1.

婚前總聽人說婚後不要讓你的媳婦知道你會做飯，否則婚後基本就是你做飯了。

樓主一直以爲這是金玉良言，所以結婚第二天就跟媳婦說自己不會做飯。

只是沒想到媳婦的反應有些大，一個耳光扇過來大吼道：你不會做飯？你不想做直接說，你丫的一個廚子不會做飯？

2.

以前兩塊錢特別值錢，能在商店買一個泡泡糖，兩包衛龍，一包砂子塘，兩個巧克力，一瓶水，但是現在不行了，商店現在裝攝像頭了。

3.

小時候喜歡喫大蒜，經常上課放屁，但是我都是偷偷放。假裝沒有人知道，有一天又在那裏偷偷放氣，突然老師叫我，嚇的我把悶屁放成了一個巨響的屁，同桌直接誇張地跑出教室嘔吐。從那以後不管是誰放屁都耐在我頭上……

4.

買了新內褲我跟老媽一人一條，有朵立體的小花在上面，顏色不同。老媽說，這個內褲上的小花挺好看的。第二天我收內褲的時候發現內褲小花不見了，第三天穿外套的時候內褲小花縫在我的外套上……

5.

喝啤酒，沒開瓶器，我正要去買，我朋友：“買那玩意幹嘛，浪費錢！”然後他拿起酒瓶，嘎一咬，蓋沒開，牙掉了…他後來整牙的錢，夠買一個金的開瓶器…

6.

單位年夜飯。老總把魚眼挑給副總，說這叫高看一眼。把魚骨頭提出來給財務部主任，叫中流砥柱。把魚尾給了辦公室主任，叫委以重任。把魚肚子給了人力部主任，叫推心置腹。把魚鰭給了市場部主任，叫展翅高飛。最後，盤了只剩下一堆魚肉。老總搖搖頭說:“這個爛攤子還得我收拾啊！

7.

記得在學校裏，那天正好愚人節，心想開個小玩笑。於是默默的拿起紅墨水倒在了前排穿白裙子的一女神凳子上。然後，就沒有然後了。我只知道她到現在還記得我！

8.

上次去ATM機取錢，我前面是一個大概30歲左右的女的，她出來就走了，我進去發現插卡口的地方有張卡沒拿走，大熱天30多度高溫，跑了不到400米追上她了，把卡還給她，她特別警惕的說謝謝，然後我回去取錢，她就在旁邊後頭排隊…估計是查餘額吧…突然覺得辦了好事兒心裏頭卻特別憋屈…不是想怪誰…就是心裏真的不舒服…

9.

剛剛在樓下聽見一人問一個賣滷菜的。天天就只見你一個人，你老婆呢?賣滷菜的說：我在這邊滷，她在那邊賣。我怎麼聽着這話好彆扭呢！

10.

前幾天有朋友給我支招，說睡覺輕、怕吵的話可以戴一種“睡眠耳塞”來隔音。我在某寶上挑了半天，下狠心選了最貴的一款，是進口的，店家說一分錢一分貨，質量絕對有保證。到貨後我趕緊試了一晚，結果第二天又遲到了！……隔音效果太好，沒聽見鬧鈴。