想跟你過一輩子,但愛你很累
“跟你結婚真是倒黴。”
每次吵架,這句話就會引爆夫妻之間的和諧。
爲什麼一些雞毛蒜皮的小事,最後都能上升到對關係的否定呢?
或許,不停地抱怨,來自於那個不被滿足的“內核”。
這個不被滿足的“內核”,讓我們充滿了攻擊性。
到底是什麼,讓我們相愛相殺呢?
不妨看看今天的這篇文章,與你共勉。
01
老公買菜回來,一邊氣喘吁吁的走進廚房。一邊發着牢騷:“那麼貴的菜,居然給我摻進來這麼多爛的,真是黑心賣家。”
我一聽他牢騷滿腹就不耐煩的回他說:“那你不會自己挑一下麼?!人家給你啥你就要啥啊?”
他頓了幾秒,扯着嗓子就兇起來:“你厲害你去買啊!!”
女人氣呼呼的跟我描述着這場爭執。
“我不就說了這麼一句嘛,他就兇起來了!我難道說錯了麼?!”
——也許他本來就挺責怪自己沒有把這事兒做好的,你似乎又多捅了一刀。
她沉默了一下,“但是他也沒必要用這種口氣衝我啊!
他每次爭吵到最後,就都要補一句,說跟我過這輩子真是短命,倒黴。你聽聽他的話,有多傷人!”
她憤怒的控訴着:“他在外面人家都評價他幽默好玩,但是跟回到家跟我,他就知道黑着臉!
爲什麼就這麼嫌棄我?!”
說完眼淚開始啪啪的往下掉,咬着嘴脣憋了一會兒,終於哭出了聲音。
我看着她,猜測她跟我媽媽的年輕相仿。已經年過半百的她,委屈的就像個小孩。
她哭着說,“這輩子我跟他過的更累!每次吵架就動不動就說跟我結婚是倒了黴。
這話實在太傷人了!”
的確,挺累的。
像兩個飢餓又負重前行的人,彼此都給不了對方食物和幫助。
的確,很傷人。
這是兩個相互長滿刺的人,一靠近彼此,就扎心一般。
也許男人只是想要聽一句:“哦是啊,商家就知道貪圖利益,真讓人惱火。”
或者簡單的一句:“可不麼,看你累的,快歇歇先。”
而女人卻沒辦法說出這樣的話。
當男人暴怒,她感覺到委屈。
覺得自己一心爲家付出了幾乎全部,也不過是想求得對方的一句認可,對方能對自己有一份喜愛。
一件看起來雞毛蒜皮的小事,最後上升到對關係強烈的否定。
失望,沮喪,憤怒,崩潰,羞恥感。一層接一層的襲擊着你。
我們被傷害的,永遠不是某個事件。而是我們的感受。
你是關心我菜買的好不好對不對,還是關心我買的累不累?
02
當你缺乏,你也無力給予
我們爲什麼沒辦法去關懷對方的感受,說出基本共情對方的話語,而是用這樣敵意的攻擊?
101防禦機制裏,描述【敵意的攻擊】這個防禦機制的時候,提到這樣一個案例:
一個男士在治療中說,當他的妻子穿了一件性感睡衣上牀時,他生氣的奚落她是穿着妓女服,這個評論使得他的妻子非常惱火。
以至於走開了並獨自睡在客房裏。
在這件事裏,他對妻子敵意的攻擊。
是無意識的企圖把她推開,以避免他對親密和性功能的多重焦慮。
當我們沒有能力去親密,就會選擇用敵意來拉開距離。
在親密關係裏,不帶着覺知的話,不久之後,都會變得愛恨交織。
愛可以瞬間就變成惡意的攻擊和情感的敵對。
愛給予你的痛苦,是和歡樂是一樣多的。
當積極與消極之間失去平衡的時候,消極和毀滅性的情感週期就會越來越頻繁的出現。
曾奇峯老師說:當男人在婚姻中只講對錯的話,是把妻子當成了機器。
忽視了妻子作爲人,還有不那麼理性的浪漫的需求。這是對“浪漫”的一種防禦。
對女人而言也同樣,在婚姻裏講對錯現在已經不是男人的專利了,女人講起來也是滔滔不絕的。
當我們用頭腦談對錯的時候,就能迴避掉自己內心不能表達出來的需要。
當我們的感受一再的被忽視,被否定。我們就開始累積抱怨和委屈。
這個雪球會越滾越大,以至於你忘記了最初那個雪球小小的內核是什麼。
不停的抱怨是因爲你不想看到自己那些得不到回應的願望中的,丟臉而幼稚的特性受到照顧和縱容。
溫尼科特說,沒有單獨存在嬰兒。
一個嬰兒的存在,首先是有一個媽媽。
我們在媽媽的眼裏,得以確認自己是一個嬰兒。我們從媽媽的眼裏去確認自己是否可愛。
當我們和愛人在一起,我們希望從他的眼裏,確認自己是否存在,是否可愛。
而這個被你認爲是“丟臉的幼稚”的需求,就是雪球的內核。
我們每個人原本都是有價值的,珍貴的,值得擁有想要擁有的,獨一無二的。
但養育者讓我們失去了這個原本的自戀,所以我們對自己的很多缺點感到羞恥。
深深的爲自己的不夠好而羞愧。感到自己沒有價值。
人的存在本身就是有價值的,本身就是內在一切具足的狀態。是養育者賦予了我們【無價值感】。
【無價值感】不是生來就有的,它是被賦予的。
【有價值,內在一切具足】,纔是天然存在的。
當對方對你質疑,不接納的時候,你的【無價值感】以及自我意識中固有的恐懼/痛苦和缺乏感就都會浮出水面。
關係本身是不會造成痛苦的,它們只是將已經在你內在的痛苦激活了。
03
如ta所是,非如你所願
李雪的書裏,有一句特別棒的話:“如他所是,而非如你所願”。
雖然這句話是針對親子關係說的,但同樣適用於親密關係。
愛人對你的不認同,激活了你內在的自我攻擊。
自己不能達到的要求,把要求向外投射,就會對對方要求變得苛刻。
一個朋友跟我說,他和哥們一塊去打麻將,兩個人都輸了,他哥們的媳婦會說,“今天手氣這麼不好,下次說不定就扳回來了。”
而他的老婆只是破口大罵:“叫你不要去打麻將!就是不聽!你是嫌家裏錢多啊?!”
他說他特別羨慕他哥們,能有這麼好的媳婦。
當我們羨慕他人,希望對方能成爲我們想要的那種人的時候,其實就在逃避面對當下和你在一起的那個人。
你不想面對你面前這個人本來的樣子,你希望他成爲別人。
我們都希望有一個穩定的客體關係,是因爲他們能提供穩定的共情性回應。
【共情】是什麼?它不是廉價的安慰,是進入你,瞭解你。
是放棄改變對方的意願。
真正的尊重,就是允許他人以他們的本來面目存在。
當一個人不能做自己的時候,也不能允許別人做自己。
但我們只有真正的做自己纔會有力量,自己有力量纔能有愛去反哺他人。
當你做好了做自己的準備,你就不會再害怕失去誰。
04
寫在最後
我的紅顏知己說了一句驚人名言:“愛的匱乏限制了我們對人生的想象力。”
我們常常說,因爲我們缺愛,所以沒有安全感。
也許是我們本末倒置了,是因爲我們拿不出愛,我們纔會有龐大的不安全感。
你自己不願意先拿出來,對世界的投射纔是無愛的。
亞隆說:要完全與另一個人發生關聯,人必須先跟自己發生關聯。
如果我們不能擁抱我們自身的孤獨,我們就只是利用他人作爲對抗孤立的一面擋箭牌而已。
只有當人可以活得像一隻老鷹,不需要任何觀衆,才能愛慕地轉向另一個人。
只有在那個時候,一個人才能去關心另一個存在的生長。
“是過還是不過,是改變他人還是改變自己,是繼續愛還是不愛?”
當我們陷在二元對立的悖論的維度裏時,給什麼答案都是錯的。
破局的唯一方法就是跳出現有的維度,以愛的方式前行,用愛來包容所有不足。
得到愛的唯一手段,就是愛。
當我只是作爲真實的我自己存在着,當我面對愛人,真實的敞開,我就像一個管道,愛將自然的經由我,流向對方。
而當愛出現,一切困難就都不是困難。
“和你在一起,你是我的戰友,因此我想念你。
當我跨過沉淪的一切,向着永恆開戰的時候,你是我的軍旗。”
——《愛你就像愛生命》
原作者名: 蘇金剛
轉載來源: 胡慎之(ID:hushenzhixl)
轉載原標題: 想跟你過一輩子,但愛你很累
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