小夥的去體檢，美女醫生說：小夥子，褲子脫了我看看你有沒有女朋友。

男子褲子脫了。

美女醫生說：你沒女朋友吧。男子好奇：你怎麼知道的?

美女醫生說：看到紙屑了，來轉過來，讓我看看你有沒有男朋友！！

女子衝上一輛出租車，上氣不接下氣的喊道：“快!中心醫院。。。”這師傅連闖了兩個紅燈，把女子送到了醫院。女子非常激動的說道：“謝謝你，師傅，差一點我這個月滿勤就沒了。”

二個妹子在看電視劇

妹子A說：“爲什麼電視劇中的人病了，都要咳嗽兩聲呢，不管是什麼病?”

B回道：“那你要人家怎麼辦?總不能流鼻涕給你看吧!”

問：“貴賓犬的英文名是?”

答：“VIP dog”

A：爲什麼生女兒比生兒子好?

B：因爲，女兒坑的是乾爹，兒子坑的是親爹……

青年：“媽，我都跟您說了，那女的很醜。”

媽：“閉嘴，兒子啊，女人再醜都強過用手。”

相親時，我和對方簡單地介紹了一下自己

我：“我不缺錢，但我喜歡坦誠的女人。你呢?”

女：“我願意嫁你這個醜B。”

一個人的成全好過三個人的糾結，意思說的是喫啥去哪玩這種事，一個人拿主意就好了，不要太多人發表意見。

考試那天，老師說：“難的可以先不做。”

過了一會兒，老師在改卷子的時候，發現小明交的是白卷，老師對他說：“你怎麼不做?”

小明：“你說男的可以不做。”

某公司高層：“我們公司的下屬啊，也不知道怎麼搞的，一點也沒有危機意識 。”

我心裏在想：“是不是因爲。。。有危機意識的下屬，都已經離職了呢?。。。”

一男上班後，老婆卻在家偷情，他回家撞見後，自嘲着說：我還真是響應國家號召，綠色出行啊。

推銷員在藥店門前向過往的行人吆喝：“看看我這一頭濃密烏黑的秀髮，這是用了三個月防脫生髮水的奇蹟!”

禿頂的老張路過：“請問你以前禿到什麼程度?”

推銷員一邊摘下假髮一邊說：“禿到一根頭髮都沒有，你看，不騙你!”

陪老婆逛街，她突然問我：“我和你媽掉水裏你救誰?”

我不禁陷入沉思，旁邊一個小哥見此情形，走過來對我說：“游泳健身瞭解一下。”

和同學在食堂打飯，眼看女神走了過來，我正思考如何上前搭訕，沒想到同學搶先一步，走過去對我的女神說：“一邊去，不準插隊。”

室友問：在哪一瞬間，你會覺得自己很窮?

二逼回複道：問了整棟宿舍樓，都沒有借到細圓的諾基亞充電器!

跟姐妹一起喫飯。

我：“你最近皮膚怎麼變得這麼好?!一點黑眼圈都沒有了!感覺年輕了5歲!怎麼做到的啊?是用了什麼特別高級的護膚品嗎?”

朋友淡淡一笑：“我手機流量用光了!”

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