俗語說：“打是情，罵是愛”。這在某些方面還是有一定道理可言的，比如愛情或婚姻。

如果兩人的相處沒有過吵鬧的體驗，即使有矛盾也是默默忍受，那麼很容易就會對對方進行“冷暴力”攻擊。這種感覺讓人很難受，還不如吵一架或打一架讓人舒服。

“冷暴力”這個詞，我們並不陌生，但很多人對“冷暴力”的概念似乎不是很理解或理解的不夠深刻。

今天，我們就來談談冷暴力這件事。

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一個典型的冷暴力案例：

有一次，本來小云跟男朋友已經約好下午一起出去玩。後來，男朋友下午臨時有點事情，給她打了一個電話，說明來不了的原因。結果，沒等男朋友說完，她就直接掛掉了電話。

男朋友也知道她的性格，所以，忙完下午的事情，就立刻趕過來陪她。

當夢寐以求的男友出現在她面前時，她卻對他置之不理。

男友問她的任何事情，她都不理睬。面對男友對她的邀請，她也一個個拒絕。最後，到傍晚的時候，男友提議說：“我們一起出去喫飯吧。”

她心裏有些鬆動了，想去喫飯，但是轉念一下，如果現在答應了他，等於原諒了他。爲了懲罰他，她還是果斷地選擇了拒絕。

最後的結果是，男友出去喫飯，然後，順便給她帶回來一些食物。

雖然男友帶回來了一些食物，但她內心還是生氣的。其實，她想去，但又不想便宜他。因此，她在心裏責怪男友，爲什麼不再多堅持一會，不再多問一句，爲什麼男友只顧着自己，不顧我的感受......

小云對待男友的方式，也是一種冷暴力的方式。

一般來說，支撐我們生命生存下去的是這3種感覺：價值感，掌控感，存在感。

站在該案例中男友的角度去體會，你會發現以下幾點：

第一，男友在她身旁猶如空氣一般。

男友說的所有的話，做的所有的事情，都無法激起對方任何的回應。這種無回應的狀態，會讓男友覺得沒存在感。

存在感是一種歸屬的感覺。所謂的歸屬的感覺是：在關係中，能被對方看見，知道你在，面對你的言語行爲，會做出一些反應。

說白了，存在感就是能被特殊的人重點看見。

這種感覺，她男友是沒有得到的。

第二，男友在這段關係中，沒有半點的掌控感。

所謂的掌控感是，有一些事情，可以在我們的規劃之內或預期之中，通過努力，能完成並達到的一種可供掌控的結果。

而該案例中的男友，不知道她的情緒什麼時候消除，也不知道她什麼時候會給他回應。她好像一直處在這種情緒中，他的掌控感被剝奪了。

第三，男友的所作所爲沒有得到對方的承認。

比如：有時候丈夫買了一件漂亮的衣服給妻子做禮物。妻子回應說：“老公，你真好，你對我真的太好了，我覺得很高興。”那一刻，丈夫的價值感得到了滿足。

所謂的自我價值感是指：對他人有利的，能被別人需要的一種自我價值體驗。自身能力被需要和被承認是我們一直在追求的東西。

但很明顯，在這個案例中，那位男友做的任何事情對她而言都是沒有價值和意義的。對方的不接受，實際上，是一直在否認男友在身旁的價值。

這是一個很典型的冷暴力事件。

把話憋在心裏，就是不跟你說。很顯然，這是一種懲罰方式。

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幼年時期，約五六歲的時候，我去河裏學游泳。

我們那時候學游泳，方式非常簡單粗暴。就是有的父母把自己家的孩子往水裏一扔，然後讓孩子自己游上來。他們站在旁邊看着，孩子有任何危險，就立刻下去救。

我學游泳的時候，是被小夥伴們扔到河裏，要靠自己“狗刨”游上岸。一方面那是惡作劇，但我們那裏很多孩子就是這樣學會游泳的。

沉下去的時候，我特別慌張和絕望。直到現在，我仍然記得那種感覺：外界的聲音都淹沒了，只聽到了自己的心跳聲，想喊又喊不出來，似乎掉進了一個無底的深淵，好像快要死掉了。

我舉這個例子，是想表達：在我們的人際關係中，當我們被冷暴力對待的時候，體驗到的感覺就是這種，恍惚間以爲自己掉進了黑洞。

最糟糕的對待，是讓人產生絕望感。

因此，在親密關係中，使用冷暴力，很容易直接激起對方絕望無力的感覺。

小時候，我父親經常跟我說：“如果有一個人惹了你，你很生氣，那最好的方式就是不理會他。”

在我很小的時候，一旦我父親對我有責怪時，也會不理我，並用一種凌厲的，冷漠的眼神看着我，我特別害怕他的那種眼神，甚至不敢看他。

那種眼神，看過之後，會覺得自己都不存在了，失去了自我價值，也失去了掌控感，特別恐慌。

我知道，他在懲罰我，用一種冷暴力的方式。

可以說，冷暴力，是一把殺人不見血的刀。其實，就是忽略你的存在，並且讓你自己體會到自己沒有任何價值，而且，你的一切都取決於那個“施暴”人。

以前遇到過一個人，她告訴我說，“跟丈夫在一起生活的時候，有時想跟他說說話，但他總是以很累很忙把我懟回去。”

尤其是他在玩遊戲的時候，想跟他一起做點事情，叫了他三聲，他就好像沒聽到一樣，一點回應都不給我。

有段時間，很多妻子成立了一個“反魔獸遊戲聯盟”。原因是很多丈夫沉迷在魔獸的遊戲中，對家裏的人事物不管不顧，對此，妻子很反感，因此，成立了這樣的一個聯盟。

丈夫沉迷在遊戲中，對周遭的環境自動產生了一個隔離，這種隔離就像隔着一面玻璃牆，妻子能看的清丈夫，但是無法進入他的世界。

這也是一種冷暴力對待的方式。

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良好的親密關係互動，彼此之間一定是能分享各自的感受的。

不要小看分享感受這件事，對親密關係而言，很重要。

在最初的母嬰關係中，嬰兒所有的一切都來自於媽媽的照顧和滿足。一位好的媽媽，是會給到孩子足夠的照顧和滿足的，同時，孩子要承認自己，必須從媽媽的眼神和表情中去看到。

很多時候，我們認識自己的方式，是來自於被別人怎樣對待，或者是我們從別人對待我們的眼神和行爲中，去了解我們自己是誰？

嬰兒時期，孩子特別害怕的感覺有這幾種：

第一種感受是害怕被媽媽拋棄。

越小的孩子越怕被拋棄。

 因爲孩子很小，如果被媽媽拋棄了，生理等各方面條件無法自我照顧。

缺乏照料者的照顧，嬰兒是根本沒有任何機會存活在這個世界上的。

所以，對孩子來說，被拋棄的感覺會引起一種極度的恐慌。

第二種感覺是我們的需求被忽略。

被忽略的需求沒有得到滿足的話，我們會有特別挫敗的感覺。當然，需求無法獲得滿足，對於孩子來說也是接近死亡的體驗。

第三種感覺是擔心自己的很多東西被撫養者淹沒。

嬰兒在成長中，有一種需要不斷分離個體化的過程。

所謂的分離個體化，是指原先自己的一切都來自於媽媽，慢慢地，他希望自己能去獨立地完成一些事情，並在成長的過程中學會自我照顧。

但是，有的媽媽在孩子有能力去獨立完成一些事情時，仍然不給孩子機會去嘗試和完成，代替孩子去做了太多，這時，孩子會感覺到被淹沒。

紅軍在過草地的時候，有的戰士一不小心整個人都陷進了沼澤裏，想爬起來，可惜有力無處使，怎麼爬都爬不起來。這就是被淹沒時的感覺。

以上這三種感覺，是孩子在成長過程中特別害怕遇見的。

親密關係中冷暴力就是將我們害怕的三種感覺激發出來。

那一刻，受的一方，就好比一個被冷漠媽媽對待的孩子，不知所措，沒有未來，很委屈，很害怕，最後，在夫妻關係中轉化爲憤怒。

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一個冷漠的糟糕的媽媽給孩子最大的恐懼，就是讓孩子體會這三種感覺。

如果一個媽媽在養育孩子的過程中，讓孩子體會到了被拋棄，被忽略，被淹沒的這三種感覺，那這個媽媽絕對不是一個好媽媽。

當你想去跟對方產生一些互動時，對方給你的反饋是一種拒絕，冷漠和不願搭理你的態度，那麼，很可能你被冷暴力了。

就好像對方對你所有的情緒情感，語言動作都不做任何的回應。

一般情況下，我們會用冷暴力的方式去對待對方，很可能是因爲這也是我們曾經被對待的一種方式。

當你認同這種方式時，一方面會對對方有一些嫌棄和責怪，感覺到被傷害。另一方面會把冷暴力變成攻擊別人和懲罰別人的手段。

冷暴力對親密關係的破壞是非常大的。當你用冷暴力對待對方時，無形中就把對方當成了你的敵人，你要懲罰他，“殺掉”他。

生活中，你會不會經常用這種冷暴力的方式去對待別人呢？

如果有，或者你的悲傷或者痛苦，正在傷害另外一個人，激發怨恨的同時，也在把另外一個人趕走。