨即補充：“相當於一部長篇小說的長度。”

是啊，兩個原本陌生的人走到一起，共此一生，真的是這個世界上最浪漫也最重大，同時也是難度最大的事。

白頭偕老這回事是有的，首先要相信，其次是盼望，接着就是堅持。再無其他。