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你如何形容你的家庭氛圍？

我總能從來訪朋友身上，學到值得思索的問題，前幾日有位來訪曾這樣形容自己家庭不同階段的感受：

開始時候像羣焦慮的個體，爭執、對抗，後來每個人像片片烏雲，充滿悲愁，再後來像一堵堵牆，厚厚的、少交集。

能用這樣的比喻述說家庭成員之間的氛圍，在我的來訪中很少見，幾乎不用太多解釋和描述，就可以讓我身臨其境，感受到他們的家庭關係。

一提到“家”這個詞，腦海本能的就會浮現“溫暖”、“愛”、“依靠”、“支持”、“溫馨”之類的詞彙，

說明人們對家的感受是包容的、有愛的、放鬆的，家，本應該是讓每個成員鬆綁的地方。

不幸的是，我見過太多家庭並沒有這樣的感受。

某個成員或所有成員，感受很糟糕，家庭已不再是漂泊後的港灣、擋風遮雨的安全地帶，反倒成了一個捆綁的場所。

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用爭吵表達愛的炸彈式家庭

有位高中學生這樣形容他回家的心情：

“我並不想回家，甚至想在外面租房子，因爲一踏上我們家樓梯，心跳就變快，渾身冒汗，直到我打開門，看到他們並沒吵架”。

這個同學的形容十分恰當。

父母長期激烈的爭吵，讓他從小產生了這種焦慮，甚至喫飯都不願和父母在一張餐桌，在學校也不敢和同學表達，生怕觀點與別人不同而發生爭執。

“我受夠了他們無休止的爭吵！”他會經常這樣說。

於是，就躲在自己房間，矇頭睡覺，把耳朵塞上，與家隔絕。

他在用這樣的方式迴避着恐懼，正如他說的：“我盼着畢業，這樣，我就可以去外地讀書了”。

這類家庭我稱爲“炸彈式家庭”。

它的特點是成員彼此之間互相攻擊、爭吵、撕扯，就像隨時爆發的炸彈，並不是定時炸彈，因爲你不知道什麼時候開始爆炸。

這類家庭往往表現爲父母戰爭，孩子迴避，或三方戰爭，或者集體戰爭。

所謂的集體戰爭在隔代養育中比較常見，爺爺奶奶姥姥姥爺爸爸媽媽孩子生活在一個房子裏，常會互相爭吵。

這種焦慮往往通過家庭相對較弱的成員表達。

比如孩子，久而久之，即使不吵架也會焦慮，產生過度警覺反應，像這位高中同學，一到家門口就緊張，也會泛化到其他人際交往，外部表現形式往往是魯莽和逃避。

由於宣泄作用，爭吵雙方憤怒並沒太多殘留，直到下一次爆發，再次宣泄。

他們用這種方式宣稱彼此是多麼“愛”着對方，而弱者往往無法參與其中，被排除在外，因此，憤怒和不滿被壓抑了。

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唯命是從的獨裁式家庭

有位女士，在單位感覺放鬆，一回家見到老公就像在冰面上行走，戰戰兢兢，生怕滑到，或怕踩着地雷，每句話、每個眼神、每個動作都那麼不自然、擔心、害怕。

上小學的女兒同樣如此。

十分害怕爸爸，媽媽不在家都不願單獨和爸爸相處，爸爸的話就像聖旨，無論對錯，她娘倆只有唯命是從。

即便如此也會經常受到責罵，甚至毆打。

可以想象，當一個人回到家裏甚至比在領導眼皮底下做錯事還緊張，那能放鬆嗎，能溫暖嗎，能夠讓本就疲憊的心安穩的放下嗎。

這類家庭我稱爲“獨裁式家庭”。

家庭的某位成員就像希特勒，瘋狂自戀，一言堂、獨角戲。

別人只不過是完成他使命的道具，而他的使命就是專橫、控制，捨我其誰，背後藏着自己無法面對的自卑情結。

封建社會很多家庭，女人和孩子根本就沒有上餐桌的權利，總要等到一家之主的父親喫完，然後纔可以喫飯。

獨裁者不一定是父親、丈夫，也可能是強勢的母親、妻子。

這類家庭不但談不上鬆綁，儼然已成爲捆綁，更有甚者，獨裁者之外的成員更像是“囚犯”，有條無形的繩索綁在身上。

炸彈式家庭有憤怒和逃離，而在獨裁式家庭中，憤怒和逃離被恐懼埋藏得很深，深到自己都不敢有這樣的想法。

由於經常被不公平對待，獨裁者哪怕一點點的好轉都會被其他人視爲恩賜。

這會讓獨裁者誇大型自戀更加變本加厲，若無長期合適的干預，他們會一直延續這種模式，並極力維持着家庭運轉。

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不能彼此支持的烏雲式家庭

第三種我願採用我來訪的說法：“烏雲式家庭”。

那種不言自明的悲傷、憂鬱的眼神、陰鬱的氛圍讓人不寒而慄。

每個人都心事重重，彷彿遇見了解不開的大事，它的特點是不能彼此支持。

或許真的發生過重大事件，彼此沒有從陰影中走出，又怕再次提及、加重悲傷。

於是選擇不說，也沒能力寬慰他人，任悲傷自流，用時間療傷。

也可能重要成員之間失去了信任，不相信還能被愛，也不相信對方的責任感，於是悲傷溢於言表。

我有個來訪因知道丈夫出軌而抑鬱，丈夫也因內疚而自責，孩子不明真相，因父母的變化而鬱鬱寡歡。

但誰也沒點破，也不試圖解決。

生怕恐懼的事情真的到來，於是就像三朵烏雲，籠罩在家庭上空。

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漠不關心的機器人式家庭

第四種我成爲：“機器人式家庭”。

冷漠是這樣家庭的特色，彼此漠不關心，完全不在意，真就像我來訪用的那個比喻：一堵一堵移動的牆。

這樣的家庭往往歷經了炸彈和烏雲，是徹底的情感隔離，是絕望的一種表達。

不想在對方身上投入能量，機械的喫飯、睡覺，就算關於孩子學習事情都提不起興趣。

對健康家庭來說，不刻意控制孩子學習就是給孩子鬆綁。

但“機器人式家庭”不同，他們形同陌路，對外需求成了家庭成員的希望。

可悲的是，對外有了需求，也不會太多關注，我見過夫妻雙方彼此出軌，孩子在高中就懷孕，而他們三方並不在意。

這樣的冷漠會加劇彼此不合理的應對，報復和墮落往往會讓他們內心好受點。

家，已經成了遙不可及的遠方。

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家庭模式固若金湯

問題出現在內部

我只列舉了四種，還有其他類型，比如“疏離”、“缺失”、“混亂”，但這都屬於亞型，介於這四種模式的某個範圍之間。

事實上，這四種家庭並不會唯一的存在，它們往往按照不同比例進行分配，也會在不同階段，有着不同的表現形式，彼此交織。

讀者可能會問，那如何改變這種家庭的不良模式呢？

之所以沒法給出模式化答案，是因爲差異巨大。

同樣炸彈式家庭，引發成員爭吵原因可能幾十種，更準確點說，有多少家庭就有多少不同原因，自然也就有多種答案。

重點在於，總有一名成員出現問題，破壞了這種家庭運行模式，然後，整個家庭病竈纔會浮出水面。

由於多年的維繫，早就讓家庭模式固若金湯，因此問題一般不表現在內部，一旦產生問題立刻會被淹沒，像一個風浪過去，並不會激起海平面的狀態。

而外部問題則不同，海邊一棟別墅轟然倒塌，人們自然會想到大海出了什麼問題，是不是海嘯。

外部問題對孩子而言是學習、學校人際、身體等，對成人而言則是某種成癮、人際、出軌、突發事件。

再說明點，之所以家庭還沒散，是因爲成員彼此獲益的結果。

依然存活的家庭，都有存在的理由，這樣的理由並不是維持婚姻和名譽，而是內心某種潛意識的補償與滿足。

“炸彈式家庭”：滿足了衝突雙方強烈被看見的潛意識。

因爲爭吵是一種強烈的能量，投注到對方身上，是爲了讓對方看見自己不被滿足的部分。

而孩子天性是不受約束的，爭執時候孩子滿足了潛在的自由。

“烏雲式家庭”：滿足了喪失感的集體認同，面對壓力，成員全部採用同樣應方式，會有種“平等在一起”的鏈接，哪怕這種方式是不健康的。

“獨裁式家庭”：往往具有受虐、施虐的滿足，被不公平對待就是被需要，和施虐一樣，它們互爲因果。

“機器人式家庭”:成員內心深處則是攻擊性的反向形成，冷漠是對憤怒的隔離，以報復的形式出現，用替代和幻想滿足了潛意識的相互依存。

只有看到不同形式背後深度需求，纔可有破解之道，這四種家庭模式的共性，是對破壞現有模式的恐懼。

只有通過深度剖析恐懼的原始來源，並一步一步讓他們相信，

恐懼並不會發生，問題纔有轉機，模式纔會突破，家纔可以鬆綁，而這，需要深入探索。