01 

有學員問我：“老師，我這人說話特別直，這樣很破壞關係。爲了和諧關係，我到底是該繼續壓抑着接納，還是去做真實的自己？”

人心智成熟的重要標誌之一是超越二元對立的狀態。

二元對立的思考方式是一個無處不在的陷阱，這種思考方式會讓人變得善於詭辯，讓身邊的人陷入深深的無力感。更重要的是會自我矇蔽，完全看不到自己的盲點。

這讓我想起，小時候被媽媽狠狠責備，我很委屈而且不服氣地說：“你就不能態度好點跟我說嗎？”

我媽都會回一句“難道還要我跪下來求你嗎”，十幾歲的我就會被噎得說不出話來。

詭辯就是讓身邊的人感覺很不對，但卻抓不到一個顯而易見的破綻可以辯駁。

作爲導師我也常常會面對這樣思考模式的學員，比如當我提醒很多做父母的人“學會接納孩子，信任孩子。”

他們會說：“哦，周梵老師你的意思是那就是不管他們了，對吧？”

蒼天在上，我從來都沒有這麼說過！

這種用非黑即白的方式回應世界的方式就是小孩子的方式，小孩子是真實的，同時也很容易讓人感覺殘酷。

《奇蹟男孩》裏一出生就面部畸形的奧吉說，相對於面對成年人，我更害怕面對小孩子，因爲他們見到我都會害怕，小孩子不太會掩飾。

小孩子纔會直接對一個人說：

“你好老啊”

“你好醜”

“我討厭你”

小孩子纔會很喜歡問大人電視裏出現的那個人是好人還是壞人。

因爲把事情分類成兩種是非常簡單的，對心智要求不高。但要同時看到並接納一個人身上的複雜性和多元性就要難得的多了。

遺憾的是，很多成年人雖然在生理上已經成熟，但在心智上並沒有比他們5歲時有本質上的進步。

 02 

成熟跟年齡沒有關係，和技能也沒有關係，他們可能懂得高等微積分，擁有註冊會計師執照，又或者精通五門外語，但在心智的另一個層面的發展可能是完全停滯的。

即使我們的父母可能是高級工程師，或者大學老師，他們已經五六十歲了，你依然可以看到他們身上那個幼稚部分，而且通常這個部分也只有最親密的人才能看得到。

所以他們也沒辦法教給孩子成熟地回應世界的方式也不奇怪了。

二元對立的思維方式所帶來的問題就是人們的生命就像鐘擺一樣，只能在兩個極端跳來跳去:

要麼壓抑什麼都不說，要麼爆發口不擇言；

要麼控制，要麼放棄；

要麼黏稠共生，要麼隔離疏遠；

所以在這些人的關係中，要麼討好別人，要麼得罪別人，再沒有別的可能性。如果實在還要加第三個選擇，那麼就疏遠別人。

這也是我們之前談到過的“僞佛系”狀態，通過製造距離來消弭在親近的關係裏求不得所帶來的挫敗感。而我想說的是學會掌握第四種選擇。

真實地做自己當然是說出內心真實的聲音。思維和情緒是量子級別的存在形式，是物質世界無法感知到的，但語言則是思維和情緒在物質世界的表現形式。

如果你發現如果你一旦做真實的自己就會得罪別人，那麼就意味着在語言之前，你的思維和情緒裏本身就會有攻擊性的能量。

在這種前提之下，你要麼必須說假話，違心地表達才能維護好和諧地關係；要麼說真話，但會得罪別人破壞關係。陷入尷尬的兩難境地自然在所難免。

比如：你有位胖胖的女同事，一天穿了一套貼身的連衣裙，走到你面前，帶着些許興奮和期待問你“這是我剛買的，怎麼樣？”

你看着她穿出來的樣子，曲線畢露，無論是身形的曲線還是贅肉的曲線層層疊疊歷歷分明。

遇到這種情況大多數人就會覺得很爲難，要麼真實做自己直話直說“你穿這樣更顯胖，不好看”，要麼違心地說“還不錯，挺好看的”。

然而你還可以說“這件沒有上個星期你穿的那件寶藍色套裝好看，那件比較凸顯你利落的氣質，而且很好地修飾了你的曲線。相比的話我覺得你比較適合那種風格。”

你看這樣講即說了實話，但是對方的感受也不會太差，而且你也真實地給出了你的建議。

這不是一個技巧問題，而是生命狀態的問題。一旦把它看做是社交技巧，這種表達就會流於膚淺且僵硬。

能真誠地說出這樣的話來的人內在一定是中正且多元的。他不會輕易評判一個事物絕對的美醜、好壞、善惡……他能超越於單一的價值觀，而且對他人是充滿善意且發自內心地尊重的。

這種狀態一定是貫穿於這個人的生命背景的，而不是爲了說出得體的話而生硬地編湊出來。

如果平時內心就是刻薄且單一化地感受世界，然後臨時抱佛腳地想表達善意或欣賞，那種好像在偷穿別人衣服的尷尬感就會出現。

所以重點不在於語言，而是能量，如果能量這個詞大家覺得太玄乎，那麼我換一種表達方式好了，我們可以叫它起心動念。所以爲什麼慎獨如此重要。

“慎獨”最早出現在《大學》《中庸》：“ 莫見乎隱，莫顯乎微，故君子慎其獨也。”

即在沒有人看見的情況下依然留意自己的行爲，而這個行爲不僅是可見的外顯的層面，連內心的思想起心動念這個更精微層面的行爲都有所警覺。

03 

在我的公司裏，團隊的夥伴都知道，周梵要求大家不僅不能說別人的壞話，而且連想都不能想。這無關乎道德，而是爲了守護好自己的能量狀態。

因爲所有起過的心念都是一股能量，都會留存在潛意識裏，正向的念頭當然會助人助己，負向的念頭自然也會傷人傷己。

世界就是自己的投射，如果真實地做自己表達自己發現就會得罪別人。這透露出一個重要的信息，在某個層面，你和自己的關係是不好的。

人格背景裏那股尖銳的攻擊性的能量一直都在，所以一旦放開社會人格的僞裝而真實起來，這股能量就會噴湧出來讓別人感到不適。

而且更重要的是，這股攻擊性的能量在用語言表達出來傷害別人之前，它已經留存在自己的意識當中多年了，它如同緩釋膠囊一樣，不斷釋放出否認、懷疑、責備、羞辱…這樣的能量傷害自己。

不然你以爲那些突如其來的憤怒或者突然襲來的無力感、無意義感是從哪裏來的？

成熟的標誌就是尊重不同的文化、不同的價值觀。

放下那些個人化的標準，平和地看到這個世界的多樣性，看到一個人的複雜性，同時不會因爲看到這些而驚慌失措，甚至大失所望，或者忿忿不平心灰意冷，覺得世界辜負了自己的美好期望。

而是藉由這些線索看到自己的盲點，看到自己成長的方向。當你進入一個更高的思考維度，這個維度可以覆蓋不同的價值觀，在高維世界，你獲取的信息，你能看到的美，你體驗到的豐富性將完全不同。

最後 

做真實的自己，前提是要正確地認識自我。

只有當我們真正地認識自我、找到自我，才能不被非黑即白的思維模式影響，不再驚慌失措、忿忿不平或心灰意冷，才能做真實的自己。

但要真正做到認識自我，知道自己想要什麼，其實並不容易。心理學是認識自我最好的途徑之一。