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每天中午13点08， 给我10分钟

人们总说，出轨后回归的男人就像掉在屎上的钱，不捡可惜，捡了嫌脏。

虽说这话过于粗俗，但是话糙理不糙。背叛所带来的伤害，是在心里扎得很深的一根刺，一碰就疼。

即使日后伤口慢慢愈合，看到疤痕也能记起当时有多痛。

但是婚姻并非判断题，不是错的就是对的。里面有很多很多的因素杂糅，情感、责任、期许等等。

我很佩服那些敢于离婚的女人，但我也尊重最后选择原谅的女人。

后者并非外界一味指责的懦弱，因为原谅往往比离开，更需要勇气。

我是一个典型的乖乖女，家庭中产，一路顺风顺水地长大，成绩也一直名列前茅。

考上大学后，家庭和学业的束缚一夜之间解锁，我对无忧无虑的校园生活充满了期待和向往。

我刚进大学就开始谈恋爱，这一点也是一直被闺蜜所调侃的。若不是后来修成正果，大概“急吼吼”的帽子会一直扣在我头上。

第一次注意到他，是在军训。他实在是太亮眼了，不仅白，而且高，在一群黝黑的男生中过于突出，仿佛一只白斩鸡站在乌鸡里，想不注意到都不行。何况还有我们那一整排的女生天天都在念叨他的名字。

女孩子天然的矜持让我羞于主动跟他开口说话，所以在全宿舍都加上他qq之后，我成了唯一一个每晚对着手机难以入睡的人。

没想到，看起来天然的劣势局，竟然让他一开始就对我抱有了好奇心。

有一次，我看到他举手请假去洗手间，鬼使神差的，我也跟教官说自己想上厕所。

不远不近地走在他身后，微风阵阵，有一种幸福的眩晕感。

他突然弯下腰系鞋带（后来才知道他是故意的），我没办法，只好装作若无其事地继续往前走。想到他跟在我身后，真的是又紧张又尴尬，感觉都不会走路了。

我年轻时头发及腰，柔亮顺滑。因为怕被太阳晒得干枯，所以会把头发团在军帽里。

不成想一阵风吹过，竟然把我的帽子掀翻了。头发哗一下全部散开，我顿时愣在原地，脸涨得通红。

“同学，你的帽子。”我低着头不敢看他，所以不知道他的脸比我的更红，只赶紧接过来小小声地说了句“谢谢”就快步跑开。

当天晚上，我收到了他的好友申请。通过的时候手指都在抖。

再后来，他约我一起吃饭泡图书馆散步，我们顺理成章地在一起了。那时候，刚开学不到两个月。

因为彼此都是初恋，所以各种事情和情绪处理起来都非常青涩，现在想起第一次吵架、接吻、憧憬未来的样子，还会忍不住笑出声。

毕业后，双方父母都出钱给我们在帝都买了房，北二环、大三居，同学羡慕得不行。

我们也真的都以为会过上王子和公主一般的生活。

他的性格是求稳型的，毕业后选择进入一家国企。因为双方家庭条件尚可，且无房贷压力，所以我们的日子过得安逸且轻松。

我因为完全没有后顾之忧，索性凭着兴趣，转行进入了一家互联网的初创公司，和团队并肩作战，有时候甚至连工资都发不出来，但我乐在其中。

工作两年后我们结婚，然后有了一个可爱的女儿。女儿渐渐长大，随着时间，他一步一个脚印，平平稳稳地被提拔到公司中层，我也从一个完全不懂行的菜鸟，当上了产品经理。

我们的家庭看起来，幸福而美满，事实上，一种不协调已经悄然发生——国企中层领导的他，工作越来越少，工资越长越慢，时间越来越自由；可我，随着公司的发展，却越来越忙，加班、出差已是常事。

我发现，在人生中，很多时候个人意愿都不能够扭转时代的风口，无论是顺风还是逆风。

之前有几年，我们都在你死我活，拼命的挣扎，可突然有一天，互联网风口悄然将至，我们的创业公司，在很短时间内，凭着独特的产品系统，跃升为独角兽，而我直接跻身高层，身价倍增。

每天要见大量的合作伙伴，跟同行的交流让我看到天地是多么的广阔，以秒为单位更新的信息，让人应接不暇；我有机会见到了，无数有着远见卓识的顶级人才，这些都极大拓宽了我的眼界。

再回到自己的小家时，不免觉得安逸的丈夫，变得晦暗起来。

我们的交谈越来越少，渐渐地只局限于家庭和孩子，我实在无法再解释今天见了谁，遇到什么事，有什么前因后果，因为真的是太多了，太庞大，不知道该怎么说。

我们的家庭，变成了女主外，男主内的形式。在每次我精疲力尽地回到家的时候，他变成了那个“黄脸”的怨妇，跑过来唠叨着，能不能多花时间陪陪女儿，照顾这个家。

可我觉得他是在约束我，还能让我怎样呢？钱我赚了，学校我找了，关系路子都铺好了，还要做什么？你行你来啊，难道我不想待在家里带孩子，享清闲？

此时，老公每年国企的年薪，已经不再是家庭必需了，我们甚至讨论过，让他把工作辞掉，好好照顾孩子，我来养家的可能。

在所有的家里，当钱不再是问题之后，所有的问题都来了，争吵越来越多，我只觉得烦闷，总是被这些零碎的小事绑架，格局和眼界真的是太低了。

因为作息时间的不同，关系也越来越疏远，我跟丈夫分房睡已经很久了。

有天晚上，临睡之前，我想要去问他要个东西，走到次卧，门虚掩着，听见他温柔地说：“乖啊，晚安。”

我像后脑勺被人打了一记闷棍，一股气直冲脑门，我一手推开门，冲着床上那张熟悉到陌生的脸失控大吼：“你在跟谁打电话？”

他被我结结实实地吓了一跳，愣了好几秒才手忙脚乱地挂断电话。愧疚和心虚同时爬上了他的脸庞：“我……你听我说……”

当时，我脑子里真的如有千军万马杀过，我拼命抓住门把手，自己跟自己说，要冷静！

我深吸一口气，一如在商业会议中，被搭档背叛时那样，冷静地问：“是谁？多久了？”

“小夏老师，不到两个月”，他的声音里带了哭腔。

“小夏老师？”我反问了一句，想不出是谁。

“毛毛的班主任”，他低着头说。

我们上的是国际双语学校，老师都有个外文名字。毛毛的班主任是个已经五十岁的老太太，叫:“Isabella"，他看着我瞠目结舌的脸，明白我误会了。

“春节后，Isabella请假了，他们原来的音乐老师，成了代班主任，你在学校见过的，mona。”

“你打算怎么办？”，我强力地打断了他，被出轨已经够糟糕的，我不需要他还给我实地演示，我究竟是个多么不合格的妈妈！

“断，我马上就断，我跟她说清楚。”

“好的。”我掐着自己的大腿，维持着我作为“高管”临危不乱的体面。

我转身回到主卧，再待一秒我的眼泪就会掉出来。他跌跌撞撞地跟在我身后，不停地想拽住我，我一次次用力甩开他的手，快步走进房间然后摔上房门，落了锁。

他低低地敲门，想跟我谈一谈，又怕孩子听见。

我滑落在地上，无声的流泪。

凭什么？我为了这个家拼死拼活的，他坐享其成？

凭什么？我没日没夜的工作，他在外面沾花惹草？

凭什么？我一个独角兽高管还比不上一个不知道从哪个犄角旮旯里冒出来的小学老师？

我一夜未眠，心里的火越烧越旺。但我不离婚，我就不离婚，我要折磨他，慢慢地折磨他。

我不知道自己的性格是在什么时候产生变化的。现在想到那时的自己，只觉得可怕到令人毛骨悚然。

之前温暖柔软的我不知道什么时候被丢在时光隧道里，我一点都想不起来。

我没有心思工作，开始出现一些或大或小的失误，经常莫名盯着窗外发呆。同事看出我状态不好，劝我休假，我只愿意按时上下班，不再超负荷工作。

什么话都听不进去，只想在心里勾勒一个毫无破绽的复仇大戏。

可我想不出来。

他接送我上下班，态度体贴，语气温和，仿佛回到了刚谈恋爱的时候。可我只觉得他恶心。

那副谄媚劲儿，只能一次次提醒我，他做了多么对不起我的事。

我发现自己越来越无法掌控自己的情绪，或者说我也不愿意控制，我要让他感受到我的痛苦，甚至一起承担。

我会在无名火上来的时候不分场合地对他破口大骂，即使是在人来人往的商店。

为了不让孩子受到伤害，也为了我可以更加肆无忌惮的恶语相向，我把孩子送到了我妈家。

我经常在半夜惊醒，然后我就会去他的房间，把他弄醒，让他一遍遍地给我道歉，直到我情绪平复。

我每天都会检查他的微信短信和邮件，一个陌生号码，一个女性备注，我都可以盘问半天。

完全失心疯的状态，我在用尽一切方式纾解我的压抑和愤怒。但不安全感就像一个填不满的黑洞，我自己都不知道他应该怎么做我才能满意。

他的状态也越来越差，可以感受到耐心在逐步被我磨平。

每当他不再急切地挽留和哄我时，我就会尖利地指责他：“你做错事你还有理了？你有什么资格有情绪？！”

然后再满意地看着他强忍着疲惫一次次地跟我道歉再发誓。

直到有一天，我在阴阳怪气地嘲讽完他，出了一口恶气之后，他忧伤地看着我，慢慢地说：“我们离婚吧。”

这段时间我的言行举止让我习惯性地破口大骂：“你有什么资格提离婚？你才是做错事的那个人！跟你过是我度量大，换个人谁要你，还真把自己当人了。”

“嗯，我不是人，我对不起你，我们离婚吧。”他平静地重复道。

我没有说话，心的温度在急速下降。我陷入了一种巨大的恐惧，但还在强装镇定，只是斜睨着眼睛看他。

他去了书房，没有一分钟，就听到打印机在转，然后他走到客厅，递给我一支笔：“孩子房子都给你，我净身出户。签吧。”

“离婚协议书”这五个大字像五个棒槌，直直地抡到我头上，他，居然已经把协议书准备好了，随时都可以打印出来！

我的头皮开始发麻，这段时间被惯养出的情绪全部被无休止的恐惧淹没，他要走了，他要离开我了……我突然意识到了什么，把笔重重地摔在地上：“我不签，我什么都没错，我不签！”

“那就先这样吧，我会搬出去，两年后法院见吧。”他疲惫地走向门口。

“你是不是要去找她！你是不是又要去找小三！你就是要去找小三你找什么借口，你走，你走了就再也别回来！”

“我选不选择那个女人都无所谓！我只是不想再跟你一起生活！我受够了！”这是我们在一起十七年来，他对我说话声音最大的一次。

他离开后。我突然有种预感——他不会再回来了，他不要我了。

我像被抽去了主心骨一样，整个人都很茫然，过后就是巨大的绝望，无比巨大的绝望。

我开始意识到，我失去他了，我真的失去他了，我永远地失去他了。

从此以后，这个我爱了十七年的男人，陪了我十七年的男人，我的初恋，我的丈夫，我孩子的爸爸，跟我没关系了，我们是陌生人了。

心如死灰。

我拿起刀片走向了浴室，原来疼的只不过是第一层真皮，随着血越来越多，手腕有种麻麻的感觉，是钝的，也是木的，我的头很晕很晕，整个人处于混沌状态。

之前的恋爱画面不停地在我脑海中回闪：

夏天的选修课上，他坐在我身后用书本帮我扇风；

歌唱比赛上，他当着一礼堂的人，说“这首歌送给我女朋友”；

常去的西餐厅，他单膝跪地问“能不能嫁给我”；

我生下女儿，整个人虚弱到视线模糊，他满脸发光的探过头来说：是个长得跟你一模一样的小仙女；

女儿高烧40度，三天没合眼的他跟我说，老婆，你先睡，我盯着；

我拿到公司的第一笔分红时，我们俩凑在一起，端着手机把那个金额的零数了又数，仰天长笑；……

一帧帧一幕幕就像被按下了快进键的电影，我终于明白，原来这一生，所有值得记忆的时光，旁边总有他的参与。

从表面看来，我是年入几百万的高管，我有钱，有名，有地位，有影响力，事实上，没有他，我根本不会有我的人生，“军功章有你的一半，也有我的一半”，这句话是双向的，也可以用来形容我们这种男主内的生活方式。

是我，在上升的过程中，开始对他心生厌恶，我嫌弃他，可是我又离不开他。他出轨，是我自己选择了原谅，可我从未在心里真正的原谅过。

我感觉到自己的意识在极速的流失，左臂已经没有了知觉，我用尽全部的力气，拿起手机，发了最后一句语音：“这辈子，我不后悔遇见你。我一直都爱你。”

当时我想的是，如果有下辈子，我不想再遇见他了。就让我们从此扯平，我们好自为之。

再次睁眼是在医院，旁边是他清瘦的脸。看到我醒了，欣喜在他眼里一闪而过，他在耳边轻声叫我的名字，他的手碰到了我的手，我用尽全力抓住他的手，也不过轻如鸿毛掠过，滑了过去。

但十七年的默契，让他一秒钟就明白了我的意思，他一下子用两只手牢牢地抓住我的手，他的眼泪流了出来。

我是被紧急送进医院的，根本没有床位，当时的我躺在一个人来人往，嘈杂不已的过道上，可是那一瞬间，全世界都被静了音，沉默无语。

我们就仿佛是两个，分别被关进单人牢房的终生监禁的犯人，在疯狂、沮丧、拼命捶打之后，突然发现白墙上开了一扇门，而门的那边，正是自己日思夜想，也同样精疲力尽的人。

他用失去，我用离开，分别让自己看清了生命中最重要的东西。也明白了，原来在人生中，最难搞定的，从来都不是对方，而是自己。

三十多岁的年纪了，说爱情，听起来幼稚又可笑。但我真的爱他，他也是。现在的我们，仿佛突然回到了牙牙学语，蹒跚学步的年龄，在颤颤巍巍地学着去相互付出。

柴米油盐会掩埋很多东西，让你看不清甚至看不见，然后迷失自己。在婚姻中，爱情会死去，爱情也会重生。

这辈子，好在承蒙时光不弃，我们知道，我们有爱，我们有心，这辈子我们都会在一起。

卢璐说，

托尔斯泰说:“如果一个人要原谅，就必须全部原谅。”

原谅绝不是表面的和好，留待秋后算账，未来一有机会就旧事重提，拿他曾经的错误来否定他，刺激他，控制他。

原谅是让这件事里所有的情绪彻底过去，重新信任对方，不再存留任何报复之心，若做不到这样的原谅，不如不要原谅。

或许你看到这个故事会有些感慨、有些思考，甚至有些共鸣，欢迎在评论区与我交流。愈合的前提是敢于面对和处理伤口，美丽的鸟儿浴血后才能变成凤凰。

希望大家能给此文点个“在看”，把它分享出去，让更多人看到婚姻的形态，也更懂得，珍惜。