在醫院體檢美女醫生一看就判斷出小夥子有沒有女朋友?
小夥的去體檢,美女醫生說:小夥子,褲子脫了我看看你有沒有女朋友。
男子褲子脫了。
美女醫生說:你沒女朋友吧。男子好奇:你怎麼知道的?
美女醫生說:看到紙屑了,來轉過來,讓我看看你有沒有男朋友!!
女子衝上一輛出租車,上氣不接下氣的喊道:“快!中心醫院。。。”這師傅連闖了兩個紅燈,把女子送到了醫院。女子非常激動的說道:“謝謝你,師傅,差一點我這個月滿勤就沒了。”
二個妹子在看電視劇
妹子A說:“爲什麼電視劇中的人病了,都要咳嗽兩聲呢,不管是什麼病?”
B回道:“那你要人家怎麼辦?總不能流鼻涕給你看吧!”
問:“貴賓犬的英文名是?”
答:“VIP dog”
A:爲什麼生女兒比生兒子好?
B:因爲,女兒坑的是乾爹,兒子坑的是親爹……
青年:“媽,我都跟您說了,那女的很醜。”
媽:“閉嘴,兒子啊,女人再醜都強過用手。”
相親時,我和對方簡單地介紹了一下自己
我:“我不缺錢,但我喜歡坦誠的女人。你呢?”
女:“我願意嫁你這個醜B。”
一個人的成全好過三個人的糾結,意思說的是喫啥去哪玩這種事,一個人拿主意就好了,不要太多人發表意見。
考試那天,老師說:“難的可以先不做。”
過了一會兒,老師在改卷子的時候,發現小明交的是白卷,老師對他說:“你怎麼不做?”
小明:“你說男的可以不做。”
某公司高層:“我們公司的下屬啊,也不知道怎麼搞的,一點也沒有危機意識 。”
我心裏在想:“是不是因爲。。。有危機意識的下屬,都已經離職了呢?。。。”
一男上班後,老婆卻在家偷情,他回家撞見後,自嘲着說:我還真是響應國家號召,綠色出行啊。
推銷員在藥店門前向過往的行人吆喝:“看看我這一頭濃密烏黑的秀髮,這是用了三個月防脫生髮水的奇蹟!”
禿頂的老張路過:“請問你以前禿到什麼程度?”
推銷員一邊摘下假髮一邊說:“禿到一根頭髮都沒有,你看,不騙你!”
陪老婆逛街,她突然問我:“我和你媽掉水裏你救誰?”
我不禁陷入沉思,旁邊一個小哥見此情形,走過來對我說:“游泳健身瞭解一下。”
和同學在食堂打飯,眼看女神走了過來,我正思考如何上前搭訕,沒想到同學搶先一步,走過去對我的女神說:“一邊去,不準插隊。”
室友問:在哪一瞬間,你會覺得自己很窮?
二逼回複道:問了整棟宿舍樓,都沒有借到細圓的諾基亞充電器!
跟姐妹一起喫飯。
我:“你最近皮膚怎麼變得這麼好?!一點黑眼圈都沒有了!感覺年輕了5歲!怎麼做到的啊?是用了什麼特別高級的護膚品嗎?”
朋友淡淡一笑:“我手機流量用光了!”
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