正式診斷出重度抑鬱症後，我休過幾個月學，不管怎樣的努力，一直無法走出抑鬱的泥潭。

我可以負責任的告訴你：抑鬱症一點都不娘炮，相反，抑鬱症非常的高冷。用"傷春悲秋"來形容抑鬱症是扯淡，如果你想參照自己的症狀，你只要參照對抑鬱症最準確的描述：懶得理你。

沒錯，就是懶得理你。內心接近停滯，和他人以及世界隔絕，如沉深海。

我病最重時，正是高中，第一次感覺到有異樣，是家裏老人重病，那個時候，我感覺我是應該非常的難過、焦慮，但我沒有這樣的感覺，我能回憶起每一個跟她相處的細節，但就是不能夠從心底感到悲傷，乃至任何情緒，於是我只能表演，拙劣的，徒勞的，費勁的，一遍又一遍的，多餘的，表演。

後來病情發展了，我看不進去書了。這個看不進去書，並非心浮氣躁看不進書，而是我發現一句話中的每個字我都認識，但是就是兩眼和大腦感覺很疲憊，沒有把字和字組織成一個有意義的句子的衝動，在我眼裏，每本書都只是裝訂到一起的隨機字表而已。

交際懶得，走路懶得，運動懶得，說話那不必提，到休學之後，張嘴也懶得，意義?不知道是什麼東西。思維幾乎停滯，像是泡在福爾馬林裏的一個死胎。

我在那幾個月中，每天最主要的樂趣，不，不能說樂趣，因爲我並沒有實質意義上的”樂趣“可言，就是鑽在臥室中，關好門窗，挑開頂燈，用被子裹住腦袋，從被罩裏面最薄的一角，靜靜的瞅着透過來的朦朧的橘黃色，一瞅就是七八個小時。

如果不是因爲不眨眼瞳仁太疼，我連眨眼都懶得，餓或者渴到喉嚨癢的不行，我會起來喫一點東西，喫喝的時候，也是緩緩的，用你們的話來說是非常墨跡，自然沒什麼樂趣，咀嚼就是絞碎，吞嚥像是輸液。

不要說什麼死是解脫，抑鬱症患者不會刻意去死，如果死了，只是覺得活着太麻煩罷了。

可我沉迷這種體驗，沉迷於抑鬱，後來被強制住院，強制喫藥，那些抗抑鬱的藥和安眠藥讓我無法清醒，昏睡的時候認識一個女孩子，她說你終於終於安靜下來了，用這樣的方式 ，然後她眼淚刷的就流下來了，我不知道她爲什麼會哭，也沒有什麼感觸 但是我記得很清楚。

我並不相信任何安慰，也不相信溫暖，我也厭惡自己！

有句話是這麼說的“抑鬱症本身經常僞裝成理性的思考”，沒人覺得我病了，他們只是覺得我想太多了。

有一種叫做“外向孤獨症”的東西存在。它帶來的是對世界和自我的強烈厭惡，所以安慰我再多次“生活還是很美好的”“多看看世界好的一面”對我來說都沒有用。我也覺得世界很好 只是這世界和我毫無關係，而我的存在糟糕透頂，一無是處，只會給身邊人帶來無盡的負能量——如果這世界上沒有我會更好。

白天還好。從黃昏天色變暗開始。我的情緒就不可抑制地開始下沉，所有的食物都索然無味。所有的笑話都乏味不堪。跟人正常說句話都需要調動全身的精力，耳鳴聲逼得我發瘋。讓我無法集中精力做任何事情。甚至連看電視都難以做到，我什麼都做不了，只能在耳朵的轟鳴聲裏無力地熬着時間，隨着夜色加深。我的情緒越來越失去控制，每個抑鬱的夜晚都是極端漫長痛苦的。

對抑鬱中的人來說，抑鬱是恥辱，不能被提起，而死亡不是痛苦，是安慰、是希望。如果問我要怎麼安慰一個抑鬱中的或者痛苦的人，除了死別的我真的答不出來，連抑鬱不發作的我都不知道怎麼安慰抑鬱時的我。抑鬱就像是喪失了味覺，你給我再多山珍海味都沒有用，就像是失去了視力，你給我整個春天的花我都看不到。

普通人可以說“痛並快樂着”，而抑鬱症患者只能說：“我痛苦了，可是快樂在哪呢，我痛都痛完了你告訴我：‘沒有快樂啊’，那我不死給你看我都沒臉了”。

希望生活可以放過我，如果不行，拜託生命放棄我。

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