1..同学要和我下象棋，我说：“我不会。” 他说：“没事，我教你。” 棋盘摆好后，他拿着“士” 问我：“知道这是啥？” 我说：“干！” 从此他再也不和我提下棋的了。

2.一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写……结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？

3.路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬山了一辆 QQ,宝马女司机吓晕了，不停地轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，快日了半里路了！” 哎呦，这比喻的也太形象了！

4.老婆来月经了，自己寂寞难耐，出去吃快餐，路边美发屋的！连续几天都去，都是找同一个嫩妹！星期天陪老婆逛街路过美发屋门口！手上提了点东西老婆走我后面一点！刚好碰到那个妹妹！她从店里出来还摸了老子一下：“哥，今晚来的挺早，进来吧！”

5.跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西……出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：“不想让人家走进就直说嘛，把行李藏起来干嘛。” 我……就在这时，儿子和女儿从外面进来了说“妈妈，还不走啊，行李都帮你拿到马路边了。”

6.小时候性子特别野，经常跟那些同龄的小男孩下河玩水。有一次被我老爸发现，被我老爸那一顿毒打啊。打完后我含着眼泪问打完了吗？我老爸气的没有吭声，我揉着屁股就走到了厨房里。扒拉开炉膛里热灰捧起烤好的红薯就倚在门口抽抽搭搭的吃了起来。我要吃饱点，因为我知道我老妈也快到家了。

7.电台主持人接到一听众电话。听众：“我刚刚在肯德基门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。” 主持人：“非常感谢这位热心的听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。” 听众：“不不不，我只是想要点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》 ，表达一下我现在的心情……”

8.老板特抠门，经常让我们加班还不给加班费，昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。酒足饭饱后，老板问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，知道我第一句话说的是什么吗？其他人都说的是：是儿子还是女儿啊？只有喝醉的我特大声的说：有没有屁眼啊！

9.初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”老师沉默了。。。就没再过问

10.

金莲洗完澡后，打开窗户，一个不小心，竹竿砸在了西门大官人头上，西门大骂：“哪个该死的砸的我，找死！”

金莲：“老娘砸的你，怎地，有种的你上来！”

西门大怒，上了潘金莲的阁楼，

西门：“我上来了，怎么了？”

金莲：“大官人既然有种就借给奴家一些呗！”

西门。。。