假性親密關係在我們身邊並不罕見。

父母幾十年感情，偶爾會有磕磕碰碰，但整體算是相敬如賓，子女身處這樣的家庭關係裏，雖然爲自己有這樣一對不離不棄的父母感到自豪，但也總感覺他們之間少了點什麼。

 

學生時代結識了一起長大的朋友，彼此感情深厚，成年後頻繁出現“不在一條線上”的情況，你們對人生的規劃和選擇截然不同，雖然你始終認爲他對你非常重要，可你總感覺你們之間開始少了點什麼。

 

邂逅了一段完美的戀情，你非常投入，他也非常投入，你認爲你們的關係從表面上看是完美的，他的付出符合世俗衡量標準的，性格也符合經濟型結婚對象的要求，可你總感覺這段感情少了點什麼。

如果你也曾出現以上的困惑，那麼你們之間並不是真正的親密關係。

我在《感情出現這三種焦慮，很可能是假性親密關係！》中提到，在假性親密關係中，你和對方的關係比起相濡以沫的“共存”，更像是絞盡腦汁的“共謀”。雖然你們“感情”很好，但永遠缺乏一種深刻的、自由的、相呼應的情感連接。

心理學家Kelly認爲，親密關係是以兩人能夠互相影響、互相依賴爲基礎，Levinger和Snoek在此之上提出了“互相依賴模型（Model of interdependence），認爲親密關係包含三個特點：

1.你老愛跟他頻繁互動。

2.你跟他互動的時候，還發生了其他活動和事件。比如你們一起踢球。

3.你們的互動深切影響了彼此的價值觀。

對親密關係的需要從出生時開始，貫穿我們的一生，但經營親密關係的能力卻不是與生俱來的。

大部分處在假性親密關係中的人，無論是夫妻、朋友還是家庭成員，都無法做到發自肺腑的欣賞對方，也無法敞開心扉與對方對話，尤其當一方缺乏表達愛的能力，你們的關係就容易被困在假性親密關係裏。

走出假性親密關係第一步

用“非暴力溝通”代替暴力溝通

在關係中，我們總是喜歡那些喜歡我們的人，而身處假性親密關係中的某些人，經常產生“他並不是真心喜歡我，只是出於某種需要和我在一起”的想法。

用“非暴力溝通”代替暴力溝通，是走出假性關係第一步。非暴力溝通概念的創始人提出，非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式，讓我們不再調酒反射式的翻譯，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識的使用語言。在每一次互動中，聆聽自己和他人心靈深處的呼聲。

如果你用指責和批評去，對方的第一反應就是申辯、退縮、反擊，時間長了，對方會懷疑你的心裏沒有柔情，因爲他感受不到你的愛。

《非暴力溝通》中一位長期使用批評、苛責語言的父親，最終將兒子養成了一個小混混，爲了重新挽回關係，他學習了非暴力溝通，在與兒子的互動中，他改變了說話方式：

“我知道當我要求你時，你會感到很恐懼，這不是我想看到的。我想挽回我們的關係，並對自己之前的言行感到抱歉……如果你想離開家，你就離開，我想你從做這件事中體會到的快樂，一定比跟我交談要大得多，但我希望我們每週能見一次面，因爲我愛你。”

瞧，這樣說話是不是順耳多了？

在非暴力溝通過程中，我們用控制情緒代替情緒宣泄，用換位思考代替獨斷專行，用關懷與柔情代替批評與威脅，這使得我們的共情能力和傾聽能力都有所增強，讓我們從一個冷冰冰的“壞人”，變成懂得欣賞對方價值的“好人”。

走出假性親密關係第二步

永遠把兩人之間的信任、親密和愛放在第一位

史秀雄在《假性親密關係》中提到，處於親密關係的雙方，對雙方的差異心知肚明，但無論發生什麼事情，都永遠把兩人之間的信任、親密和愛放在第一位。

即使產生矛盾，也不要把它當做可以證明自己、打壓對方、刷一波存在感和優越感的機會，而是視爲威脅雙方關係的挑戰，兩人一起面對。

重視你在這段關係裏付出的責任，是走出假性親密關係的第二步。我們應該對自己選擇的關係懷有使命感，如果一方懷有使命感，一方沒有使命感，這段關係從一開始就走進了死衚衕。

心理學中有“踢貓效應”：你心情不好，打了小孩一頓，小孩爲了發泄怒氣，踢了旁邊的貓一腳。壞情緒會被傳染，關係中的弱者容易被當做負面情緒的犧牲品。

丈夫累了一天回到家裏，發現飯菜都涼了，便把一天的怨氣都發泄在妻子頭上，妻子爲了發泄怒氣，便把壞情緒發泄在小孩身上。最終，這個家庭走進了假性親密關係的死衚衕，沒有人願意做負面情緒的犧牲品，除非有人知道如何正確的疏導情緒。

負面情緒就像內心的一堵牆，當你把它暴露出來，便沒有人能夠走進你的心裏，打破或者推到這堵牆，都不是正確的做法，正確的做法是繞過它。

丈夫心情不好時，妻子大可不必碰釘子，必要時給於支持和鼓勵，不必要時便視而不見，如果他把負面情緒發泄在你身上，最好的做法是表示理解（“我知道你不是針對你，我也不會往心裏去”）。

當對方的情緒得到正確的疏導，並對自己的宣泄行爲感到抱歉時，此時不妨表達一下自己的感受（“你衝我吼，我覺得很難受”），同時表達出，你始終把對他的信任、親密與愛放在第一位（“但我知道你心裏也難受，所以我理解你，我不會往心裏去，讓我們忘了這件事好嗎？”）

關係裏，我們很容易成爲“踢貓效應”中長長鏈條上的一環，爲了關係真正達到親密，你需要擺脫情緒垃圾桶和情緒污染，讓壞情緒到你這裏就戛然而止。

走出假性親密關係第三步

經常表達欣賞與感激

羅蘭米勒在《親密關係》中提到：人們更喜歡更有可能接納自己的人。經常表達欣賞與感激，能讓對方覺得你似乎很喜歡他。

《行爲改變思想》從行爲心理學角度講解到：如果你想擁有一種品質，那就表現得像是已經擁有了這個品質一樣。

如果你想要對方愛自己，那就表現得像是你已經愛上了對方一樣，尤其是在兩性關係中，擅長主動表達愛意的人，將獲得更多更好的擇偶機會。即使只是自作多情，我們也會喜歡上那些接納、理解我們的人。

方言脫口秀《粵知一二》某期講了一個很有趣的現象：對大部分男人而言，只要一個女人在他生病時關心了他，他就會認爲她喜歡自己。如果這個男人很自卑，表達不自信（我覺得我長得很醜）時被女方理解（我覺得你長得不醜啊），即使一開始懷疑對方的用意，但最終還是會認爲對方喜歡自己。

表達欣賞，就是在告訴對方你愛他；表達感激，就是在告訴對方你懂他。經常表達欣賞與感激，能使你佔據關係中主動、積極的位置。

擅長表達欣賞與感激的人，無論男女，在兩性市場上都非常有吸引力——人們總會喜歡上喜歡我們的人，即使對方不是理想的伴侶，但一定“討人喜歡”。

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