摘要:俞渝曾說,我作爲自尊心很強的人,很不喜歡父母的棍棒教育,但是我很少捱打,因爲我幾乎每次都是第一名。在“真相5”中,李國慶提到俞渝的原生家庭給她帶來了一些痛苦,並爆料俞渝平時不太願意見自己的父母,尤其是和自己的母親關係疏遠。

01.俞渝爲什麼不離婚?

上週,針對噹噹網創始人李國慶和俞渝夫婦互撕的事兒,我們寫了一篇文章 《噹噹創始人李國慶夫婦深夜對撕:結婚請三思,離婚要趁早》 表達了對這件事的看法。

一個北大風雲人物,一個海歸精英,夫妻倆年齡加起來,差點兒110歲,丟掉20多年的夫妻緣分,在互聯網上撕得如此難堪,實屬罕見。

原本和衆多喫瓜羣衆一樣,看得太多,喫得太多都已經膩了,不想再過多關注他們了。但一個網友的提問,卻又勾起了我的表達欲。

“工作中強勢的女強人,在婚姻中會隱忍嗎?”

按常理來說,不會。比如,曾經的***女王咪蒙和電影《穿普拉達的女王》裏梅姨飾演的米蘭達。

  • “缺乏情感交流+老公沒有事業心”,僅這兩點,就讓咪蒙作出了離婚的選擇。
  • 時尚暴君米蘭達,在家庭問題上感到無力時,乾脆利落地放手。

反觀俞渝,假如真的李國慶如她所說,有“性病、家暴、出軌、喪偶育兒……”等等一系列這樣不堪的事實,爲什麼這麼多年,俞渝沒有選擇離婚?

爲了面子?

爲了孩子?

就雙方最近你來我往、魚死網破的架勢來看,顯然沒有顧忌面子,以及孩子的感受。

因爲利益捆綁嗎?

肯定是有,但顯然不是全部。

在美劇《大小謊言》中,一直以張牙舞爪的富婆形象示人的雷娜塔,一出場就相當的霸氣,周身散發着“我有錢,我能滅了你”的氣場。哪怕對着一個小男孩,毫不客氣。

然而,霸道如她,卻時常忐忑。老公不僅在家無所事事,甚至在未經同意的前提下,敗光家產,讓她面臨破產危機。

她嘴上說“老孃可不接受傾家蕩產”,可還是把老公贖了出來。

事後朋友問她,都到如此地步了,我不能理解你爲什麼還要跟他過。但她依然堅持……

後來,她發現廢柴老公在家裏睡了保姆,但她也只是僅有的一次真正的表達了她的憤怒,依舊沒有選擇離婚。

像俞渝、雷娜塔一樣明明很優秀的女人,爲什麼無法對一段“僵死”的婚姻斷舍離?

從心理學上講,或許她們在女性的自我價值認知上出現了問題。


02.女性的自我價值認知

主持人楊瀾曾說過,女性要不斷提升自我價值感,自尊、自信、自愛,才能在兩性關係的建築中奠定穩固的基礎。

但事實上,許多人對自己的價值認知都存在偏差,難以認識、肯定自己真正的價值。

1、對外貌自卑的女性,認爲自己缺少其他讓人心動的女性魅力

知乎熱榜上有這麼一個問題:對自己的外貌不自信是怎樣的一種體驗?

有網友這樣回答:一直覺得自己不會找到男朋友,有男生追的時候,總覺得他們是爲了騙我。現在有男朋友了,天天感到很驚奇。

這句回答聽起來有點兒好笑,但字裏行間盡是對自己外貌的自卑。

有心理學家稱,長得不好看的女人往往會因爲自己外在容貌的欠缺,從而產生自卑心理。尤其是面對感情時,她們會出現兩種情況:

第一,面對追求,會猶豫不決,不敢輕易接受對方的追求,就像前文中提到的知乎網友;

第二,低姿態,很難結束一段關係,因爲她們認爲自己不會再得到他人的愛。

蔣方舟,7歲寫作,9歲出書,19歲被清華大學破格錄取,23歲從清華畢業,就任《新週刊》雜誌副主編。

從小就是“別人家孩子”的蔣方舟,卻因爲“不漂亮”而自卑,在婚戀市場上一直處於低姿態,直言自己在兩性市場上總是被挑選的那一個。

和男友談戀愛時,儘管對方在電話中一直責罵,她不但沒有生氣,還一直道歉,整整持續了兩小時。

閨蜜和男朋友從高中開始談戀愛,大學時,兩人異地。期間男朋友斷斷續續一直玩失蹤,閨蜜打電話不接,發短信不回,甚至到學校找人也避而不見。

大學四年,大大小小的分手鬧過無數次,每次都發誓不會再聯繫的閨蜜,無數次“打臉”自己。

作爲旁觀者,我非常不解,問她爲什麼放不開。

她說:高中時,自己特別自卑,臉上不僅有很多很難看的痣,還被同學背地裏取笑“飛機場”。他是第一個說喜歡我的人,我怕以後再也找不到第二個人。

2、原生家庭中與父母不良的關係模式,引發對自我價值實現方式的偏差,影響成年後對親密關係的處理。

在25日,李國慶發表了長篇文字“真相”,對俞渝在朋友圈的指控做了逐一的回覆。

在“真相5”中,李國慶提到俞渝的原生家庭給她帶來了一些痛苦,並爆料俞渝平時不太願意見自己的父母,尤其是和自己的母親關係疏遠。

心理學家們認爲,伴侶之間的互動模式,是人們對早年與照顧者(主要是父母)之間的互動模式的“投射”

也就是說,在嬰幼兒期間,我們與父母之間形成的一些互動或表達方式,是我們成年後處理親密關係的一種“框架”。

關於俞渝與父母關係的報道並不多,但從僅有的資料中可以看出以下信息:

俞渝從小由外婆帶大,7歲才隨父母到北京;

母親對俞渝期待很高,要求十分嚴格;

只要俞渝達不到母親的要求,就要捱打;

……

俞渝曾說,我作爲自尊心很強的人,很不喜歡父母的棍棒教育,但是我很少捱打,因爲我幾乎每次都是第一名。

在俞渝的這段採訪中,給我一種非常強烈的“不服輸”的感覺。

換句話說就是,“我贏了”“只要我不認輸”,我就有自我價值。

而可能正是這種“不認輸”的感覺,讓像俞渝一樣的女性認爲,低頭是對自我價值的一種損傷。

也由此,不願意在另一半面前低頭,即使這段婚姻瀕臨破碎,只要不離婚,我都不算輸。

3、被“制度化”了的“女性角色”束縛,更看重自己作爲“妻子”所體現出來的自我價值。

近年來,不管是影視劇,還是明星在人設的塑造上,都習慣走“大女主”的路線。

但是,很多“大女主”在內心仍是一個被“制度化”了的“小女人”。

就像我們從小被教育的“母愛是無私的一樣”,女性們也被灌輸着諸如“女人只有結婚成爲了妻子,才完整”的思想。

在這樣的社會主流價值觀之下,成爲妻子的身份顯然已經不是“選擇”的問題,而是一種“必須”。

當女人抱着只要成爲“妻子”,我纔有價值的認知時,離婚對於一個女人來說就難上加難。即使這段婚姻已經滿目瘡痍。


03.不想成爲俞渝式的女人,首先要學會愛自己

如果你也沉浸在類似的痛苦中無法自拔,希望下面這些提升女性自我認知、愛自己的方法能給到你幫助。

1、修通自戀,接納自我。

首先要從個體出發。

自卑,也是一種自戀。重塑自我價值感,先停止對自己無休止的攻擊,把理想中那個完美的自己與現實中的自己拉近一些,重新看一看,自己是不是還有很多優點和積極的一面,只是一時忽略了呢?

在《陪你遇見更好的自己——重新養育自己的40堂必修課》中,青音姐提到了幾個自我接納的訓練方法:

  • 感謝練習

每天找出3件自己值得感謝的具體事情,堅持21天。

  • 交換優點練習

每天和和自己身邊不同的人交換各自的3個優點,堅持一週。

  • 挑剔練習

對那些你覺得過得很完美的人,試着找找他們的不完美;

對那些你覺得很普通的人,試着找找他們的優點,平衡你的人際關係。

  • 積極思維練習

生活中那些我們自己說了不算的容貌、身高甚至更糟糕的事情,試試找到他們,給自己積攢更多積極的經驗。

有了上面的練習,當你開始喜歡現在的自己,就算自己不完美,你也能更開心地去享受,那麼你就已經成功地接納自己了。

2、與原生家庭和解。

每個人都有原生家庭的影子。如果總是強求讓父母和原生家庭更完美,只會讓你和家人的心更累。

我們需要與原生家庭和解,然而,究竟什麼纔是真正的接納、和解?

青音姐在課程中也提到了這樣幾個方法——接受那些不能改變的,改變那些能改變的:

  • 選擇適當時機跟父母談談

先談他們的婚姻,會幫你瞭解他們是不會愛自己的人,就更不用說去愛你了。這個過程,或許能讓你放下很多心中的不滿與遺憾。

  • 原諒父母的過往

試着從他們的嘮叨、摳門、說話大嗓門等小事情學着原諒,這些不能立刻能改過來的問題,沒必要責難。然後試着用輕鬆調侃的語氣把原諒說出口,只有表達出來才能幫你真正做到原諒。

  • 學做自己的父母

親自做一次父母,能更好地幫你瞭解自己的父母曾經揹負了多少壓力,也能幫你更好地與他們和解。

3、愛,別總等着別人給,你要自己給

無論是從個體出發,還是那些被原生家庭傷害過的人,其實,內心最缺的就是愛。但是,愛這件事,從來不是別人能給你的。

很多女人會把自己的人生意義規定成:我要成爲他的妻子、成爲孩子的好媽媽,我纔有價值。帶着這種想法的人,大多都活的很辛苦,因爲她把人生全都撲在別人身上,但弄丟了自己。

更何況,隨着時代的發展,婚姻已經越來越變成一種生活方式了,而不是離了它,天就塌了,自己就活不下去了。

你可以選擇更適合自己的生活方式。

請你一定要記住,你是你自己!就像青音姐曾經說的:

“愛不能指望別人來給,你終其一生的目標不是嫁個好男人,而是好好愛你自己、好好的呵護照顧心疼和充分肯定你自己,這也是你能夠經營好一段情感關係的唯一的通路。

真正的愛只會降臨在不缺愛的人身上,愛,你自己要先學會自己給。”

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