我們之所以會常常感到情緒不佳，是因爲我們被3種思維方式所控制。

文/何似，微信公衆號：精讀（ID:Jingdu999）

生活中，有許多人會讓我們情緒失控。

一個過分挑剔的上司、一個討厭的壞鄰居、一羣不關心天下大事，只關心別人家長裏短的閒人、一個不聽話的小孩、一個服務不周到的服務生、一個老跟你過不去的親戚……

他們常常會讓我們的心情由晴轉陰、轉陣雨。

除了他們，還有些事也會讓我們情緒失控，比如被別人放鴿子、突發狀況無法去看電影、買房子換工作等。

我們總會被這樣的人或事搞得身心疲憊，陷入憤怒、焦慮、抑鬱甚至內疚中。我們以爲這無法避免，人人皆如此，但是美國著名心理學家阿爾伯特·埃利斯卻認爲：

這需要改變。之所以會常常感到情緒不佳，是因爲我們被3種思維方式所控制，它們觸發我們的情緒失控、不理性判斷。

這3種思維方式正在悄無聲息地影響着我們的生活，而我們要做的就是改變它們。

01

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災難性思維方式

顧名思義，也就是我們常常把所有東西都看成災難、把不是災難的東西放大成災難。

許多災難性思維都是從“萬一……怎麼辦”開始。

試想你在等待一場重要的面試，你能想出多少“萬一……怎麼辦”讓自己越來越緊張，以至於無法正常發揮？它們可能會是：

萬一我答不出他們的問題怎麼辦？

萬一他們不喜歡我怎麼辦？

萬一我不夠格怎麼辦？

萬一我沒得到這份工作怎麼辦？

……

可想而知，帶着這種思想去面試的人，早就思想崩潰，不戰而敗。

“萬一……怎麼辦”會導致災難，但它們本身不是災難性的，把這個念頭變成災難性的，並不是問題本身，而是對這個問題的回答：

萬一我沒得到這份工作怎麼辦？這太可怕了！

把什麼事情都恐怖化，纔是災難的開始。

它會使你陷入狼狽的境地，有時候事情本身並沒有那麼恐怖，但是你在它還沒發生之前，就一直沉浸在認爲這件事很恐怖的氛圍裏，那你是註定無法享受這個過程的。

我也常常出現這樣的情況，每當需要等待一個確切結果時，這個過程是最難熬的，感覺自己食不下咽、寢不安席。別人都告訴我不用這麼擔心，這是件很容易的事情，但我依然更習慣地把它想成不簡單的事。

這種情緒上的過激反應每次都讓自己陷入焦慮之中，不但對事情本身沒有幫助，反而會讓自己無法保持頭腦的清醒，做出不恰當的判斷。

因此，對待事情冷靜點、理智點，不要過分地杞人憂天，千萬不要被災難性思維毀了你的正常生活。

02

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絕對論者思維方式

絕對論者思維傾向以下幾種表現形式：

我必須……

我應該……

我只能……

我非……不可

……

生活中，許多人常常把“我應該”掛在嘴上：

我應該更有吸引力、更聰明、更受歡迎。

我應該更堅定一點。

我不應該那麼咄咄逼人。

我真的應該管好自己的嘴巴。

他們常常自我苛責，不管是搞砸了事情、被拒絕，還是事情沒有往好的方面發展，都是用“我應該”來表達自己的後悔。

我們在心理上對自己念“我應該”經，這種形式的“應該化”會讓我們陷入身不由己的境地。而這些也是在日常生活中，我們被不停灌輸的東西。

父母說：大的就應該讓小的；你應該要成爲一名教師；你不應該自私。

老師說 ：你應該取得好成績；你不應該早戀。

這些“應該”實際上往往都是美好的目標，父母希望你成長，老師希望你學習出色，但問題卻出在傳達方式上，那就是用了“你應該”。

這樣的傳達方式常常會讓我們忘記了自己希望怎麼做，就像有人說的：我一生都是跟着父母長輩的指引走到現在，別人都覺得我很優秀，但我卻覺得我不是我自己。

因此，面對問題時，不要一直去想應該怎麼做，而是去想我希望怎麼做。不要做“應該”的提線木偶，不要被它綁架。

03

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合理化思維方式

合理化常常以這些形式出現：

誰會當回事？

天還沒塌呢，別煩我。

那又怎樣？

這剛好與前面的兩種情緒過激反應形成鮮明對比，合理化就是弱反應，這是對發生的事否認或不屑一顧的拙劣舉動。

當我們合理化時，我們不去感覺，只試圖否認這些事，給自己找一大堆理由，告訴自己這不糟糕。

合理化通常有3種情況。

第一種最典型的案例就是：

父母在對待一個難管教的孩子時，有時候會走到這一步：他們會想“我受夠了，他要自暴自棄我也不管了。我無所謂了。”

而這樣的反應通常會是在多次的恐怖化、應該化之後，然後再經過一段時間的合理化，又會回到恐怖化、應該化，開始惡性循環。

另一種情況，表現爲有一些人會通過合理化試圖安慰自己。比如有人沒得到晉升，他就會想：誰在乎啊，我還不稀罕這個工作呢。

還有一種，就是將不道德或不得體的事情合理化，然後騙自己接受自己的行爲：班上很多人都在玩手機，不被抓到就好了。更何況，老師這個要求不合理。

這也是我們所說的認知失調，意思是我們會很出格地給不好的行爲貼金或使其合理化。

我們常常用合理化的方式欺騙自己，逃避現實。但迴避和否認並不是一個長期的解決辦法，畢竟這個問題仍然存在。

當你懷疑自己在百般推諉、合理化時，不妨問問自己：我又沒有恰當的承擔責任，或爲了避免失敗、拒絕、責備而怨天尤人？我能認可自己的感覺、行爲及其後果嗎？

世界上最難的事情之一就是讓一個人主動承認自己的錯誤、問題。但逃避、自欺有害無利，有時候我們需要勇敢地承認自己的問題，只有直視，纔有機會改變。

把事情恐怖化、應該化、合理化是三大影響我們正常生活的主要方式，它們不僅使我們無法有效應對困難局面，而且還將我們搞得很狼狽。

生活中，有太多事情會影響我們的情緒了，而如果我們面對它們的時候，可以避免上述3種思維方式，相信我們會更好地處理棘手的狀況，避免情緒的過激反應。

只有我們成爲自己情緒的主人，才能獲得自己生活的主導權。唯有如此，纔能有效地工作，並享受生活。

這纔是領導和下屬的最佳關係

畢業第五年，我那個高學歷女同學失業了

真正會說話的人，恰恰是懂得閉嘴的人

作者：何似，精讀主創。

本文首發於精讀微信公號（ID：jingdu999）。

參考書籍：安迪·莫林斯基《進化》

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