摘要:理論上,婆婆需要知道自己的家庭是她和丈夫的家庭,而兒子和媳婦建立的是一個小家庭。於是,在家庭關係中,媽媽會覺得自己和兒子纔是一家,媳婦只是“外來人”。

28歲媽媽攜子自殺: 真正的好男人, 不會在婆媳之間和稀泥28歲媽媽攜子自殺: 真正的好男人, 不會在婆媳之間和稀泥

出現婆媳矛盾的關鍵,是因爲家庭關係的序位不正確。家庭的核心不該是媽媽和兒子,而應該是兒子和媳婦。

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最近看到了一則令人心痛的消息。

福建漳州,28歲的女子石春梅在朋友圈留下一封遺書,帶着2個幼子離開了家。失聯60小時後,母子三人的遺體在當地河中被發現。

石春梅在遺書中寫道:我之所以走上今天這條路,並不是一時衝動。我是很理智的也是很不幸的。

她和丈夫結婚七年,公婆總是以長輩身份壓人,在村裏造謠污衊不說,公公有時還對她使用暴力,甚至將她和孩子多次關在房間裏斷水斷糧。丈夫總是讓她忍讓,可公婆一再得寸進尺。她擔心自己離世後孩子會遭到公婆虐待,所以不得不帶着孩子一同赴死。

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儘管石春梅說自己跟丈夫感情很好,但從遺書中你不難發現,她之所走上絕路,與公公婆婆的做法關聯很大。確切地說,在和婆婆爭奪丈夫的過程中,她輸得體無完膚。

婆媳關係一向是中國家庭關係的痛點。心理諮詢師武志紅和青音合著的《中國式的情與愛》一書中,對此有專文分析。

武志紅認爲,婆媳關係的本質是三角關係,是兩個女人爭奪一個男人的戰爭。

這個觀點不太尋常,也不一定就正確,但它爲我們提供了看待石春梅悲劇,以及千萬家庭婆媳關係問題的視角。

婆媳爲什麼常有矛盾?

在中國,婆媳經常會成爲天敵一樣的關係。婆婆怎麼都看不慣媳婦,總想要介入孩子的婚姻中指手畫腳。

在石春梅的遺書中,我們可以看到她強調自己和丈夫感情很好,但是公婆長期以來的欺壓,讓她過得十分委屈。

可是,那個所謂愛他的丈夫,卻每次在婆媳矛盾時,選擇和稀泥。甚至一度安慰她:忍一忍,父母畢竟是父母,不和他們吵,不必計較那麼多。

這背後的心理,心理諮詢師陳素娟曾有過分析:兒子因爲多年來一直把母親當作最親的人,當母親和妻子產生矛盾,他們不忍背叛母親,對妻子一再表明:天下無不是的父母,你如果愛我就要容忍母親。

可是,如果欺人太甚,終有一天忍無可忍,走向崩潰。

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在武志紅看來,出現婆媳矛盾的關鍵,是因爲家庭關係的序位不正確。

在石春梅的家庭中,婆婆第一位,她最後一位。他們的夫妻關係,也要讓位於婆婆和丈夫的親子關係。

陳素娟說:家庭的核心不該是媽媽和兒子,而應該是兒子和媳婦。

當媽媽和兒子粘得特別緊時,兒子就會變成媽媽生命中的第一人。於是,在家庭關係中,媽媽會覺得自己和兒子纔是一家,媳婦只是“外來人”。

在過去的中國家庭中,女人是沒有空間、沒有位置的。女人要體現自己的存在,就要把自己鑲嵌在一個男人身上,她的價值需要被丈夫和孩子賦予。

哪怕是現在,一些有重男輕女傳統的地區,很多家庭的排序依然是:媽媽(或者表面上是父母)第一,孩子第二,親戚第三,工作第四,媳婦最後。

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可以想象,在這樣的家庭中,媳婦是孤立無援的。她沒有存在感,也沒有情感寄託,她必須生孩子,而且要生兒子。因爲生了女孩,她的地位不會改變。

所以,石春梅是不幸的。

就算她生了2個兒子,在這個家中,她依然孤立無援。沒有人站在她的角度,替她說句公道話。

直到臨死前,她在寫給丈夫的信中說:我走了之後,希望你能維護我的名譽,就算不爲了我也爲了你的兒子,不要再讓他們詆譭我了……

在這場婆媳戰爭中,石春梅輸得很徹底。從頭到尾,只有自己苦苦支撐。

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正如武志紅在書中所說:

媽媽永遠覺得兒子是我們家的,自己和兒子纔是一家人,媳婦是外來的,現在兒子完完全全爲你所有,我是不能接受的,所以會理直氣壯地去和媳婦爭奪兒子。

也就是說,出現婆媳矛盾的原因並不是婆婆和媳婦之間的關係,而是婆婆和媳婦爭奪男人導致的衝突。

婆媳關係的本質是什麼?

武志紅認爲,婆媳關係的另一部分涉及權力:在兒子的家庭裏,到底誰是女主人。

當三角關係和權力爭鬥湊在一起,會構成非常激烈的爭奪。多數離婚大戰就是從媽媽介入孩子婚姻開始的。

書中有這樣一個例子——

小敏和丈夫婚後與婆婆同住。

早晨四五點,天還沒亮的時候,她一睜眼就發現婆婆站在他們牀頭,幫他們擦牀頭。她嚇了一跳:媽,你怎麼不睡覺。

婆婆卻說:你們睡,我睡不着,幫你們乾點活。

她越想越不對:第一,婆婆進臥室不敲門,第二,婆婆打着打掃衛生的旗號,其實是爲了窺探他和丈夫的性生活,因爲牀是生活裏最爲隱祕的地方。

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但丈夫卻覺得那有什麼,我媽幫你幹活,你還不樂意。此外,還有很多小細節導致小敏無法忍受。比如下暴雨,她跟丈夫同時回家,婆婆永遠先把乾毛巾遞給她兒子,從來不考慮她。

這個婆婆到底爲什麼要這樣做呢?

在從事心理諮詢工作時,武志紅觀察到過這樣一些現象:

看電視的時候,婆婆讓兒子坐在她左邊,媳婦坐在她右邊,自己把小兩口隔開;逛街,一定要三個人一起逛,或者婆婆和兒子逛,如果小兩口逛街,婆婆就非常生氣。

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發現奇怪之處了嗎?這些現象透露出的,是嫉妒和情慾的競爭。

直白一點兒說,就是婆婆對自己的兒子有情慾,當然他們不能發生這樣的事情,這是亂倫,但是他會很受不了自己兒子真的和另外一個女人發生性關係,所以這一部分的表現非常直接。


婆婆和公公的關係越差,這一部分就越嚴重。中國式的寡母或者單親家庭,這部分就尤其嚴重。

從這個角度看,在有問題的婆媳關係中,婆婆其實有一種潛意識心理:兒子我得不到,另一個女人也別想得到。

武志紅說,這種現象非常普遍,通常人們都會迴避,覺得這是一件讓人受不了的事。

但作爲心理諮詢師,他覺得必須清楚地講出來:其實這就是兩個女人在情慾上競爭一個男人,而且婆婆不應該參與這樣的競爭。

如何在婚姻中擺正自己的位置

電視劇《我們倆的婚姻》裏說:所謂婆媳關係,本就是婚姻的副產品。

讓兩個只有利害,沒有任何直接關係的婆媳,在一個家裏長時間和平共處,還要達到水乳交融的地步,確實比較難。

理論上,婆婆需要知道自己的家庭是她和丈夫的家庭,而兒子和媳婦建立的是一個小家庭。現代社會,小家庭纔是核心。雖然婆婆進入兒子的家庭是不合理的狀態,但現實中存在大量這樣的現象。婆婆要和兒子住在一起,我們也需要理解。

長久以來,國人的傳統理論都是家族利益爲主體。生育、小家庭、愛情,在長輩眼中,不算個事。因爲婆婆也是多年媳婦熬成婆,過去的處境也許並不好。直到有了兒子,她才找到可以依附的人,甚至把所有情感都給了兒子。

等她當了婆婆,小家庭成了主流。媳婦和兒子放在第一位,她難免會感覺到自己被冷落。

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但如果婆婆在家裏的位置是第一位,就是不合理的。

媳婦和婆婆之間最好的狀態是,保持界限,擺正自己的位置。

家庭的關鍵點其實在丈夫身上,因爲他不僅和媽媽親,也和媳婦親。所以他是解決婆媳矛盾的關鍵人。

武志紅老師在書中引用過這樣一個例子:

兒子和媳婦結婚後,婆婆經常來家裏挑刺,不是嫌媳婦打掃衛生不乾淨,就是嫌棄她不顧家,導致媳婦很惱火。

後來,這個兒子直接對媽媽說:媽,我很愛你,如果你想以後這份愛繼續而且不減分,就不要在我家裏鬧事。我希望你知道,這是我和媳婦的家庭,你和爸爸纔是一個家庭。

雖然,這個媽媽剛開始很難過,可是後來漸漸變得老實了。不再用媽媽的名義和愛兒子的名義,來爭奪權力位置。

健康的家庭永遠有一條不變的家庭規律——夫妻關係排第一。

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中國有句古話叫做:距離產生美。

女孩子要知道,婆婆不是自己的親媽,別理所當然要求她們幫你做事,更不要給婆婆太多期待。

作爲婆婆,必須要明白,夫妻關係大於親子關係,丈夫纔是你最重要的人。如果第二重要的兒子離開,去建立自己的新家庭,你不應該感到悲傷。孩子長大離家是必然的。

作爲兒子,我們必須知道,父母是陪伴照顧我們長大的人,不管我們多麼愛自己的父母,當我們長大了,就應該有自己獨立的家庭,獨立的生活。

真正的孝順不是與父母無限牽掛,而是讓父母明白,我們長大了,有自己的家庭了,你們也要過好自己的生活。

每個人都希望被關愛和在乎,而在婆媳關係中。最重要的就是彼此尊重,恪守本分,擺正自己的位置。

夫妻關係是家庭的基礎,想要家庭和睦,丈夫和妻子都要共同學習、成長,保持增進夫妻間的愛,纔是一個家庭幸福、健康的根本。28歲媽媽攜子自殺: 真正的好男人, 不會在婆媳之間和稀泥

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意猶未盡

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