“我和室友吵架了，兩年了，我竟然在宿舍裏發了火。”

“我真不敢相信，我把她都嚇到了，其他人也都有點懵。”

“我都不知道自己那一刻怎麼了，什麼都不想忍了，把想說的都說出來了。”

“還好還好，不算太激烈，不然她們該不理我了。”

這是小Q第9次來到諮詢室，卻是第一次一股腦兒說這麼多話。面部表情裏滿是愧疚和自責，眼神卻難掩喜悅的光。

我問道：你爲自己敢吵架感到驕傲嗎？

小Q羞澀地看了我一眼，然後掩面微笑，點了點頭。

的確，這一刻我也是欣喜的，因爲我的來訪者終於敢用語言表達憤怒了，至少比之前用消極被動的方式表達憤怒健康多了。

小Q男友是大她兩屆的學長，畢業後兩人異地。一個週末，因爲男友加班，原先約好的見面取消，小Q不甘，跑到男友工作城市的高鐵站，一直等了9個小時，直到男友下班來接她。等待過程中，男友建議小Q出去逛逛，但小Q一直執拗地堅持自己可以等，到晚上見面時，男友成功被激惹。

這種事時有發生。兩人有衝突時，小Q並不爭吵，但她會躲、消失和自我折磨，比如，不喫飯、晚睡、生病、拖延、長時間發呆等。

小Q是個怎樣的女孩呢？很漂亮，皮膚乾淨通透，面容精緻，眼睛又大又亮；很乖，有問必答，在初期諮詢過程中，兩手習慣交叉着放在書包上，不停地點頭回應我。可時間久了，我會對這份乖巧有牴觸，我感受到的是敷衍、拒絕和不合作，所以談話總是陷入冷場，而她總會無辜地看着我說：嗯嗯，就是這樣。

畢竟，她看起來毫無攻擊性，以至於我不敢表達對她的憤怒，甚至會自責。我也試着在諮詢中重現她的現實關係，似乎能看到小Q男友每次生氣責怪她後加倍彌補的樣子，內疚又充滿無奈。

“他被我折磨得快瘋了，可我就是想他來愛我啊！”小Q說。

我不敢直接攻擊你，但我可以被動攻擊

其實，小Q這種非言語的情緒表達方式，是一種常見的防禦模式——被動攻擊。它一般通過典型性靜默表達情緒，是一種表面無動於衷卻間接地表達敵意的消極行爲。

被動攻擊型的人習慣用消極、惡劣、隱蔽的方式發泄憤怒情緒。他們在生活中明明有很多不滿和怨恨情緒，卻又不願坦蕩、大方地表達出來，而是採取只有他們自己才清楚並且將事情越弄越糟的“宣泄”的方式獲得某些心理平衡。

它其實是一枚裹着敵意的糖衣炮彈，基本上是一種有意識的主動行爲。他們這麼做，就是爲了讓你不爽，暗地裏懲罰你。這就是我們常說的表面笑嘻嘻，內心MMP。

這枚糖衣炮彈，在生活中很常見。

工作中的同事，在接收任務時，總是口頭答應得很好，一副全力配合的樣子。可一轉身，他們就會忘記任務，犯下不可容忍的小錯誤。

“好脾氣”的丈夫常常答應妻子要洗碗拖地，多做家務，但要不就是很晚纔行動，要不就是收拾得更亂。

家長陪讀的孩子做作業很慢，寫錯的題糾正很多遍依然會錯，他們磨蹭又拖延，常常忙到深夜才能做完。

可是，不管你怎麼暴跳如雷、大動肝火，他們都會表現得一臉無辜，反倒顯得你斤斤計較了。

瑞士女心理學家維雷娜·卡斯特在《怒氣與攻擊》中這樣寫到：

關係的一方佔有優勢而另一方處於劣勢，優勢的一方對劣勢的一方心存顧忌，從而不得不做出某種程度的妥協，而劣勢的一方對優勢的一方則感到某種畏懼，必須表現出反抗才能使對方做出讓步……雙方進而形成一種脆弱的平衡。

一旦這種平衡被打破，雙方便會發生衝突。此時，若強勢的一方採取攻擊行動，弱勢一方大多會以被動攻擊，如沉默不語、躲避、哭泣、離家出走等進行自衛。這時，強勢的一方將感到自己被忽視、被冷落、被蔑視而生氣。與此同時，他也會爲自己的攻擊行動所帶來的後果感到懊悔，從而採取某種彌補措施，並做出讓步，使雙方達成一定程度的妥協。

壓抑有多深，攻擊性就有多強

小Q的媽媽是機關領導，事事要求完美，對女兒的教育也不能輸在起跑線上。小Q低年級就開始做奧數題，常常被打擊，在重壓之下敢怒不敢言。在如此苛刻的生存環境裏，她常常覺得自己不夠好，不能給父母帶來榮耀。這種深埋在內心的羞恥感和恐懼感，讓她長大後不敢坦誠地表達情緒，擔心達不到要求會重蹈童年的覆轍。

小Q媽媽的原生家庭重男輕女，她靠自己的努力獲得了比丈夫高的社會地位，還時常救濟混得不好的弟弟。女兒的誕生並沒有給她帶來多少喜悅，反而激發了她對自己女性身份的不認同。她把女兒當成自己的複製和延伸，無視她的獨立人格，完全侵入她的生活，連戀愛的細節也要完全把控。

小Q去年節食減肥後，體重驟降造成內分泌失調，媽媽每天都會來電關注，打開視頻看着小Q喫飯。等掛斷視頻後，小Q會倒掉米飯，甚至去衛生間催吐。但是，厭食的問題並沒有因爲媽媽的過度關注改善，反而變得更糟糕。

小Q配合着媽媽的需要扮演好女兒，她不敢獨立長大，不敢表達自己的訴求，掙脫母親好像是一種背叛。可另一邊，她又把壓抑和侵略性指向自身，這樣一來，媽媽又會備受折磨，被迫變得溫柔又包容。

對小Q來說，想要發泄憤怒的慾望一直都有，並沒有因爲被“關心”而減弱，而且，當發現這種被動反抗的方式有效時，她開始樂此不疲，因爲這樣做，至少可以讓媽媽當個“好媽媽”。

美國社工專家謝恩·惠特森認爲，人們採取被動攻擊的原因有以下7種：

▎發怒往往會受到輿論的譴責；

▎經過掩飾的敵意不會引起注意；
▎採取被動型攻擊遠比培養自信容易得多；
▎被動型攻擊行爲總能找到合理化的藉口；
▎被動型攻擊用作報復手段簡單易行：它既難以被當場揭露，又無法通過人事條例界定，所以使之成爲工作關係中完美的侵害手段；
▎被動型攻擊不需通過肢體打鬥就能達到傷害他人的目的；
▎被動型攻擊有明顯效果，可以通過目標對象的反應使施害者的憤怒和沮喪得到宣泄。 

被動攻擊很隱蔽，不易被發現，但攻擊性絲毫不會衰減，反而更具殺傷力。

直視你的內心，表達你的憤怒

成人的世界可以用語言解決問題，越小的孩子越會用情緒。所以說，攻擊性是一個人成長的重要動力：恰當地表達出攻擊性，可以促進我們更好地成長。弗洛伊德說，一個人能否合理地表達自己的攻擊性是健康的重要標準，如果做不到，必然有心理疾病。

▌探索自己內心的真實感受

被動攻擊型人羣的防禦模式讓他們畏懼權威，不敢要求別人，不敢突出自己。他們無法承擔被譴責的風險，因爲自尊完全來自他人的肯定。他們在應對模式中隱藏着雙重動機，一方面表達順從，避免摩擦；一方面又有強大的控制慾，矛盾又強迫。

如果你是這樣的人，請給自己一些時間，停下來，和內在小孩對話，修復被壓抑的憤怒；嘗試着問問自己內在的真實感受，這會幫助你回到事物的本質上來。

▌警惕自己對人際邊界的侵犯

無論是母女關係的過度捲入，還是戀人之間的過度依賴，都在提醒着彼此人際邊界的侵犯。被動攻擊型人羣對情感的需求，會被他們永不滿足的安全感需求所掩蓋，從而在關係裏表現出吞噬感。但同時，他們又希望被認同和信任，如果對方沒有回應，反而會加重他們的不安全感。

如果你也有上述情況，請記住：健康的界限可以使你更容易地表達自己的訴求，幫助你接受拒絕；而隨着更加了解別人的界限，你就不會再將他們的負面反應當作對你的攻擊。

▌勇敢地嘗試表達自己的憤怒

在被動攻擊型人看來，把內心的趨力壓抑下去，是因爲表達攻擊和敵意會威脅他們被愛的需求。而事實上，正確合理地表達憤怒，更有利於加深彼此的關係，讓對方感受到你的真誠和尊重。美國心理學家托馬斯·摩爾說，最好只和會表達憤怒的人做朋友。因爲，雖然表達憤怒看似會造成一時的緊張氣氛，但卻是正面化解情緒和衝突。

小Q告訴我她終於在寢室表達憤怒時，我彷彿看到了一個對自我有越來越多確認感的孩子在逐漸長大。正在閱讀這篇文章的你，不妨也試着突破一下，表達你的憤怒和不滿——事實上，它並沒有那麼可怕。