我有個好朋友L，最近不勝其煩，三天兩頭被她一閨蜜深夜電話拜訪，討論的話題單一而重複——

“爲什麼我的老公對我特別冷漠？我越要他愛我，對我體貼溫柔一些，他越牴觸越置之不理，到現在我一開口他就一副聽都不想聽的樣子，他對我是不是已經完全不愛了啊！”

試圖幫助自己的閨蜜但又改變不了人家的老公，好朋友L，跟我說起這個事情，自己也覺得困擾，

“我覺得很多人都是缺愛的，所以特別希望能夠在親密關係裏面得到愛，但是爲什麼很多人好像找的伴侶也是那麼冷漠？越想要被愛吧，結果反而越失望。”

因爲缺愛，於是卯足了勁去要愛，結果是更加體驗到了——不被愛的回應。

缺愛——要愛——被拒絕（被攻擊、無視、傷害）

缺愛的人，往往在重複一個這樣的循環往復的過程，而不自知。

一個缺愛的人，他去要愛的話，其實結果往往註定是要不到的。

因爲，愛，不是被要來的。

01

“你可以用一種對待孩子的方式愛我嗎？”

其實很多缺愛的人，一直在用各種方式，對自己的伴侶表達着這個願望。

願望本身當然是沒有錯的。

但是願望的實現，卻往往在現實中卡殼。

原生家庭沒有得到很多愛的人，會因爲缺愛，有非常多的困擾——自卑、難以接納自己、極度需要被肯定、總是覺得沒有安全感、懷疑、敏感、對愛的需求度特別高。

因爲缺愛，

所以無法去愛和接納那個“不夠好”的自我，

所以格外需要別人的認同、肯定，

需要被人重視和呵護的感覺，

在這種“被愛”的感覺裏，缺愛的自我才能得到滋養，感覺良好，相信自己是一種有價值的存在。

02

“爲什麼我希望像一個孩子一樣的被愛？”

因爲缺愛的創傷，都是早年造成。

沒有被父母很好的愛過，內心的成長沒有很好地向前發育，因爲這愛的創傷，於是人格的一部分被固化在比較早期。

缺愛的人，無論看起來多麼成熟穩重優秀，

內心深處則保留着非常孩子氣甚至嬰兒的一面，

時刻等待着遇到一個可以信任的人，建立親密的關係，

然後他會迫不及待地在這個關係裏，展現出孩子氣、嬰兒的那一面，

因爲孩提的自己沒有得到父母足夠的寵愛和接納，所以潛意識裏面想重塑那個時刻，

然後，期望這一次伴侶會扮演“足夠好的父母”，來呵護我滿足我。

我們的本能期待以這樣的方式，完成嬰幼兒、童年期，不夠被愛的治癒。

但是這種方式，在現實中卻常常碰壁。

因爲，一個嬰兒不斷向母親索取愛、乳汁、關注，以不顧一切哭鬧的方式去索取，假如得不到就憤怒生氣，甚至有時會去攻擊媽媽，都是合理的被理解的。

一個正常的養育者，是可以理解接受一個嬰幼兒這樣的。

但是在成年人的關係裏，一個人如果仍然以一種嬰兒的姿態去索取愛，儘管這是內心想要被治癒的渴望，這是內心缺愛的空洞想要被滿足的本能，但這種方式，卻總是很難被另一個成年人很好的接受和回應。

03

沒有無創傷的原生家庭

世界上缺愛的人太多

缺愛的人太渴望自己能夠在某個人那裏得到足夠的愛的滋養，一旦進入關係，就會有強烈的索求愛的衝動，

並且建立了信任和親密後，往往是以一種嬰兒的方式和位置，去要。

如此一來，“缺愛症候羣”往往會忽視一個客觀存在的現實——你索愛的那個成年人，可能自己的內心也住着一個缺愛的孩子，但是你未必會關注到對方的潛在需求，而因爲自己太渴望，就忽略了他心裏也住着一個需要被滿足的孩子。

誰也沒有錯，遺憾的只是，這個世界缺愛的人不是一個兩個。

當我們覺得自己不夠自信、孤獨、自卑、渴望被愛渴望被人像孩子一樣保護和寵溺的時候，我們會假想遇到的那個人，是一個英雄，無所不能。

結果則是，你遇到的人，和你有着一樣的缺乏。

這個其實也很好理解。

我們的父母，來自怎樣的原生家庭，我們又來自怎樣的原生家庭。

集體性創傷、傳統文化的影響，導致了不懂表達愛、不尊重個人感受、個人需要爲家族集體犧牲，是一直以來的大部分家庭的氛圍，原生家庭有着共同的問題，養育的孩子也有着接近的創傷。

當你缺愛的時候，並不是全世界其他的人都比你幸運而擁有了很多，更爲常見的情況是，你遇到的另一個人，也和你一樣，內心有着同樣的傷痕。

以“要求”的方式索要愛，會讓人本能地想要逃開大家都在另一個人身上找着“足夠好的父母”，希望可以彌補不夠被愛的傷痕，結果只剩下了一個，兩個人都感到很失望的關係。

即使，對方內心比你擁有的“被愛”體驗更多，是一個有能力給出愛的人，你“要愛”的方式，也決定了，你能不能得到你想要的愛的回應。

我昨天在下班時間的地鐵聽到身邊一對年輕情侶的一段對話（因爲說話的人，還挺大聲），

男孩在玩手機，

女孩說，“誒，你怎麼不理我啊，我前面跟你說的你聽見沒！”

男孩沒說話，繼續玩手機，

女孩繼續說，“有那麼好玩嗎？比跟我說話有意思多了？你現在一天到晚玩遊戲，我看你根本就不需要一個女朋友。”

男孩還是沒有出聲，

女孩繼續說，“我每次跟你說話，你都是好像聽不見一樣，你是成心的吧，我白天工作那麼累，下班了你也不理我不跟我說話，你這樣做人家男朋友也真的是很奇葩，受不了！”

當她說完這句話，兩個人之間的氛圍應該是更爲糟糕了，她轉身望向另一邊，

而從頭到尾，男孩，都不發一言。

有人也許會覺得，這是一個溝通的藝術的問題，要是根據某情感大師的理論，這個女孩屬於PU太高了，不會說話，PU太高，導致了這樣的結果。

但是假如我們從心理的角度來看看，兩個人之間究竟發生了什麼？——女孩想要從男朋友那裏得到愛的回應。

可是，她一直在以一種攻擊的方式索取，所以，她得到的回應，就是對方對“被攻擊”的一種本能回應。

男孩的反應是沉默、隔離。

其實也不算過分，如果一個人一上來就攻擊你，你能以愛回應嗎？

04

你究竟是在表達憤怒，

還是在表達“我需要愛”呢？

實際上，沒有一段關係，“應該”給予你愛。

關係只是關係。

你的父母最應該給予你愛吧，可是他們也沒有在你特別需要的時候，給予你足夠的愛，何況是你後來才遇到的愛人。

愛不是可以規則化的，比如對方站在男朋友或者伴侶的位置，那麼從道德上道理上，他就應該關注我和我說話重視我愛我。

如果內心存有這種道理和應該，並以這樣的態度去要求對方，你的索愛，就不知不覺演變成了一種“道德綁架”，會令對方覺得有壓力、想要逃離。

愛是自然流動的。而不是被要求就可以給出的。

如果，以伴侶的身份去“要求被愛”，就像那個女孩那樣，一直指責說，

你這樣算什麼男朋友，我作爲女朋友連說話都沒人搭理，你對我這麼冷漠，

而那個男孩因此改變，真的和女孩說話了，轉變了態度。

那麼這種改變究竟是出於愛，還是因爲被女孩指責之後，感受到了內疚，覺得“自己處於男友的位置這樣做不應該”，因此調整了行爲呢？

我沒有答案。

但是，每一個希望得到愛的人都可以問問自己這個問題，你在關係裏，想要的是對方愛你，還是隻需要對方出於內疚、壓力，按你的期待，做出一種愛你的樣子就可以？

地鐵的女孩，其實想要的是男孩可以在這段路程上，和她面對面聊聊天，而不是一直對着自己的手機和遊戲——但是當一個人向另一個人表達自己想要的東西的時候，如果開口就是對對方的指責和攻擊，那麼就難以得到，想要的東西了。

假如被愛是你的願望，如何表達它，才最好呢？