讀大學時，有一次生活費提前花完了，然後我就給老爸打電話：爸，我好想你，能不能和您商量個事？老爸：說吧，除了錢！我：那你注意身體，沒什麼事我先掛了啊！

下班高峯，有個小夥子坐地鐵，剛擠上去就發覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅着臉道歉說：“對不起，小姐，我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了：“小夥子，你踩的是我的腳。”這下小夥子的臉更紅了，忙對那位阿姨說：“對不起，阿姨，我踩錯腳了。””

他和我求婚的時候，說他家在大山的一個寨子裏，但是他家有500頭牛。我一想一頭牛一萬也500萬啊，不少錢。就答應了。過年和他回老家大山裏，進寨子一看一頭牛也沒有，只有500只雞。我問他牛呢？他說:

記得當初軍訓時，站軍姿不能笑，我班一男同學，張着嘴，教官問，嘴張那麼大幹嘛，是不是在笑，十個俯臥撐準備，某男解釋到“報告，是門牙太長了！於是我們笑成一片，連教官都hold不住了

一天，小明到便利商店買安全套，老闆以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解釋道：“那是買給我女朋友的生日禮物！”老闆隨即好心的問：“那要不要包起來？”小明說：“不用了，那就是用來包禮物的。”

二貨女朋友捂着痛經的肚子，一臉乞求的對我說：老公你快讓我懷孕吧！！懷孕就不會來大姨媽，就不會痛經了！！

我在想，如果我們的兒子知道他的出生只是爲了暫時解救他媽痛經的苦惱，他會是什麼心情？！！

我男朋友逛街時候，買了張刮刮樂玩，中了四百。

他一路開心跑回家，跟他媽媽說了，高興很久後。

他媽媽說：交出來……

昨天去一家熟悉的麪館喫麪，老闆娘那正在上高中的女兒來了，直接從櫃檯拿出三瓶啤酒，就着小菜就在那喝！

老闆娘出來看到，很生氣的過去說，“誰讓你和啤酒了！？週末給我喝白的！”……

後來才知道，老闆娘認爲女孩子不會喝酒以後會喫虧，所以讓她女兒從高一開始，周內喝啤的，週末喝白的……

大半夜睡得正香吶，突然一個電話打過來把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了電話，就聽電話那頭說：“老公，我車路上拋錨了，周圍又沒人，你快開車來接我。。。”我聽這話當時就無語了：“你誰啊，老孃是女的，不是你老公，你打錯了吧！”然後我就掛了電話準備接着睡，正在這時我猛然醒悟過來。。。我是不是做錯什麼了？

我：媽，你真白啊！！媽：哼，這還沒洗澡呢！我：但是媽，你真胖啊！！爸爸非常賤的接了句：哼，這還沒喫飽呢！

某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉着她手語重心長的說：“只要槍桿子還在咱手裏，浪費點子彈算什麼？何況打的都是你的敵人！”