“ 生活那麼美好，我們卻在重複煩惱 ”

作者：文馨（國家二級心理諮詢師、家庭治療師）

前幾天，一個女孩來找我，她的男朋友劈腿了，她非常生氣。

我問她，這種情況以前出現過嗎？

她說，和這個男孩談戀愛3年了，這期間，光她發現的，男孩就已經出軌三次了，這次是第四次。

“以前你是怎麼處理的呢？”我問。

“每次發現他出軌，我都氣得想分手。可是冷靜下來以後，就覺得不捨得，”她說，“除了出軌，他對我還是挺好的。而且，他說他一定會改的。”

女孩問我，“你說這是不是就是我的命運？”

作爲心理諮詢師，我經常聽到有人感嘆自己的命運不好，好像命運就是天生註定，本該如此，無論是誰，都沒有辦法改變的。

真的是這樣嗎？命運是什麼呢？真的是無法改變嗎？

所謂“命運”，就是強迫性重複

不要在同一個地方跌倒兩次！

這句話，是我們最常聽到的警言之一。但之所以最常聽到，正是因爲，這是最難做到的。

我們常常說，希望每天都是新的一天，每天都有新收穫新感覺。

但其實，一年三百六十五天，我們的大部分時間是在重複相同的事情：

一樣的喫喝拉撒睡，一樣的學習生活節奏，一樣的人際交往圈，一樣的習慣和經驗。

我們大多數人的人生，就是不斷地重複同樣的模式。

某種意義上，這種無意識的強迫性的重複，就是所謂的命運。

而我們所說的不幸的人，大多數時候就是不斷地在重複同樣的錯誤。

比如，總是愛上“渣男”，總是不自覺地討好別人，總是自卑、優柔寡斷，總是逃避問題，或者總是和別人有衝突，總是心情抑鬱。

不斷地在同一個地方跌倒，但這個地方其實沒有罪，讓我們跌倒的，是我們自己。

旁觀別人時，你可能很容易就發現，嘿，那個傢伙，在一個蘿蔔坑裏摔了一跤後，哭了一會兒走開了，但一會兒又回過頭來，走到那個蘿蔔坑裏，又摔了一跤，接着又哇哇大哭，抱怨命運的不公平。

你可能會感嘆：太荒謬了，這個傢伙真是令人納悶！

但是，如果認真地審視你自己，你會不情願地發現，你自己一樣也至少有一兩個坑，你不斷地在那裏摔跤。

一百多年前，一位著名的心理學家在對他的孩子的觀察中發現，孩子在經歷了一件痛苦或者快樂的事件之後，會在以後不自覺地反複製造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。
這位心理學家叫弗洛伊德，他把這種現象稱爲強迫性重複。
在人際關係中，強迫性重複可以理解爲一個人小時候形成的關係模式的不斷複製。
 比如，小時候的關係模式是信任，那麼一個人就會不斷複製信任，他不僅能贏得一般人的信任，還能贏得那些很難相處的人的信任。

相反，如果小時候的關係模式是敵意，那麼一個人就會不斷複製敵意，他不僅對那些與他有衝突的人充滿敵意，對那些本來對他很好的人也充滿敵意，最後這些人也真的從對他友善轉向了敵意。

撒切爾夫人有句名言：

注意你的思想，因爲它將變成言辭；注意你的言辭，因爲它將變成行動；注意你的行動，因爲它將變成習慣；注意你的習慣，因爲它將變成性格；注意你的性格，因爲它將決定你的命運。

很多時候，我們把不好的經歷全部歸罪於命運，殊不知命運就是我們不知不覺間的重複。

它不在我們的心靈之外，而在我們的心靈之中；如果說它神祕，那只是因爲我們不理解它而已。

覺察習慣模式，發現命運“密碼”

有個好朋友，經常給我打電話抱怨他老公。時間一長，對他老公的情緒變化，我竟能猜出幾分。

有時候，她打來電話，還沒說話，我就問她，你老公最近是不是又發火了？她很驚訝，問我，你怎麼知道的？

不是我神機妙算，而是這幾年裏，這樣的模式一再重複啊。

情緒是我們最容易察覺到週期性變化的。

像他老公，平時是個沉默寡言的人，有什麼事心裏明白，不喜歡說出來，加上工作壓力大，生活上的瑣事不順心也不會去溝通和表達。

表面上，他好像是個木訥的老好人，但其實，這些情緒都被他一點點壓抑在心底了。

就好比內心有一個氣球，負面情緒全都跑到了氣球裏。忽然有那天一天，這個氣球滿了，承受不住了，就爆炸了。

好朋友想不明白，老公怎麼那麼小肚雞腸？爲了一點點小事至於發那麼大的火嗎？

他發火不是因爲那件小事，那件小事只是一個導火索，引爆了他心中越來越不能負荷的炸彈。

所以關鍵的問題，不是避免那些可能引發衝突的小事，而是要學會疏導和管理自己的情緒。

和情緒一樣，我們的很多互動模式也是在一而再，再而三的重複。

一個人幾次在戀愛中失敗，往往會發現，在戀愛過程中，她們不斷重重同樣的問題模式，即使自己可以意識到這個模式的問題在哪裏，仍然無法改變它。

心理學家阿德勒認爲，每個人有他獨特的生活模式。這個生活模式，既是每個人獨特的視角選擇決定的，同時很大程度，是建立在父母的生活的模式的基礎上。

孩子對情感關係的理解，是以父母爲樣板，多數情況下，一個人會重複父母間的關係模式。

就像我們一開始說到的那個女孩，她自己也無法理解，男朋友多次劈腿，明顯是一個不太靠譜的人，爲什麼自己離不開他呢？

她的父親是在她10歲左右，出軌離開家。雖然她沒有覺得太傷心，但是在探索後才發現，其實自己找的男友，都很像父親，沒有什麼能力，喜歡吹噓，也同時喜歡劈腿。她的母親年輕時就多病，被父親拋棄，雖然很強勢，但是內心是失望無助的。

女孩一方面會去找與父親相似的男生，因爲那是她熟悉的異性形象，一方面她會內化母親的無助感，在男友面前表現得軟弱，依賴。

從小沒有接觸過很多異性，又被家庭的不安全感籠罩，可能也讓她沒有太多主動探索，只能從自己的記憶樣本中找到異性的形象。

在諮詢中經常會遇到這樣的模式，如果父親因爲出軌離開家庭，女兒會特別容易找到不專一的男友。

如果一個人在初戀的時候表現的戀愛模式導致了戀愛的失敗，他的模式可能在下次戀愛時被重複，就如同他當初複製父母的關係模式一樣。

所以一個人如果在失戀後，馬上開始新戀情，可能會因爲沒有足夠的時間反思和改善前一段的問題，而重導舊的問題模式。

大膽打破重複，改寫自己的命運

始終強迫式重複，沒救了嗎？我們該怎樣走出這個怪圈呢？

強迫性重複的特點和要害就是“不自覺”，它隱藏在我們心靈深處，很難看到和把握。

所以你會看到，一些堅信會贏得別人愛與支持的人，哪怕被拒絕100次，仍然會若無其事地與你交往。相反，另外一個人，你對他好了99次，但只有一次有一個疏忽，對他不夠好，就被他抓住，並當作你不愛他、不支持他的證據了。

想要打破強迫性重複，就要更多地瞭解自己，瞭解自己的情感、思維和行爲模式，把可能導致重複的環節切斷，並且勇敢地嘗試各種新的、好的體驗，以建立良性的強迫性重複機制。

這些話說起來容易，做起來有時候很難。無論好的強迫性重複還是糟糕的強迫性重複，改變起來都不是很容易的事情。

因爲放下舊有的模式，意味着我們手裏空了，新的模式需要一點點學習和練習，我們將面對一片未知。

而未知，對很多人來說，是無法把控，是焦慮和無助，是不願意承受的。

所以很多人寧願錯下去，也不願意放下和改變。

我常常說，心理成長是一場內心的冒險，只有那些足夠勇敢的人，才能把自己渡到彼岸。

舊的習慣模式，只會重複性的帶來相同的結果。

找了喜歡劈腿的男人，不管你做什麼，多麼優秀，多麼賢惠，他還是會劈腿。

在諮詢中，我問那個被劈腿女孩，“面對這樣痛苦，除了一次次忍受，還有沒有別的辦法？”

她看着我，良久，慢慢地說，“還可以離開。”

對，還可以離開。離開是最簡單的方式，但卻是她不曾習慣的方式，所以，這種方式對她來說很不容易。

打破習慣性模式，就意味着尋求一種新的模式。這種模式可能很陌生，但可能同時很有效。這種模式可能是未知的，不像以前的那麼習以爲常，但可能會帶來新的更好的結果。

這是一場內心的新旅行新冒險。

既然以前的模式沒有讓我們更快樂，索性，讓我們試試新的吧。當我們學會信任就重複信任，學會幸福就重複幸福。

也許不久以後，你就會慶幸自己的改變，那份心底的勇敢成就了未來的無限可能。