生活中，你是不是那種高敏感型的人呢？ 

朋友無意中跟你開一句玩笑，你就覺得對方在鄙視你，感到很難過； 

另一半不小心忽略了你一下，你就覺得對方不是很愛你，感到很傷心； 

跟別人對視了一眼，看到對方眼神透露出不屑的味道，你就認爲對方看不起自己； 

甚至你去做事情，你就總認爲自己是那個經常把事情搞砸的人，做事戰戰兢兢； 

可以說，擁有這種敏感特質的人，很容易因爲一點小事，就覺得深受打擊。同時，與人相處的時候，也很容易感到焦慮，生怕一旦表現不好，就會受到衆人的排擠一樣。 

敏感，有時候並不是一個缺點。因爲當朋友遇到挫折，心情低落，你這種第六感，就會馬上敏感地察覺到對方的異常，然後給予問候和安慰。 

也就是說，擁有這種敏感特質的人，對於細節的感知能力，是非常強大的。稍微有一點“風吹草動”，你的神經就是立馬意識到事情的不妙之處。 

所以那些具有同情心或者同理心的人，往往就具有這種敏感的性格特質。他們很容易設身處地瞭解到那些情緒不好的人；別人發現不出來的問題，他們往往能夠看在眼裏。 

從這個方面來說，敏感型的人格，並不是什麼不好的事。 

然而，凡事都有兩面。

一旦你這種敏感超過了客觀情況的存在，取而代之的，是自己的胡思亂想，用自己想象中的“事實”去衡量當前實際問題的發生，正如開頭我舉的那些例子，那麼這種敏感，就會對你的身心造成十分不良的影響。 

而你，也就成爲了高敏感型人格的受害者了。

 爲什麼你會成爲高敏感型的人？  

高敏感型人格，其實某程度上是內向型人格的變體。 

以前還沒有高敏感這個詞去形容這一羣人時，我們往往用內向去概括那些處事謹小慎微，前瞻後顧，不敢拋頭露面大膽聊天的人。 

盡然高敏感這個特質，包含在內向的性格里面，但並不是所有內向的人，都是高敏感的。有些表面上大大咧咧的人，其實也擁有這種特質。 

除了一小部分是天生的之外，大部分都是後天的環境塑造而成。在人羣中，大概有30%的人，是屬於高敏感一族。 

那這種敏感的特質是怎麼來的呢？ 

根據研究所得，由於在嬰兒時期，當我們對外界擁有感知的時候，例如自己怕冷，怕熱，肚子餓，或者拉尿拉屎，如果外界能夠滿足到我們的這些感受，解決這些困難，那麼我們的不安和難受，就會隨之消失。 

反之，如果我們的這些感受無法得到及時滿足，我們就會滋生一種焦慮感和對外界的不安感。久而久之，這些孩子的內在感受就會形成一種脆弱而敏感的心理。 

想一想城市的孩子和農村的孩子，是不是很多城市被寵壞的孩子往往會表現得趾高氣揚、不可一世的自信，而農村的孩子卻是一副淳樸忠厚，謙卑退讓的內斂呢？ 

這種差別，就在於他們成長環境過程中，到底自身的需求獲得了多少滿足。如果經常處於一種無法被滿足的狀態之下，他們對外界的信息反饋就會變得異常敏感。 

正如你小時候想要玩具，但經常由此被父母過分的責罵。後來你再想要的時候，就學會了察言觀色，細心去捕捉父母的言行舉止，看看他們能不能再次滿足自己這個要求。你這麼小心謹慎，是因爲害怕自己的“衝動”，會再一次給自己帶來額外的傷害，諸如責罵，棒打等。 

漸漸地，原本會哭的孩子有奶喫，跟外界多番較量的敗陣後，變成了沉靜的孩子很安全的自卑內向狀態了。 

我以前也是屬於這種高敏感的人。

聽我父母說，我孩提時期一旦哭鬧，父親就會把我丟在一旁，不理不管，直到我自己哭完爲止。長此以往，自己的需要無法得到滿足，我於是就形成了自卑內向的敏感性格特質了。 

所以，如果你在成長的過程當中，有過類似的經歷，例如被父母拋棄，被家人忽略，那你長大後，你體內的這種敏感特質就會影響到你日後的生活方式。

好比你從小缺少父愛，那麼找了一個男朋友，就希望從對方身上得到這種被照顧的愛，假如對方做不到你心中的要求，你就會敏感地覺得自己又一次“被拋棄”了。 

這就是敏感特質的形成。 

那怎麼解決呢？  

1 / 改善你的自卑感  

很多人之所以對於外界的信息過分敏感，往往是源於內心的自卑感。 

一個內心自卑的人，會形成一種低自尊人格，很容易在乎別人的看法，生怕一旦做的事情不符合對方的期待，就會觸動他人神經，從而讓自己被別人討厭。 

爲什麼這麼怕自己被別人討厭呢？

就是因爲你覺得自己一無是處，別人接觸你，是對你的恩寵，你不能這麼“大逆不道”忤逆對方的恩寵，於是你變得很在乎別人的說話，很關注自己的行爲表現，然後以此去討好對方。 

這就是低自尊。

而一個對自身價值非常肯定的人，是不會過分在乎自己留給他人的感覺。只要自己的行爲對得起天地良心、社會規範，你不喜歡我，那是你的問題，不是我。

正如我很禮貌跟你打招呼，你扭頭就走，誰會扯到自己身上，說是自己的問題呢？ 這就是高自尊的一種表現。

而高敏感的人，卻往往會把外界信息的原因，反饋到自己身上，覺得什麼都是自己的問題。

小時候你什麼都沒做，因爲父母心情不好而受到責罵，但現在你已經長大了，你有足夠的能力去識別這件事到底是你的問題，還是他人的問題。 

所以，改善自己這種自卑感，你首先要做到肯定自己。 

我公衆號很多人關注，同時也有很多人取關。我認真寫文章，分享自己的經驗，而且讀者有問題找我聊天，我都會認真回覆。那麼依然有人取關，這就不是我的問題了。

也許是他們覺得我的文章幫不了他們，也許覺得我公衆號的定位不符合他們的口味等等。而這些問題，我不可能每個人都滿足解決的。 

做好自己應該做的，肯定自身的價值，這就足夠了。

如果你覺得目前的你還不夠好，那當然努力去提高自己的價值，從掌握能力的過程當中收穫自信。但還不夠好，並不是讓你鄙視自己的因素，除非你自甘墮落，放任自流。

否則，你應該接受當前的自己，把身上不好的地方改正掉，加強那些帶給你價值的優點，這纔是正解。

至於其他的別人怎麼看你怎麼想你，就不要過分歸因到自己身上了。

 2 / 不要給自己設定太高的要求 

我以前還感到自卑的時候，總是希望自己能夠讓身邊所有的人都喜歡。如果有一個人不喜歡我，我就會覺得很難過。

這就是對自己設定一個不切實際的高要求了，因爲無論你怎麼做，這個世界，總會有人不喜歡你。 

你每個人的要求都答應，那是因爲你的自卑感在作祟，從而渴望自己能夠討好所有人，獲得所有人的肯定。這種高要求，一直成爲你的行爲指導，大凡你去做些什麼，都要按照這個要求去行事。 

是的，你很怕說錯話惹別人不開心，你很失望爲什麼你對別人好，別人卻對你不好，甚至擔心自己犯了錯而被別人取笑。但聽我說，這些都是正常的事。 

你以爲男朋友聚精會神地忙着手頭上的事，感受不到你的情緒嗎？

沒錯，事情就是這麼簡單，他真的忙着手上的事情，而不小心忽略了你。但聽我說，這些都是很正常的事情。 

不正常的，是你對這些事情的要求有點高。

你希望男朋友時時刻刻都能夠第一時間發現你的不爽，時時刻刻都要將注意力放在你的身上，時時刻刻都要陪伴你，時時刻刻的行爲表現都要符合你的期待。問題是，我們都是正常人，誰都無法能夠滿足這些要求。 

由於孩提時期的你，給外界“提出”的要求沒有被滿足，從而形成這種敏感的心理。直到長大後，你於是就向那些看上去“從來不拒絕你”的朋友或者伴侶，提出類似的要求，彌補小時候的心理缺失，然後你被滿足了，你獲得開心。 

可是，正常的情況是，這些要求誰都無法長期被滿足。一旦有幾次你的要求沒有被滿足，這種敏感的潛意識就會滋生出來，最終導致你的情緒產生偏差。 

唯一的解決方法，就是降低自己這種要求的期待。 

每個人都有自己的生活，每個人都有自己需要解決的難題，他們的反應，不可能時時刻刻都跟你期待的那樣發生。

以前你覺得朋友很喜歡跟你聊天逛街，可是對方談戀愛之後，就少了跟你這樣相處的時間。現在朋友的做法，無法符合你的期待了，於是你就感到不開心，認爲朋友不在乎你了，心裏沒你了。 

然而這樣的要求，就過分了。畢竟她把時間放在戀人身上，或者把時間放在你身上，這都是人之常情。我們不能以自己的準則去要求別人。 

所以，只要你降低這個要求，降低這個期待，你的敏感度，也就會隨之降低了。

 3 / 豐富自己的生活  

繁忙的人，是無暇顧及生活上那些芝麻綠豆小事的。 

如果你覺得現在的你，很容易陷入到敏感的思緒當中，這就說明，你的生活還沒有充實起來。 

爲什麼戀人之間談戀愛，最忌諱的是一個人太忙，另一個人太閒呢？因爲他們的步調不一致，很容易導致那個空閒的人，有太多的時間胡思亂想，過度去解讀對方從繁忙生活中釋放出來的信息。 

而且，一個人太閒，他們也很容易放大自己所處境況的嚴重性，一點小事，都會放大去解讀。廁所堵塞了，想辦法去打通就好；但敏感的人會覺得，生活真的不順心，做什麼都不好，現在連廁所都堵塞了，上天要不要這麼殘忍！ 

爲了避免自己處於這樣一種心理狀況，你必須找點事情讓自己忙起來，充實自己的生活。 

無論是看書，旅行，還是參加志願者活動等等，都能夠豐富你的生活，豐富你的思想。當你有了自己的世界，你的視野，就不會限制於生活瑣事那麼狹隘。 

花點時間，找出自己喜歡做的事情，給自己的生活抹上一絲顏色。當生活充實了，你敏感的性格特質，也會被生活的美好慢慢治癒的。

 4 / 轉變你的思維  

最後，當然要改變一下你思考問題的思維。 

你不要把所有的事情，都歸因到不好的那方面，有時候你覺得不好，其實在別人眼中，壓根沒有任何想法。 

從那些性格品質好的人身上，學習這種思維和行事方式。在他們耳濡目染的影響下，你就慢慢改變自身這種性格特質。 

多跟這樣的人呆在一起，觀察和了解他們背後的思維模式。

看看他們對於那些不好的事情，是怎麼處理和反應，你會知道，很多你以爲是很重要的事，根本沒什麼大不了。 

正如一句話所說的： 

思想一變，行動就變：行動一變，習慣就變：習慣一變，性格就變：性格一變，名以內就變了。

另外，我們還應該學會怎樣去愛身邊的人，尊重和愛護他們。

小時候的經歷讓自己變成了高敏感型的人格，長大後除了多讀書，多鍛鍊自己以外，最幸運的應該是遇到我現在的男朋友。

以前的我作爲一個獨立的女性，就連換燈泡，修電腦這種爸爸或是男朋友做的事，我都能自己完成。而現在，我躺在牀上看電視想喝水，他都會主動的給我倒熱水甚至拿到我嘴邊；電腦系統變慢，轉頭和他說：“電腦好慢啊！點算啊？”，他就立刻給我弄電腦系統。

不過，再愛的情侶也有爭吵和意見不合的時候，但是我們爭吵的點可能和別的情侶不同。

他放年假在家，我還要上班，而在我下班的時候突然下大雨，恰好我的車拿去修了，想着下班自己坐滴滴回家，而他會提前和我說要來接我，我想我坐滴滴回去也是順道而已，最多也就是下雨天難截車罷了，他都在家了不要又開車出來接我那麼麻煩了。

於是，我們的對話就變成：

“你下班先不要出公司了，我上個廁所就過來接你啊。”

“不用啦，那麼大雨，我可以自己坐車回去啊。”

“不行啊！太大雨了！等車可能要很久的，而且又怕你淋溼，感冒了怎麼辦！”

“不用啦！你過來不也會淋溼嗎！來了就不理你了！那麼麻煩！”

“不理就不理！我現在上完廁所了，下去車庫拿車就過來了。”

當然啦，我們用粵語對話會更加粗暴，但是我們的愛是真誠的，是互相爲對方着想的，而我在他的照顧和愛下也開始變得更加自信，更加勇於去表達自己，不再害怕違背自己的想法而拒絕別人，或是在意別人的感受多過自己的心意，因爲知道自己背後總有一個愛自己的人。

我知道不是所有人都會做到這些細微的事，也不是說能做到這些小事的纔是好的另一半，只是想說一個無論發生了什麼事，都會在你身邊的人會讓你有安全感，讓你感受到愛。正是這樣，我們也應該學着怎樣去尊重，理解和愛別人，因爲愛是相互的。

而他也和我說：“要學會愛別人，其實應該先學會愛自己。”，也就是我以上所說的四點建議。

希望大家也能夠拋開以前那個低自尊高敏感型的自己，做個自信樂觀有涵養的人。

共勉。